Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить

ИЗ ОПЫТА РАБОТЫ ПСИХОЛОГА

Во время консультации Ирина жаловалась на то, что муж всегда критикует ее, не замечает того хорошего, что она делает: суп сварен, ужин приготовлен, а он только видит, что хлеб на стол не подан или недосолено. Это убивает в ней всяческое желание что-либо делать для него и портит отношения. Матвей, в свою очередь, говорит, что это его суть и он не может себя перебороть. Ему очень трудно замечать хорошее, вероятно, потому, что в детстве его никогда не хвалили, а только показывали (порой очень жестко), что он сделал неправильно.

В разговоре мы вместе осознали, что Ирине тоже трудно словами выражать благодарность за то, что делает Матвей. В своем критицизме они будто заражаются друг от друга и не могут выйти из порочного круга. Я пояснила, что видеть недостатки – это наша природная способность, которая когда-то помогала человечеству выживать, и большинство людей просто следуют ей. Но наш мозг очень гибок, и мы, не ломая себя, можем выработать способность видеть и другую сторону совместной жизни.

На консультации мы выполнили письменное упражнение, направленное на повышение позитивной осознанности: замечали, что партнер делает хорошо, что у него получается, и этого оказалось немало. Упражнение оказалось сложным для пары, но в итоге они получили большое удовольствие. Я попросила, чтобы дома каждый раз, когда у кого-то из них вырвется критическое замечание, они находили (необязательно сразу) доброе слово для своего партнера.

Ирина и Матвей стали применять совет и заметили, что это простое изменение буквально перевернуло их отношения, поменяв минус на плюс.

Мария Хайнц

Когда мы влюбляемся, то видим партнера преимущественно в розовом свете: нам все в нем нравится, а недостатки интерпретируются в его пользу. Это объясняется действием гормонов и нейромедиаторов «счастья», которые буквально заполняют наш организм в состоянии влюбленности. С течением времени такое видение зачастую сменяется на противоположное, и даже те черты, которые нас привлекали, начинают отталкивать. И что самое удивительное – ни мы сами, ни наш партнер при этом существенно не меняемся. Если бы мы сравнили результаты психологических тестов, характеризующие личность партнера в начале отношений, с результатами, полученными по прошествии значительного времени совместной жизни, мы бы не увидели значительных изменений. То есть одни и те же базовые данные мы воспринимаем и оцениваем по-разному в различные периоды жизни.

Можно возразить, что человек способен вести себя по-разному и что мы оцениваем его на основании того, как он себя проявляет. И все же наша оценка – это прежде всего индивидуальная интерпретация. Например, в начале отношений мы будем рассматривать уступчивость партнера как приятную и благоприятную для отношений черту («с ним легко договориться»), а через несколько лет это же свойство характера станет нас раздражать («ты тряпка, у тебя нет своего мнения»).

Вывод таков: если одни и те же качества можно оценивать как положительно, так и отрицательно, а позитивное видение укрепляет брак и отношения, то почему бы не предпочесть именно его? Более того, обычно человек стремится делать то, за что его хвалят и позитивно подкрепляют.