Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

• «Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он, или падает» (Стих 4).

• «А ты что́ осуждаешь брата твоего? Или и ты, что́ унижаешь брата твоего?» (Стих 10).

• «Итак каждый из нас за себя даст отчет Богу» (Стих 12).

• «Не станем же более судить друг друга» (Стих 13).

Принцип прост: мы отвечаем лишь за собственные решения и поступки. Над чужими решениями и действиями мы не властны.

В чем же моя задача?

С этой проблемой сталкивался каждый родитель подростка. Задача нас, взрослых, направлять детей, устанавливая внятные границы. Необходимо, чтобы дети превратились в свободно мыслящих людей, способных принимать мудрые решения. Чем взрослее становятся дети, тем больше они сами отвечают за себя.

Вчера я ходил в парк, расположенный недалеко от нашего дома. Сидел у озера и наблюдал за утками с двумя птенцами, плывшими возле берега. Один утенок отделился от остальных и поплыл в противоположном направлении. Вскоре его окружили несколько других уток – похоже, малыш угодил в неприятности. Он запаниковал.

Мать-утка направилась в их сторону, и другие утки оставили ее птенца в покое. Она аккуратно направила незадачливого путешественника к семье.

Приведя птенца к остальным, мать-утка ни с того ни с сего клюнула его так сильно, что утенок полностью погрузился под воду. Когда он вынырнул, то получил еще один клевок и, едва его голова показалась из воды, третий.

После этого он уже не отплывал от своих. Вот что значит вывести маму-утку… За что она так сурово наказала малютку? Ну, утиные мысли читать не умею, но подозреваю, что это был урок о важности границ. Всего через несколько месяцев утенок вырастет и покинет родителей. К тому времени он либо узнает допустимые границы, либо нет. В любом случае, мама-утка больше не будет отвечать за его жизнь.

Оба наших ребенка уже взрослые люди. Мы с Дианой часто общаемся с ними и поддерживаем их (если попросят, поможем и советом). Однако мы больше не говорим им, что и как делать, а также осознаем, что, возможно, они будут принимать решения, которые нам покажутся сумасшедшими. В свое время мы прошли через то же самое с нашими родителями, и они точно думали, что мы больные на всю голову.

В книге Иезекииля есть замечательная история о деде, его сыне и его внуке (см. Иез. 18:5–20). Дед вел праведную жизнь и совершал только достойные поступки. Сын его напротив – жил во грехе и творил недостойные дела. Внук же последовал примеру деда и жил праведно. Кто за кого отвечает?

В этой главе есть стих, в котором говорится о том, что каждый человек отвечает только за собственное поведение: «Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и остается, и беззаконие беззаконного при нем и остается» (Иез. 18:20).

Эти слова справедливы и в отношении окружающих нас людей. Мы отвечаем за себя, они – за себя. Помня об этом, мы сохраняем рассудок в водовороте драмы. Не факт, что получится «вылечить» каждого, чьи действия и слова сводят нас с ума, но мы в состоянии выбирать, как на них реагировать. Иногда придется вступать с ними в конфликт, очерчивать допустимые границы или даже эмоционально и физически защищать себя и свои семьи. Бывает, что для этого требуется непосредственное взаимодействие с агрессором, бывает, что нет.

Здесь мы возвращаемся к ранее изложенной концепции ожидания и пожелания. Ожидая, что другой изменится, мы обрекаем себя на разочарование. Мы думаем, что, если будем совершать некие правильные действия, этот самый другой со временем переменится. Но ведь такие ожидания иллюзорны, ибо никаких гарантий быть не может.

Намного здоровее жить с пожеланиями. Это значит, что мы делаем все возможное, чтобы изменить ситуацию, стараемся повлиять на другого, надеемся на лучшее, но в то же время признаем, что перемены могут и не произойти. Благодаря такому отношению мы остаемся в настоящем и смотрим на каждые отношения с предвкушением тех чудесных вещей, которые могут в них произойти.

Среди наших друзей есть семейная пара, с которой мы с женой особенно близки. Брак оказался для них суровым испытанием, и мы все эти годы были рядом, поддерживали и согревали их своей любовью. Мы с Дианой никогда не строили грандиозных планов на тему того, как мы их «вылечим» и они заживут счастливо – нам просто хотелось общаться с этими людьми. Их отношения похожи на американские горки: вроде бы жизнь налаживается, но несколько недель спустя все летит в тартарары, и мы гадаем, останутся ли они вместе?

Если бы мы дружили с ними, чтобы изменить их, мы жили бы с постоянным чувством досады. Но мы рядом просто потому, что искренне любим этих людей. Наша любовь не изменится от того, выдержит их брак очередное испытание или нет. Конечно, если они расстанутся, мы расстроимся, но наше отношение к ним не изменится.

Вот суть пожеланий: ты понимаешь, что в отношениях гарантий быть не может, но всегда надеешься на лучшее.