Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Вообще, описанный выше формат изменения поведения очень полезен в самотерапии, потому что, как только мы определяем для себя, что для нас хорошо, и начинаем жить исходя из этого знания, то для нас здоровое поведение становится привычным. И потом мы уже не можем быть в ситуации, где нам некомфортно, и реагировать на нее положительно.

Я уже писал выше, что моя концепция — это работа в когнитивно-поведенческом формате. Такой формат очень популярен и активно используется в психологической работе, сколько бы новых направлений ни появлялось. Однако и в данном формате есть «подводные камни», если мы пользуемся им бездумно. Например, когда меняем свое поведение резко и агрессивно.

Помните, мы уже говорили о модном нынче направлении, где советуют сразу уходить от партнера, если вам в его поведении что-то не нравится? На самом деле такой совет тоже относится к когнитивно-поведенческой терапии, то есть помогает сформировать новую поведенческую реакцию.

И если мы следуем ему бездумно и сразу отказываемся от того, что нам не нравится, не выясняя для себя, почему нам это не нравится, то мы вырабатываем у себя избегающий паттерн поведения.

В рамках этого паттерна мы уже не сможем выдерживать никакие партнерства, потому что не будем понимать, что партнерства бывают разные. Счастливые отношения — это когда и хорошо, и не очень; когда бывает и тяжело, и счастливо.

А если мы при первой же сложной, дискомфортной ситуации отказывается от нее, то мы, в принципе, вырабатываем избегающий паттерн поведения и уже не можем быть в отношениях. Адекватная поведенческая реакция — это прислушаться к тому, что мы действительно ощущаем.

Это не вопрос быстроты реакции. На осознание нужно время. То есть мы не должны думать: «Я почувствовал. В этот момент мне партнер не нравится. Все. Значит, до свидания». Нет. Это не так. Мы с вами говорили, что бывает по-разному: мы чего-то хотим, а утром просыпаемся и уже этого не хотим. Поэтому нельзя выносить решения в спешке, импульсивно.

Вообще, если нам что-то не нравится, мы можем посмотреть на это по-другому, с другого ракурса, и тогда даже принять. В отношениях вообще очень важно принимать. И принятие — тоже вопрос времени.

Принятие — это не только результат, но и процесс. Процесс работы с собой, со своим эмоциональным состоянием, со своими эмоциями и чувствами.

Я очень люблю два направления в психологии: когнитивно-поведенческое направление и гештальт-подход.

Как я уже писал, кто-то из нас, скажем так, более когнитивен, а кто-то — более эмоционален. И то и другое присутствует в жизни каждого человека, просто нужно понимать, кому что ближе.

Была такая теория, что у людей одно полушарие отвечает за эмоции, а второе — за логику. И у кого-то лучше развито одно полушарие, у кого-то — другое. Это неправда.

В нашем мозге много нервных центров, которые отвечают за разное. И дело даже не в самих нервных центрах, а в соединениях, которые проходят между ними. У кого-то больше развиты одни соединения, у кого-то — другие. От этого и зависит восприятия человеком того, что с ним происходит, и оттенки его внутреннего отклика.

Например, у мужчин лучше развиты соединения внутри полушарий, а у женщин — между полушариями. И это объясняет нам, почему иногда мужчины и женщины по-разному воспринимают одни и те же ситуации, по-разному себя ведут.