Переезд в новую жизнь

Мы можем только представить, каково это было встречать ее из Москвы и провожать (что хуже) обратно, когда она летала туда-сюда несколько раз в течение этого года. Каково было ей, знала только она сама и немного я. После каждого такого возвращения в этот же вечер или на следующий день Мария назначала коуч-сессию, которая, по сути, была сеансом психотерапии. Тут она могла выплакаться, высказать всю свою боль, потому что там, с близкими, она должна была быть решительной, уверенной в своих действиях. И каждый раз, когда они задавали вопрос «Может, останешься?», не сдаться под их давлением, не развернуться с трапа и не побежать обратно. Это были очень тяжелые сессии, и моя задача была собрать ее за 50 минут, чтобы в конце это были смех сквозь слезы, глубокое дыхание, точка сборки и уверенный план дальнейших шагов. У нее по-прежнему не было сомнений в решении переехать, но и сил объяснить родным, что ее туда так влечет, не было. Ее близким непонятно было, как это возможно сделать в сорок лет? В одиночку, а не всем вместе и сразу. Маша рушила все сценарии, ни с кем не споря, никому ничего не доказывая и не объясняя. Просто выбирала себя. Именно это вызывало возмущение и непринятие ее позиции. То, что она рассказывала близким о жизни в Москве, всегда казалось недостаточным, не стоящим таких разрушений. Она не могла объяснить словами, что чувствовала в Москве, всё было на уровне полутонов и нюансов, ощущений.

Через год семья всё же воссоединилась, муж и дети переехали в Москву. Спустя пару месяцев неожиданно, с одной стороны, и ожидаемо – с другой, начался этап сопротивления мужа. Он заявил, что переезд был ошибкой, достойную работу он здесь найти не может и хочет вернуться обратно. Это была катастрофа, разлом земной коры и тектонических плит. Столько пережить за этот год и возвращаться? Маша отказываться от своей мечты не собиралась. И что теперь? Выбирать между семьей (быть ли вместе, где и в каком городе жить) или остаться преданной своей мечте и отпустить мужа обратно в родной город?

Я долго не знала их окончательного решения. Я не знаю, как бы я поступила в данной ситуации, не знаю, кто кому должен уступать и как договариваться. Но я уверена, что мудрости Марии хватит. Что их близость и любовь выдержат это испытание. Что мир откликнется и даст мужу лучшую из возможных работ в Москве. Я искренне в это верю сейчас, когда пишу эти строки.

Заставить? Убедить? Отпустить? Не спрашивать?

Как вы будете действовать, если кто-то откажется переезжать или будет сопротивляться изменениям, которые не связаны с переездом?

В любых отношениях умение слушать партнера, будь то муж, жена, ребенок, очень важно как для качества общения, так и для глубинного понимания друг друга.

Слушать человека просто и непросто одновременно. В психологии есть техника активного слушания, которая основана на понимании глубинного смысла беседы. Фундаментом всех современных технологий активного слушания является эмпатия (сопереживание текущему состоянию человека), проявляемая на разных уровнях:

1. Сопереживание – проявление эмоций, захвативших собеседника. Например, если он прослезился, то слушатель тоже смахивает слезы.

2. Сочувствие – выражается в желании помочь любому человеку, когда тот попадает в неприятность.

3. Симпатия – устойчивая благосклонность и дружелюбность к собеседнику.

Активное слушание порой выливается в психоэмоциональные издержки, которые непременно окупятся доверием и построением прочных связей с вашим собеседником.

3 основных принципа активного слушания

1. Принимать людей во всей их многогранности. Активное слушание предполагает внимательность к говорящему, его чувствам, состоянию. Важна безоценочность по отношению к словам, действиям, выбору говорящего с вами. Контакт будет тем глубже, чем более вы будете непредвзяты и исключите субъективные оценки.

2. Устанавливать зрительный контакт.

Казалось бы, всё просто, нужно смотреть на говорящего, сохранять зрительный контакт. Однако важно не сделать этот контакт давящим и навязчивым. Если вы обсуждаете с человеком неприятную или неловкую ситуацию, он будет отводить глаза. В этом случае ваша задача – дать ощущение принятия, а не заставить его думать, что от вашего пристального взгляда невозможно скрыться.

3. Задавать вопросы. Речь идет о корректном уточнении смысла, что будет показывать ваш неподдельный интерес к объекту обсуждения. Задавайте вопросы, которые вытекают из повествования собеседника. Рассуждайте, проясняйте мотивы и желания человека и обязательно делитесь своим состоянием и мыслями, чтобы ваш разговор не превратился в допрос.

Упражнение «Я-сообщения»

При общении с близким вам человеком важно знать правила, которые помогут наладить контакт и усилить понимание друг друга.