Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

У женщины был напряженный день на работе, но именно в этот вечер ее возлюбленный был настроен на высшую степень интимности. Когда она не реагирует так, как он надеялся, он считает ее воплощением всех безразличных людей в своей жизни, начиная с матери. Они были слишком поглощены собственным миром, чтобы проявлять к нему интерес. Мужчина внезапно становится холодным и говорит что-то неприятное. Он настолько во власти эмоций, что даже не видит свою партнершу; вместо этого он проецирует на нее образ плохого другого, порожденный старой травмой. На самом деле женщине могут быть очень важны и он сам, и возможность большей близости. Но в этот момент он не замечает ничего другого: старая картинка плохого другого занимает весь экран его сознания.

Ярость водителей на дороге – еще один типичный пример проявления старой обиды на плохого другого. По какой еще причине милые люди вдруг превращаются в монстров за рулем? Неизвестный водитель, подрезавший вас, олицетворяет всех, кто не относился к вам с заботой или добротой. Когда вы нажимаете на клаксон или материтесь, вы даете понять этому человеку, что это ему с рук не сойдет.

Знакомый психотерапевт рассказал забавную историю. Однажды он приехал на работу и занял место на парковке, которое присмотрел для себя водитель, подъехавший с другой стороны. Другой водитель начал сигналить, а затем высунулся из окна, чтобы сделать непристойный жест, – и внезапно узнал в обидчике своего психотерапевта. Само собой, в тот день у них был интересный сеанс.

Современные приемы ведения войны, как и ярость на дороге, – еще одно средство отыграть старые обиды на плохое обращение с нами. Очень легко спроецировать плохого другого на целый народ. У врага нет лица, когда война ведется с использованием высоких технологий, почти без личных контактов. Демонизируя врага, война черпает поддержку народа, а менталитет обиды тлеет в широких массах. Подтекст всей риторики войны: «Я не чувствую себя важным; я не чувствую себя признанным, почитаемым или уважаемым. Мне не отдают должного. Я злюсь из-за этого, и я собираюсь показать этим ублюдкам, что они не могут мной помыкать». Враждуя с другими нациями, люди используют бомбы и ракеты, чтобы компенсировать глубокое чувство бессилия, беспомощности и разочарования, которое коренится в раненом сердце.

В личных отношениях подсознательные образы плохого другого заставляют людей остро реагировать на отсутствие сонастройки с партнером. Одновременно сводится к минимуму или упускается из виду то, как другой любит или проявляет заботу. Часто один обиженный жалуется и нападает, в то время как другой, запуганный, отступает, защищаясь от атаки. Именно так происходило с Дэном и Нэнси.

Много лет муж защищался от упреков Нэнси в том, что он ее не любит, но благодаря нашей совместной работе Дэн научился проявлять больше внимания к ней. Я был свидетелем таких сцен много раз: замкнутый партнер идет навстречу обиженному партнеру. Этот момент я всегда нахожу прекрасным и трогательным. Я сидел и радовался: «Вау, здорово. Он (она) наконец рискнул и проявил себя». Но, к моему ужасу, обиженный партнер как будто ничего не замечает!

Когда Дэн старался стать эмоционально доступным для Нэнси, она продолжала твердо держаться за свою обиду: «Это не вызывает доверия. Я не могу представить, что это продолжится за пределами кабинета». Хотя беспокойство Нэнси было понятно, она использовала его, чтобы держать Дэна на расстоянии, тем самым оправдывая свое недоверие.

Вот что самое трагичное в обиде: она перекрывает канал, по которому любовь могла бы войти в нас, лишает нас ее целительной и восстанавливающей силы. Время от времени многие страдают от той же проблемы, что и Нэнси: «Я не чувствую себя любимой» трансформируется в «Я недостаточно доверяю любви, чтобы впустить ее в свою жизнь». Открыться любви кажется слишком большой угрозой. Последний шаг к добровольному заключению себя в эту «безопасную» коробку – прикрыть свою эмоциональную уязвимость обвинением или осуждением: «Ты на самом деле меня не любишь… Ты не умеешь любить…»

Очевидно, состояние обиды не только ведет к саморазрушению, делая нас закрытыми для любви, но и отталкивает тех, кто является объектом жалоб. Обращаясь с Дэном как с плохим другим, Нэнси провоцировала его собственное внутреннее беспокойство, что он ничего не стоит и не любим. Он испытывал стыд и винил себя, от чего ему было еще труднее открываться ей. В таком напряженном состоянии он тоже мало что мог ей дать. И чем меньше он мог дать, тем больше Нэнси чувствовала себя правой в своей обиде. Вдобавок проекция Дэна на Нэнси как на плохого другого («Она невыносима») мешала ей успокоиться. Вот так обиды становятся самопророчествами.