Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить

Могли бы они сохранить отношения, если бы и он, и она были более чуткими к ее внутреннему миру и потребностям? Возможно. Но относиться к собственным потребностям и потребностям партнера, искать для их удовлетворения подходящие способы – непросто.

Минутка осознанности

Оцените уровень своей удовлетворенности в отношении принятия себя и партнера по 10-балльной шкале, где 0 – абсолютно не удовлетворен, 10 – абсолютно удовлетворен:

1. В наших отношениях я чувствую себя принятой (принятым) как личность.

2. Меня не пытаются переделать и любят такой (таким), какая (какой) я есть.

3. У меня есть время на себя, для удовлетворения моих потребностей.

4. Я принимаю партнера как личность.

5. Я не пытаюсь переделать партнера и люблю его таким, какой он есть.

6. Я даю ему время на себя для удовлетворения его потребностей.

Сложите, пожалуйста, полученные результаты. Максимальный возможный балл в данном случае – 60, минимальный – 0. Ваш балл подскажет вам уровень удовлетворенности, а также потенциал к росту в сфере времени для себя и личного пространства для партнера.

Прежде чем соединиться с другим человеком, мы достаточно долгое время формируемся как личности, впитываем нормы семьи и окружающих нас людей. В силу того, что не существует одинаковых людей, семей и обществ, мы сильно отличаемся друг от друга. Поначалу эти отличия нравятся нам и притягивают друг к другу, но со временем они могут начать раздражать и даже стать причиной разрыва.

Вспомним про 69 % неразрешимых конфликтов, о которых говорил Джон Готтман. Они основываются на том, что изменить нельзя, – на наших индивидуальных особенностях, обусловленных генетикой, воспитанием, окружением, нашим прошлым. Единственное, что мы можем изменить, – это наше поведение, но не нас самих. Если мы всю жизнь болели за «Спартак», то трудно будет начать болеть за «Локомотив» только потому, что супруг – фанат этого клуба. Точно так же с политическими предпочтениями, привычками в быту и еде. Какие-то привычки поведения корректируются, особенно если они не базируются на индивидуальных особенностях личности (педантизм, например). Но в целом переделывать человека, которому уже 20–40 лет, – неблагодарное занятие.

Быть другим – это нормально. Быть разными – это даже хорошо для отношений, так как можно дополнять и компенсировать слабые стороны друг друга. Когда мы противопоставляем свои различия, мы теряем не только время, но и драгоценные отношения, а также энергию, которую могли бы потратить на другие, более важные дела.

ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА

Меня всегда удивляло, что мой муж не читает книг, не интересуется интеллектуальным развитием детей, не учит их читать, считать. При этом он проводил много времени с ними на природе: они ездили на велосипедах, ловили ящериц и ужей, ходили в бассейн. Со временем я поняла, что книги не являются его способом познания: будучи врачом, он познает мир через людей и свою работу. Читать и писать, как говорит он, детей научат в школе.

Вначале я рассматривала это как недостаток, но в итоге решила, что буду обращать внимание на его сильные стороны и использовать их на пользу нашим детям: я буду заниматься логико-математическим и языковым развитием детей, а муж – физическим и природным. Главное, что получали с ним дети, – свежий воздух и позитивные эмоции. В таком формате развитие детей было более сбалансированным, а принятие друг друга в паре – более полным.

Мария Хайнц

О том, как видеть партнера в более позитивном ключе, мы уже говорили выше. Это помогает принятию друг друга. Но как же быть со временем на себя и разрешением партнеру иметь такое же личное пространство? Иногда, следуя желанию помогать и служить другим, в том числе в рамках отношений, мы соединяемся с другим человеком настолько глубоко, что теряем себя, перестаем понимать свои чувства, желания и интересы. В долгосрочной перспективе это может привести к печальным последствиям не только для личности, но и для отношений.