Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

На прощание Сара сказала мне: «Это нечто особенное. Теперь, когда я не жду слишком многого, личные отношения с мужчиной стали прекраснее, чем когда-либо. Моя новая любовь далека от идеала, но я бы сказала, что она достаточно хороша. Мне удалось осознать, что я любима, и теперь мне достаточно, когда другой человек любит меня так, как может, не более того. Даже если человеческая любовь не идеальна… я все еще хочу играть в эту игру».

<p>Упражнения</p>

Представленные здесь упражнения (расположены в порядке, соответствующем главам книги) помогли людям на моих семинарах и тренингах. Многие из этих упражнений предполагают, что вы заглянете внутрь себя и ответите на ключевые вопросы. Можно либо вести дневник, либо просто размышлять над ними. Предлагаю в начале каждого упражнения успокоиться, сделать несколько глубоких вдохов и почувствовать себя присутствующим в своем теле. Удерживайте состояние внутреннего равновесия в течение нескольких минут.

Вступление

Признание обиды

Это упражнение поможет определить основной механизм обиды, который автоматически запускается в жизни и отношениях. Осознание паттерна враждебности и обиды – первый шаг к освобождению от него.

1. Подумайте о трудной, стрессовой или болезненной ситуации в нынешних отношениях с другим человеком: супругом, другом, возлюбленным, коллегой или членом семьи.

2. Что чувствует ваше тело, когда вы думаете об этой ситуации? Как это влияет на вас?

3. В конфликте с другими людьми мы часто противопоставляем себя им. Что именно вам кажется враждебным в другом человеке? Обратите внимание, как противопоставление себя ему влияет на вашу нервную систему. Чувствуете ли вы беспокойство, напряжение или тяжесть?

4. Нынешний конфликт, возможно, один из эпизодов сражения, которое вы ведете всю жизнь. Что именно повторяется? Где отправная точка конфликта в вашем прошлом? В чем ваша старая обида на другого, которая всплывает снова и снова? Сформулируйте это в одном предложении, в настоящем времени, начиная с «Ты…», и представьте, как говорите эти слова другому человеку. (Например, «Ты меня не замечаешь», «Ты неправильно обращаешься со мной», «Ты просто хочешь воспользоваться мной».)

5. Как только жалоба сформулирована, отметьте, как она связана со старым знакомым чувством «Ты не любишь (не замечаешь, не ценишь, не знаешь и т. д.) меня таким, какой я есть».

6. Какие ощущения возникают от признания старой обиды и понимания, что она все еще живет в вас? Важно не осуждать себя. Отследите свои ощущения, осознайте и признайте их.

Глава 1. Исследование внутреннего опыта любви

Упражнение поможет понять, чего вы сами больше всего хотите от любовных отношений. Смещение фокуса внутрь помогает абстрагироваться от партнера и происходящего между вами и сосредоточиться на собственных потребностях.

По ходу дела вы будете задавать много вопросов и отвечать на них. Лучше выполнять упражнение в паре, но если нет подходящего партнера, вопрос можно задавать себе, затем сделать паузу и помедлить с ответом. Отвечайте первое, что приходит на ум, не слишком задумываясь над словами.

1. Станьте друг против друга. Один задает вопросы (они перечислены ниже), второй отвечает одним или двумя предложениями. Затем первый задает вопрос снова, и второй отвечает. Никакого другого диалога во время упражнения вести не нужно. Этот процесс длится от 5 до 10 минут.

Формат повторяющихся вопросов поможет вам основательнее проработать тему. Каждый повтор вопроса побуждает вас глубже заглянуть внутрь себя. В упражнении всего два вопроса, они задаются в связке последовательно:

Какой любви вы больше всего хотите?

Что это могло бы вам дать?

Первый вопрос предлагает поразмыслить, к чему вы стремитесь в любовных отношениях. Отвечая на него, позвольте себе без ограничений высказать свои желания. Второй вопрос заставляет задуматься о результате. Что вы будете чувствовать, получая желаемое? Какого внутреннего переживания вы больше всего ждете от ощущения себя любимым? Упражнение может выглядеть примерно так:

Первый (вопрос): Какой любви вы больше всего хотите?

Второй (ответ): Я хочу чувствовать себя замеченным и понятым.

Первый (вопрос): Что это могло бы вам дать?

Второй

(ответ): Я больше не был бы одиноким, сам по себе.

Первый (вопрос): Какой любви вы больше всего хотите?

Второй (ответ): Я хочу знать, что нужен кому-то таким, какой я есть.

Первый (вопрос): Что это могло бы вам дать?

Второй (ответ): Я мог бы расслабиться и больше доверять другим.

И т. д.

2. По истечении 5 или 10 минут первый и второй меняются ролями. В заключение можно вместе обсудить, каково это – признавать свои желания, и что дает этот опыт. Если вы выполняете упражнение самостоятельно, уделите несколько минут переживанию эффекта самопознания.

Быть любимым значит самому стать любовью