Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Все очень просто. Вообще, отношения, если в них разобраться, — вещь простая. И тут все, как и всегда, упирается не в других людей, а в нас самих. Нужно уметь наблюдать за собой, анализировать себя. Понимать, что для нас хорошо, а что для нас плохо.

Осознавать себя, свои эмоции, чувства, иметь возможность о них говорить. Конкретно говорить о том, что нам не нравится. Понимать, что всегда есть три варианта действий (изменить, принять, отказаться). Иметь силы принять решение, если мы не получаем того, чего хотели бы.

Когда мы определяем свои границы, человек говорит: «Я тебя услышал, я тебя понял, хорошо, я не буду так». Либо, наоборот: «Я тебя, конечно, услышал и понял, но по-другому действовать я не готов…» И тогда он как бы дает нам пас, как в футболе, и нам с мячом нужно что-то делать. Вариантов немного.

Все достаточно просто — либо мы остаемся с теми же ощущениями и страдаем, либо мы принимаем ситуацию и не страдаем, либо мы отказываемся от участия в ситуации. По-другому не получается.

Так вот, границы выстраиваются там, где нас что-то действительно трогает, а не просто «а вот это мне не нравится, и вот тут я так не хочу, а ты меня просто не любишь»… У каждого из нас есть своя жизнь, все к чему-то привыкли. И не всегда то, к чему мы привыкли, подходит для других людей.

Более того, можно задаться более глубоким вопросом: «Почему нам что-то не нравится?» Мы можем не найти на него ответ.

При серьезном анализе может оказаться, что многие вещи, которые нам вроде бы не нравятся, на самом деле не вызывают в нас каких-то сильных отрицательных эмоций.

А почему так? Нам кто-то когда-то сказал, сформировал в нас некое убеждение, мол, это нравиться не должно. «Это не принято, неприлично, я сам это не люблю». Начав прислушиваться к себе, мы можем осознать, откуда берутся наши предпочтения.

Мы поймем, что у нас очень многое не вызывает отрицательного эмоционального отклика. Мы просто считаем, что оно нам неприятно, но фактически неприязни не чувствуем. Реально на нас это никак не влияет, никак нас не разрушает.

И различать то, что нас действительно разрушает и что не разрушает, очень важно. Как только вы определите это для себя, вам будет проще входить в отношения с людьми, строить с ними партнерство. Вы будете четко понимать, что некоторые вещи вас разрушают, а некоторые — нет.

И тогда не нужно будет даже определять и обозначать границы в тех ситуациях, которые для вас не являются чем-то действительно важным, которые вас никак эмоционально не трогают.

Если у нас нет отрицательного внутреннего отклика на ситуацию, то мы находимся в рамках своих личных границ. Если мы чувствуем какие-то негативные внутренние переживания, то понимаем, что наши границы нарушены, и мы открыто об этом говорим тому, кто границы нарушил.

Сталкивались ли вы когда-нибудь с созависимыми отношениями в жизни? Я — да.

Была у меня избранница, которая хотела, чтобы мы все делали вместе. Помню, как-то в выходной день я поехал на полдня на работу, и она хотела ехать со мной — «просто посижу рядом», говорила она. Хотя в выходной могла бы заняться чем угодно полезным для себя. Но нет, «я еду с тобой!». А был случай, когда мы обсуждали с друзьями совместную поездку на отдых. Так после у нас был целый скандал, что пара должна отдыхать только вместе и никак иначе. Никого лишнего. Вот это настоящее слияние и созависимые отношения. Но тогда я этого, кончено же, не знал.

Шестой принцип концепции. Экологичное взаимодействие с окружающими

Мы часто ввязываемся в ненужные для нас выяснения отношений. Ненужные — не потому что не нужно интересоваться чувствами партнера, а потому что выяснять отношения тоже нужно уметь. Есть такое модное понятие — «экологичное общение» или «экологичное взаимодействие с окружающими».

Не ввязываться в выяснения отношений важно, потому что делать это любят люди с невротическим складом личности. Они стремятся к этому бессознательно — такой у них сценарий поведения. Забирает много энергии и сил, а в конечном итоге — разрушает.