Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Проблема эта может быть связана с разными явлениями. Среди них страх одиночества, внутренние переживания, связанные с детскими проблемами, с потерей родителей или отсутствием их или что-то еще… Но без доверия здоровых отношений не построишь, это основа.

Доверие позволяет партнерам чувствовать себя личностно свободным, развиваться, не зацикливаться исключительно друг на друге, а иметь что-то свое. Благодаря этому отношения становятся интереснее.

Можно сказать, что и эмоциональной близости становится больше. Но все-таки тут, наверное, главное — появление интереса к жизни, к себе, к партнеру. Люди приходят вечером домой и чем-то делятся друг с другом, рассказывают, как у них прошел день, что в их жизни случилось нового или интересного…

И если кто-то вдруг обнаруживает в себе потребность в слиянии и понимает, что не может дать партнеру личное пространство, позволить ему определить границы, то нужно будет проанализировать себя и понять, что именно мешает ему быть в здоровых отношениях.

Даже если человек боится за что-то, за себя или за другого в отношениях, то нужно уметь этот страх выдерживать. Важно научиться и иметь возможность не контролировать все, что происходит в отношениях. И прежде чем идти в отношения, определить — что мы хотим для себя в них?

Чего мы хотим и на что мы готовы? Прежде чем идти в отношения, стоит, как говорится, познакомиться с собой поближе. Это большая, но только первая половина истории, связанная с личными границами, слиянием и с созависимыми отношениями. А есть и вторая.

Вторая часть — про определение того, что вам в поведении партнера что-то неприятно, и про рассказ о своих ощущениях. Во многом психологические границы — это про то, что человек не все в состоянии принять.

Человек понимает, что ему что-то не нравится в том, что делает партнер, и человек об этом говорит и просит, чтобы партнер так больше не делал. У партнера есть выбор: делать так, как его просят, или не делать, потому что, например, у него самого есть на то объективные причины.

И дальше все по схеме «изменить, принять, отказаться». Если изменить человек ничего не в состоянии, то, может быть, он сможет принять ситуацию. В противном случае нужно будет от партнера отказаться. Иначе человек будет себя разрушать.

Границы проходят там, где нас что-то касается напрямую, нам это неприятно, это нас разрушает.

Границы стоит определять там, где присутствует разрушение человека. Пусть даже не в данную конкретную минуту, но вообще — когда в целом понятно, что человек ситуацию не может принять, и, в конечном итоге, она будет его психику разрушать.

Тут мы, в общем-то, можем приводить абсолютно простые бытовые примеры. Вот один партнер говорит другому: «Мне не нравятся твои друзья, не общайся и не встречайся с ними». Но до встречи с партнером человек постоянно виделся с друзьями и не хочет от этого оказываться. Где здесь правда? Правда у каждого своя. И если второй что-то менять не хочет, то он вправе свои границы определить: «Нет, извини, но я не перестану общаться с друзьями». И мы вновь возвращаемся к концепции «изменить, принять, отказаться». В этой ситуации остались только последние два варианта, ведь изменить, очевидно, ничего нельзя.

Определение границ происходит через донесение до партнера своих эмоций и чувств. Мы говорим о том, что мы переживаем, что у нас вызвало эти переживания, и мы что-то предлагаем исходя из этого. «Смотри, вот это мои границы. Пожалуйста, мне это неприятно, меня это расстраивает». Человек должен это услышать, он должен это понять и что-то нам ответить.

Я много раз слышал от своих клиентов о такой реакции: «Я мужу (или жене) о своих чувствах говорю, а он (она) молчит». Ну, что значит «молчит»? Человек в любом случае что-то отвечает или что-то делает. Редко бывает так, что он просто разворачивается и уходит.

Если человек молчит, мы можем спросить во второй раз: «Пожалуйста, ответь мне что-нибудь, мне нужно услышать от тебя ответ, для меня это очень важно». Вот когда мы таким образом строим диалог, нерешенных проблем оставаться не может.

Единственное, почему они могут быть нерешенными — это только потому, что партнер не хочет их решать. Соответственно, поскольку партнер не хочет проблемы решать, нам становится очевидно, что нам не нужно быть с этим партнером. Ну а что тут еще сделаешь?