Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Когда вы поймете, что любой эмоциональный спор — это невротическое состояние, в которое вы попадаете машинально, основываясь на своих паттернах поведения, вам будет легче ситуацию изменить. Люди попадают в споры потому, что просто научились в них быть, привыкли к ним. И чтобы это изменить, нужно иметь психологические опоры, которые становятся руководством к действию в любых ситуациях.

Если вы в течение нескольких недель будете сознательно использовать эту концепцию, то вы, сами того не ощущая, начнете использовать ее всегда. Но в первую неделю, безусловно, нужно будет специально обращаться к себе, задавать себе вопросы. «Что со мной происходит? Комфортно мне или нет? Что я могу с этим сделать?»

«Это было мое желание. Это было мое решение». То есть «натаскивать» себя на эту концепцию, вырабатывать у себя новый паттерн поведения, прикладывать усилия. Мои советы дают для этого все возможности — вам нужно только решить им следовать.

Каждый из нас выбирает свой путь сам и уже исходя из этого строит свою жизнь. Если кто-то хочет посвятить свою жизнь работе, обществу, науке, культуре — это его право. Если кто-то хочет посвятить ее семье и детям — это тоже его выбор и право. Самое главное, чтобы это было его личное решение, его желание и выбор, чтобы ему было хорошо.

В центре жизни каждого человека стоит сам человек, и выбрать он может все, что угодно; все, что ему кажется правильным. И даже если кто-то скажет: «А я хочу сесть на диван, вытянуть ноги и ничего не делать», то это тоже будет его право и его выбор.

Самое главное, чтобы человек понимал последствия своих действий и принимал их. Современные исследования показывают, что человеку не так-то много и нужно. Если у вас есть крыша над головой и еда, то, по сути, вы закрываете свои главные потребности.

Все остальное — это уже личный выбор. Что-то делать, развиваться, куда-то идти, чего-то добиваться… Я хочу, чтобы вы понимали: если каждый человек в этом мире решит, что нужно именно ему, и начнет жить той концепцией, которую я описал выше, то жизнь станет для него абсолютно понятной.

Например, если, опять-таки, говорить об отношениях — мы выбираем человека потому, что мы этого хотим. Мы остаемся в отношениях, потому что мы этого хотим. Мы делаем в отношениях то, что мы хотим. А если мы не хотим быть в отношениях, то мы не в них; если мы не хотим в них чего-то делать, то не делаем — и так далее. У любого из партнеров есть право выбирать, как именно он хочет поступить. Но есть и обязанность — уважать выбор другого человека.

Если мы хотим быть в отношениях, значит, мы хотим и что-то делать для партнера. Нужно помнить, что у него тоже есть свои потребности. Если мы кого-то выбираем, значит, мы готовы удовлетворять его потребности.

Мы встречаем человека и хотим для него что-то делать, а он хочет что-то делать для нас. В моменты, когда он не хочет идти на уступки, мы его понимаем — и наоборот. Так отношения становятся адекватными и здоровыми.

И да, в отношениях все не всегда будет так, как мы хотим, потому что есть еще и второй человек. Вообще, стоит осознать, что счастливые отношения — это не когда всегда все хорошо. Счастливые отношения — это когда бывает и хорошо, и грустно, и весело, и счастливо, и тяжело.

Когда мы начинаем воспринимать отношения таким вот образом, они складываются.

Когда мы идем в отношения и понимаем, что они бывают разные и что счастливые отношения — это палитра разных эмоций, нам становится проще их строить.

Мы с вами говорили о, в общем-то, не сложных, но важных и, самое главное, очень конкретных жизненных приоритетах. О ситуациях, в которых человек понимает, что ему комфортно, а что — нет, и благодаря этому не разрушает себя эмоционально и психологически.

В любой ситуации можно действовать, исходя из трех вариантов: «изменить, принять, отказаться». Мы с вами говорили и об дополнительных пунктах концепции: об экологичном общении с окружающими, об избегании выяснения отношений.

Это модель поведения, и, осознав ее, применив ее, мы можем менять свою психологию. Только следовать ей нужно в течение достаточно длительного периода времени. Чтобы новые привычки, новое поведение сформировались. На это уходит от четырех недель и больше.