Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Упражнение поможет понять, как открывается сердце, когда вы чувствуете, что любимы; вы начинаете отождествлять любовь со своим внутренним состоянием, а не чем-то посторонним, что может дать другой человек.

1. Подумайте о том, кто вас любит: супруге, любимом, близком друге или члене семьи. Позвольте себе почувствовать любовь и заботу этого человека.

2. Обратите внимание, как вы связываете хорошее чувство с другим человеком и как склонны приписывать другому причину или источник этого чувства.

3.Перестаньте думать о другом и сосредоточьтесь на том, что происходит в вашем теле, когда вы чувствуете себя любимым. Особое внимание на сердечный центр, область в середине груди. Попробуйте ощутить тепло или наполненность сердца как собственный опыт переживания, как нечто, возникающее внутри вас и принадлежащее вам.

4. Что вы чувствуете теперь?

Глава 2. Осознание инвестиций в обиду

Упражнение позволяет выявить скрытую выгоду, которую вы получаете от зацепки за свою обиду. Часть упражнения с повторяющимися вопросами можно выполнять в паре или самостоятельно.

1. Вернитесь к обиде, которую вы сформулировали в первом упражнении, озаглавленном «Признание обиды».

2. Примите любую причину, по которой вам нравится держаться за обиду. Попробуйте обнаружить удовлетворение, которое вы получаете, делая в своих мыслях другого человека неправым.

3. Что это дает вам во внутренних ощущениях? Какую функцию выполняет? Если бы вы могли заставить другого человека признать, что он или она не правы, что бы вы получили?

4. Следующий шаг включает в себя повторяющийся вопрос:

Почему мне нравится держаться за эту обиду?

(Один человек задает вопрос, а второй сосредотачивается на своих внутренних ощущениях, затем отвечает одним или двумя предложениями. Затем первый снова задает вопрос, и второй дает ответ. Никакого другого диалога во время упражнения не ведется. Процесс длится от 5 до 10 минут. Затем спрашивающий и отвечающий меняются ролями.)

5. Каждый раз, давая ответ, вы исследуете и выявляете выгоду, которую получаете, держась за свою обиду. Важно ни в коем случае не осуждать себя, надо просто позволить себе нейтрально, с позиции исследователя, взглянуть правде в глаза.

Плохой другой

Упражнение поможет понять, как проекция плохого другого действует в ваших отношениях.

1. Вспомните недавний конфликт со своим партнером или кем-то другим, когда вы почувствовали, что с вами плохо обошлись, вас неправильно поняли или каким-то образом обидели.

2. Осознайте, как вы ощущаете плохое обращение, особенно гнев или разочарование.

3. Когда вы испытываете гнев или разочарование, каким кажется вам другой человек? Какой еще образ плохого другого всплывает в памяти? (Например, безразличный, враждебный, агрессивный, вторгающийся, оставляющий или контролирующий.)

4. Теперь спросите себя, почему вам давно знаком этот образ плохого другого? Что он напоминает из вашего детства?

5. Осознав образ плохого другого как нечто, привнесенное в ситуацию из своего прошлого, попробуйте убрать его с человека, с которым общаетесь в настоящее время.

6. Каким вы теперь видите этого человека отдельно от старого образа плохого другого?

Глава 3. Переплавить обиду в горе: встреча с самим собой в пространстве нелюбви

Тренируем безусловное присутствие, как описано в главе 3, чтобы облегчить боль, которая была порождена нелюбовью.

1. Подумайте, почему вы не чувствуете себя полностью любимым в нынешних отношениях с возлюбленным, другом или членом семьи.

2. Как чувство нелюбви отражается на вашем теле? Определите конкретную форму телесных ощущений: тяжесть, беспокойство, зажим, нервозность, холод, пустота, онемение, жар, уплотнение, ступор и т. д. В каком месте в вашем теле ощущение сильнее всего?

3. Осознайте все ощущения. Если есть зажим, подышите по возможности на это напряженное место, войдите в него.

4. Позвольте чувству нелюбви развернуться, не пытаясь его исправить, изменить или осудить. Дайте простор ощущениям тела, дайте достаточно места, чтобы они могли проявиться как есть. Переживайте негатив в открытом, расслабленном пространстве.

Что значит признавать чувство нелюбви, все сопутствующие ему ощущения и позволять им быть?

Если вам особенно неприятно какое-то чувство, вероятно, вы либо отвергаете его, либо отождествляете себя с ним. Вопрос не в том, «как ощущается пространство нелюбви?» (да, это бывает болезненно), а скорее в том, «как на вас влияет соприкосновение с нелюбовью. Что меняется, когда вы предоставляете ей возможность быть такой, какая она есть?» Если вы застряли в боли или подавлены ей, сместите акцент на пространство, окружающее боль. Оно не напряжено, как и любое пространство. Боль, возможно, не ушла, но сам акт позволения ей быть не несет вам новых страданий. Обычно человек чувствует облегчение, хоть и не всегда с первой попытки.