О смерти и умирании

Если же в больницу попадает жена, не исключено, что муж испытает куда большее чувство утраты, особенно если он не слишком умеет приспосабливаться к обстоятельствам, не имеет опыта ухода за детьми. От него потребуется вникнуть в их школьную жизнь, кормить и одевать их, заботиться о досуге после уроков. Подобное чувство утраты проявляется сразу, как только супруга оказывается прикованной к постели или ограничивает свою обычную активность. Мужчине сложнее справиться с переменой ролей, чем женщине. Раньше заботились о нем, теперь же самому приходится хлопотать по хозяйству. Ему бы отдохнуть после работы, а его место перед телевизором занимает жена. Мужчина будет сопротивляться переменам на сознательном или подсознательном уровне, даже несмотря на понимание их необходимости. «Почему ей приспичило заболеть именно сейчас, когда я начинаю новый проект?» – говорил муж одной из пациенток. С точки зрения подсознания такая реакция является наиболее типичной и вполне понятной. Муж расценивает потерю жены точно так же, как ребенок реагирует на уход матери. Мы часто забываем, как много в нас от ребенка. Мужчину очень поддержит возможность психологической разгрузки. Допустим, если один из вечеров в неделю возьмет на себя кто-то из родственников, человек сможет сходить, например, в боулинг, расслабиться, не испытывая чувства вины, спустить пар. Вряд ли ему это удастся, если он будет постоянно находиться в доме с больным человеком.

Думается, что со стороны больного даже несколько жестоко ожидать неотлучного присутствия кого-то из членов семьи у своей постели. Человеку приходится иногда «перезаряжать батарейки», это так же естественно, как вдох и выдох. Время от времени ему нужно отлучиться, окунуться в привычную жизнь. Нормальная деятельность вряд ли возможна, если над тобой постоянно довлеет болезнь. Много раз приходилось слышать жалобы, что кто-то в выходные ходит в походы, продолжает посещать театры и кино. Родственники склонны обвинять таких людей, поскольку они развлекаются, тогда как дома лежит человек при смерти. Мне думается, больному гораздо важнее сознавать, что его болезнь не разрушает повседневный уклад жизни семьи, не лишает родственников хоть каких-то удовольствий. Болезнь скорее должна стать регулятором постепенной подготовки дома к тем переменам, что произойдут, когда умирающий уйдет из жизни. Больной человек не может постоянно думать о смерти; точно так же и члены его семьи не могут и не должны отказаться от любых проявлений обычного распорядка ради того, чтобы постоянно находиться при больном. Они также периодически испытывают потребность в отрицании печальной реальности, уходе от нее, с тем, чтобы в последующем легче к ней адаптироваться, когда это действительно будет необходимо.

Потребности семьи умирающего трансформируются с началом его болезни, и процесс этот длится еще долго после его смерти. Вот почему родственникам больного следует экономно расходовать свой запас энергии, не истощиться к тому моменту, когда эта энергия действительно потребуется. Если семье больного кто-то может помочь, то такой человек даст ей возможность сохранить баланс между необходимостью ухода за умирающим и удовлетворением собственных потребностей членов семьи.

Проблемы коммуникации

Чаще всего о серьезности заболевания первым узнает муж или жена больного. Как правило, за супругом и остается решение: рассказать ли больному и родственникам правду, и если да, то какую именно часть правды. Предстоит также определиться, когда и как сообщить новости детям. И эта задача – сложнейшая, тем более, если дети еще маленькие.

Многое в эти ответственные дни (или даже недели) зависит от состава семьи, ее сплоченности и готовности к общению, от наличия настоящих друзей. Очень большую помощь может оказать человек нейтральный, не входящий в семью. Он будет не полностью эмоционально вовлечен, сумеет понять тревоги членов семьи, прислушаться к их желаниям, понять их потребности. Семье пригодятся советы такого человека по юридическим вопросам, подготовке завещания, его участие в организации ухода за детьми, которые (временно или навсегда) остаются без одного из родителей. Да и кроме этих, чисто практических мероприятий, семье нужен будет человек, которому можно довериться, как хорошо видно из интервью с пациентом Х. (Глава VI).