Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Задача действительно серьезная. Большинство из нас сталкивается с ней ежедневно. Добавляем новое, но не желаем избавляться от старого. Вскоре наши шкафы, ящики письменных столов, гаражи и даже головы заполняются настолько, что полезное превращается в груды хлама, грозящие вот-вот похоронить нас.

Чтобы найти выход, нужно признать один очевидный и неоспоримый факт. Время ограничено. В сутках двадцать четыре часа – не больше и не меньше.

Издержки упущенных возможностей

Пока мы думаем, что способны делать все и сразу, мы не решим проблему перегруженности. Мы будем посещать семинары по организации времени и читать книги по саморазвитию, чтобы впихнуть в сутки как можно больше всего. Поначалу у нас что-нибудь получится, правда, эти попытки сродни перестановке шезлонгов на палубе «Титаника»: ряды получатся аккуратными, только корабль все равно пойдет ко дну.

А ведь наш знакомый умудряется делать больше нас. Неизбежно появится мысль: «У него/нее просто больше времени». В действительности, в распоряжении этого чародея те же двадцать четыре часа, что и у нас, только он неизвестным нам способом распоряжается временем намного эффективнее.

Однако тут проявляется более важная проблема: неважно, что мы делаем больше, если это неправильные дела.

В экономике существует понятие «издержки упущенных возможностей». Это значит, что, соглашаясь на что-то одно, на данный промежуток времени человек неизбежно отказывается от всех прочих дел. Например, если вы уезжаете на часовое совещание, вы уже не сможете посвятить это время спорту, уборке дома или чтению. Если вы разговариваете по телефону с другом, то забудьте о мойке машины. Во время поездки в Диснейленд с детьми трава на газоне вырастет еще выше, потому что вы ее не подстрижете.

Все перечисленные выше занятия хороши, но разорваться невозможно, поэтому в определенный промежуток времени можно делать лишь одно из них. Чтобы избежать загруженности, нужно расставлять приоритеты, то есть здраво решать, каким занятиям посвящать время.

Представьте, что в вашем доме произошел пожар, и вы точно знаете, что через несколько минут огонь охватит строение целиком. Что вы заберете с собой? Наиболее распространенный ответ – самое ценное, то есть родственников, домашних животных, семейные фотоальбомы и другие невосстановимые вещи. За любимой кружкой в охваченный огнем дом никто не побежит.

Цена отношений

Чем важнее для нас предмет, тем аккуратней мы с ним обращаемся. Поэтому мы стараемся не ронять любимый ноутбук или не ставим на его клавиатуру стакан с лимонадом.

Этот же принцип справедлив и для отношений. У нас может быть множество друзей и знакомых, и нам важна связь с каждым из них. Но наше время и силы ограничены. Когда мы проводим время с одним человеком, мы неизбежно обделяем вниманием другого. Возможно прозвучит жестоко, но необходимо расставлять приоритеты: уделять отношениям время в зависимости от их ценности.

Диана для меня – самый важный человек на земле. Я связал с ней жизнь, а значит больше всего сил и внимания должен уделять нашим отношениям. Важное место занимает моя работа: на меня рассчитывают. Работе я отдаю довольно много времени и сил, а значит, провожу меньше времени с женой.

Иногда я на несколько дней уезжаю в командировки. Естественно, это означает разлуку с женой. Когда же возвращаюсь домой, нужно встретиться со многими людьми. И хотя отношения с ними важны, я осознал, что в первую очередь нужно побыть с Дианой. Я могу сменить работу, переехать, может измениться что-то еще, но менять жену я точно не планирую.

При чем тут мои «сумасшедшие?»

Все очень просто: они стараются занять больше нашего времени, чем заслуживают. Из-за них наша жизнь наполняется драмой, мы отклоняемся от точки покоя и тут же стараемся в нее вернуться. Они оттягивают на себя наше время и силы, и эти ценнейшие ресурсы невозможно направить на других людей.

Вообще, отношения не равноценны. Единственный способ нащупать баланс заключается в том, чтоб расставить приоритеты. Чем важнее для нас конкретный человек, тем больше внимания следует уделять отношениям с ним, и наоборот, чем слабее связь, тем меньше времени и сил нужно на нее направлять.

Сделав это разграничение, мы лишаем некоторых людей рычагов управления нашими эмоциями. Если же нарушителем спокойствия оказывается супруг (супруга) или близкий родственник, то этот человек заслуживает больше нашей эмоциональной энергии, чем, скажем, сосед с причудами или коллега, без конца насвистывающий во время работы. Но когда люди, изредка проявляющиеся на нашем «радаре» крошечной точечкой, резко увеличиваются в размерах, игнорировать их уже не получается.