Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить

ИЗ ОПЫТА ДРУГИХ

Слияние – это такое состояние, когда мы перестаем чувствовать себя, свои потребности и желания. Присоединяясь к другому человеку, мы начинаем жить его мыслями и чувствами. Теряем себя. Наши психологические границы растворяются в другом.

Слияние характерно для влюбленных, для начала отношений. В норме мы сливаемся и разделяемся с близкими нам людьми циклами, периодами, порой несколько раз в день.

Принято считать, что жить в слиянии – это нехорошо. Ведь в таком состоянии мы забываем о себе, наши границы стираются. И как же тогда следовать за своей мечтой и быть собой?

На самом деле слияние – это очень ресурсное и безопасное состояние. Оно способно напитывать нас, если в детстве остро не хватало внимания и уважения к себе, а наши собственные мнения и чувства не принимались значимыми взрослыми. Как говорится, не можешь победить врага – присоединись к нему. Поскольку родители – это целый мир для ребенка, ему приходится либо терпеть отвержение, бороться с ним, либо слиться со взрослым, присоединившись к его мыслям и чувствам. Так ведь гораздо безопаснее. Пусть ты заглушаешь свои чувства и желания, зато дома все тихо и мирно, тебя принимают.

Чувствовать себя, свои границы, распознавать свои чувства, потребности, желания – крайне важно для психологического здоровья любого человека, и маленького, и большого. Уметь говорить о них уважительно и уверенно – вторая важная ступень. Поступать в соответствии с ними, адекватно соотнося себя с другими людьми и ситуациями, – третья. За человека, у которого эти ступени совпадают и гармонично встроены в жизнь, можно не беспокоиться. Скорее всего, у него все отлично с внутренними опорами и умением справляться со сложностями.

Я очень склонна к слиянию. Мне в детстве было крайне небезопасно быть собой. Сейчас я учусь отслеживать, где и когда я сливаюсь, и возвращаться к себе.

Анна Ромашкова, психолог, пост из Facebook[43]от 05.05.2021

Чем лучше мы чувствуем себя и границы своего «я» в отношениях, тем меньше нам нужно времени, чтобы впоследствии «возвращаться» к себе. Многие партнеры вечерами засиживаются за гаджетами, жертвуя сном и хорошим самочувствием на следующий день, обычно не осознавая причин такой привычки.

Объяснение нам дает теория самодетерминации Райана и Деши (2001), согласно которой одним из трех факторов психологического благополучия является автономность, то есть ощущение себя инициатором собственных действий, самостоятельно контролирующим свое поведение. Если в течение дня человек теряет ощущение автономности, если постоянно отвечает на потребности других людей (партнера, детей, работодателя) и не осознает в этих действиях собственного контроля и инициативы, то через какое-то время он начинает чувствовать себя эмоционально выжатым, неудовлетворенным. В этом случае человек ищет любой способ вернуть автономность в свои руки, даже если это будет всего лишь час «власти» над телевизионным пультом или смартфоном.