Право на полный доступ. Как раскрыть свой потенциал с помощью подсознания

Если вы уверены в том, что процесс успешно завершён, можете сделать ещё кое-что для закрепления полученного результата. Вам нужно написать два письма. Первое письмо адресовано человеку, которого вы только что простили и отпустили. Напишите ему о том, чему вас научили отношения с ним и почему вы решили сменить обиду и злость на сочувствие и умиротворение. Поскольку вы больше не ждёте извинений, нет нужды отправлять это письмо. Оно нужно только для вашей внутренней жертвы. Оно даст ей понять, что вы больше не убегаете от преследователя.

Второе письмо напишите себе от лица человека, который стоял на сцене. В нём вы можете написать всё, что хотели от него услышать, но так и не услышали. Это могут быть искренние извинения или объяснение причин, по которым он или она поступали с вами плохо. А может быть, этот человек признается в том, что его терзали страхи, сомнения и чувство вины. Да, вы только что решили, что вам не нужны извинения от обидчика. Однако вашей внутренней жертве будет приятно получить их.

Вы можете подумать, что писать самому себе письмо от лица другого человека – это самообман. Тем не менее, подсознание не делает различий между воображением и реальностью. Оно принимает все наши мысли и чувства за чистую монету. По этой причине такое письмо поможет вашей внутренней жертве достичь полного умиротворения.

Частые вопросы о прощении

Практика прощения помогла многим моим клиентам выйти из разрушительных отношений и ступить на путь саморазвития и личностного роста. Однако в процессе у них возникали вопросы, которые я считаю важным осветить в этой книге.

Что делать, если мне трудно простить?

Нам не всегда легко и просто удаётся испытать сочувствие к определённому человеку и отпустить обиду. Это может значить, что вам ещё есть чему у них поучиться или что вы не готовы избавиться от груза эмоций, который копился годами. В любом случае вам следует подумать о том, что вам обоим дали эти отношения. Чему они вас научили? Затем напомните себе о том, что главное для вас – обрести свободу, а не доказать свою правоту.

Как взаимодействовать с людьми после того, как вы оборвали эмоциональные узы с ними?

Этот вопрос я слышу чаще всего. Избавление от уз вовсе не подразумевает, что вы должны прекратить общение с этим человеком. Разумеется, в некоторых случаях вы не захотите продолжать отношения с обидчиком и оставите их в прошлом. Но как быть, если человек, которого вы решили простить, – ваш родитель, супруг или начальник? Какие чувства вы будете испытывать к нему после практики прощения? Будете ли вы совершенно равнодушны к нему? Не вернётесь ли вы в режим жертвы, если его поведение снова вызовет у вас ощущение бессилия? А если вернётесь, значит ли это, что практика прощения не подействовала?

В своё время я прорабатывал сложные, нездоровые отношения с отцом. Я задавался вопросом: «Что случится, когда я приеду навестить родителей?». Поэтому я заранее подготовился к этому. Я вспоминал, каким образом отец выводил меня из равновесия: осуждал мой выбор, переживал за моё будущее, критиковал мой стиль вождения, спорил с мамой… Вспоминая эти ситуации, я, к собственному удивлению, заметил, что они больше не вызывают у меня разочарования и досады. Вместо этого я ощутил спокойствие и отстранённость.

Во время практики прощения я многое понял о своём отце. Я почувствовал его страх и беспомощность. Ранняя смерть его собственного отца, участие в войне и пребывание в лагере военнопленных оставили неизгладимый след в его психике. Сопереживание помогло мне увидеть, что, хотя со стороны отец выглядел придирчивым и властным, всё, чего он хотел – быть нужным и любимым. Он ставил под сомнение мои решения не потому, что считал, будто знает всё лучше меня. Он хотел убедиться в том, что со мной всё будет хорошо. Он ругал мой стиль вождения не потому, что я плохо управлял машиной. Просто ему сложно было довериться кому-либо и отпустить контроль. Даже его вспышки гнева были не чем иным, как капризами испуганного ребёнка, который отталкивает тех, в ком больше всего нуждается.

Нужно признать, в общении с нами мой отец не отличался зрелым и разумным поведением. Однако практика прощения помогла мне выстроить с ним здоровые и безопасные личные границы. Я дистанцировался от его отрицательной энергии. И, удивительным образом, мы с отцом стали куда ближе, чем раньше. Я больше не принимал его поступки и слова на свой счёт. Напротив, я стал относиться к его недостаткам с любовью и пониманием.

Наверняка вы испытаете что-то похожее, прорабатывая отношения с некоторыми людьми. После того, как уроки будут усвоены, вы перестанете принимать близко к сердцу их чувства, поступки и убеждения. Вам будет проще установить здоровые границы, которые не позволят этим людям вести себя с вами несправедливо. Подробнее я расскажу об этом в главе о модели поведения спасателя. Более того, ваши отношения могут стать теплее и ближе. Ведь теперь вы будете испытывать к людям сочувствие и понимание, а не обиду.

Можно ли простить самого себя с помощью этой практики?