Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить

ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ

Мы с женой быстро затопляемся, так как оба очень эмоциональны. Первые годы нашей совместной жизни были просто эмоциональными баталиями.

Сейчас нам помогает договоренность ставить наш разговор «на паузу»: если я говорю, что не могу дальше продолжать разговор, иначе сорвусь, она сразу останавливается и не продолжает этот диалог. Если ее начинает колбасить, то она тоже просит паузу, и я тут же прекращаю разговор. Через час мы возвращаемся к обсуждению.

Вначале получалось через раз, но со временем стало легче. Во-первых, мы уже привыкли использовать сигналы для остановки ссоры, а во-вторых, нам было гораздо комфортнее, когда между нами мир, а не война.

Белым флагом для нас чаще всего служат слова: «Стой, я не могу дальше вести диалог, давай поговорим через час». Или мы начинаем шутить: «Ты меня ругаешь?» или «Мы же не поссоримся?» На мою жену эффективнее всего действует, когда я ее просто обнимаю во время ссоры, но у меня это не всегда получается сразу. А вот через час обнять ее получается чаще.

Виталий В.

Более контролируемым, но не менее разрушительным для отношений вариантом атаки является критика – очень распространенная форма общения среди наших мам и пап. И мы неосознанно, к сожалению, копируем эти шаблоны поведения. Критика может также сопровождаться потопом.

Как отличить критику?

Примеры критики:

– Я все время убираю за тобой!

– Тебе все равно!

– Сколько можно смотреть телевизор!

– Как мне надоело, что ты…

– Твоя проблема в том, что ты…

– Ты не интересуешься мной и детьми!

– Ты перестал прикасаться ко мне…

– Я думаю, ты не умеешь правильно разговаривать (зарабатывать, мыть посуду, разговаривать с детьми…)

– Вечно ты меня игнорируешь!

– Терпеть не могу, когда ты…

Знакомо? Конечно, на это можно возразить: «Я же просто говорю, что не так, я не критикую…» Однако, если мы в общей форме указываем на недостатки личности или поведения другого человека, мы критикуем, и это чрезвычайно негативно сказывается на отношениях[33].

Критику часто путают с жалобой, однако между ними есть большая разница. Когда мы жалуемся, мы имеем в виду только определенное действие партнера. Например, так: «Я расстроена, что ты не помыл посуду после ужина. Мы же договорились делать это по очереди». Но, представьте, если то же самое сказано, например, так: «Почему тебе вечно обо всем нужно напоминать? Тебе просто наплевать на меня и наши договоренности по хозяйству!» Вот это уже самая настоящая критика.

Как понять – жалуетесь вы или критикуете? Очень просто: критикуя, мы обычно используем такие выражения, как: «Ты никогда не…», «Ты всегда…», «Вечно ты…», «Ты – …» и так далее. Критика встречается в отношениях очень часто. И, конечно, за ней всегда чувствуются недовольство, обида, ощущение непонимания, злость, неудовлетворенные потребности.

Исследования Джона Готтмана показали: то, как мы вступаем в диалог, определяет не только его финал, но и то, сохранится ли пара или расстанется в ближайшие шесть лет. Очень важно осознать, что, если вы начинаете разговор с критики, наезда, претензии, оскорбления, любого вида неуважения, у вас почти нет шансов на успех в диалоге. Ваш разговор неизбежно закончится на негативной ноте. По статистике, в 96 % случаев можно предсказать итог беседы на основе первых трех минут вашего общения[34]. Довольно часто одно только осознание этого научно доказанного факта помогает остановиться и научиться разговаривать иначе. Как именно?

Формулировать свои чувства и потребности более мягко. Правила конструктивного начала разговора выглядят так.

1. Описывайте, что происходит с вами. Избегайте таких оборотов речи, как: «Ты всегда», «Ты никогда».

2. Используйте «Я-сообщения», например: «Я думаю», «Я чувствую» и другие фразы, выражающие ваши чувства и ощущения.

3. Говорите о своих потребностях четко и в позитивной формулировке: «Я ощущаю», «Мне необходимо (нужно, хотелось бы…)».

Упражнение

Переформулируйте жесткое начало разговора так, чтобы оно звучало более мягко и конструктивно.