Психосексуальное развитие ребенка

подарок надо нарисовать днем или изобразить его другим способом (в лепке,

конструкции, танце, песне).

3. Если угроза безлична (например, падение в пропасть), то «побеждать как

бы некого. Но тогда можно полететь и приземлиться в каком-нибудь

приятном месте, а днем — нарисовать это место.

И в нашей культуре существует неплохое средство игровой коррекции

ночных кошмаров. Это сказки. Что характерно для ситуации рассказывания

сказки?

1. Сказка рассказывается обычно перед сном ребенка.

2. Интерес к сказке наиболее значителен у дошкольников.

3. Сказка, какой бы страшной она ни была, всегда имеет счастливый финал

(поэтому, кстати, сказку надо досказывать до конца за один вечер, а не

устраивать из нее «телесериал»), i

Все это вместе взятое, приводит к выводу: сказку можно рассматривать как

выработанное культурой средство программирования сновидений

дошкольников. И важно здесь не содержание сказки (оно, скорее всего, не

повторится в сновидении), а сам факт победы, счастливого конца и получение

наград героем сказки, не бежавшего от испытаний судьбы.

Таким образом, и воспитатель, и родитель имеют в своих руках оба

средства: и «страхование» содержания сновидения перед засыпанием ребенка

через сказку, и отреагирование ночного кошмара после просыпания в

обсуждении или игре по правилам синоев.

Мы видим, что игровая коррекция может осуществляться не только в

действии с игрушками, но и при обсуждении со взрослым сновидения (т.е. в

плане воображения и речи), а также в ходе рисования и другой продуктивной

деятельности.

Итак, игрушка и игровая коррекция могут быть использованы воспитателем

и психологом на различных стадиях психосексуального развития ребенка,

понимаемого широко: как движение ребёнка по пути обретения

эмоциональной зрелости, овладения своими влечениями, развития личной

автономии и способности к эмоциональной близости с другими людьми.

Глава 3. Родительское программирование как источник эмоциональных

проблем ребенка и пути его коррекции в ходе самовоспитания

родителей

Благоприятные условия психосексуального развития ребенка и

предпосылки его будущих проблем отношений с партнерами во взрослом

возрасте, закладываются, как мы видели, в раннем детстве. При этом

нерешенные психологические проблемы родителей, проецируясь на ребенка,

могут повториться у него в усугубленном виде. И это естественно. Ведь мы

можем научить другого только тому, чем владеем сами. Скрытым формам

программирования психосексуального развития детей в семье уделено

большое внимание в трансактном анализе и работах его основоположника—

Эрика Берна.

Поэтому материал этого раздела мы рекомендуем использовать для работы

воспитателей с родителями дошкольников, поскольку решая свои

нерешенные проблемы, родители могут помочь своему ребенку эффективнее,

чем самый квалифицированный психотерапевт.

Предложите родителям задать самим себе некоторые вопросы.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей:«Горюшко

ты мое», «Глаза бы мои на тебя не глядели», «За что мне такое наказание...»,

«Ты не рассуждай, а делай что тебе говорят», «Когда же ты наконец

поумнеешь?», «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведешь себя, как

маленький». Или: «Ты у меня слабенький», «Да что ты бьешься, у тебя все

равно ничего не получится, дай-ка я...», «Тебе чего, больше всех надо?»

А часто ли вы используете те же слова, разговаривая со своими детьми?

Думаем, что не реже, чем вы слышали их в своем собственном детстве.

Но может быть вам на память не приходят никакие такие слова, слышанные

вами от родителей или сказанные своим детям, но вот незадача: когда вам

необходимо начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде,

не-постиранном белье, интересной телепередаче, внезапно проснувшемся

аппетите или о необходимости срочно убрать квартиру. Все это, безусловно,

важные дела, но суть состоит в том, что свое важное дело вы откладываете на

самый последний момент и начинаете его выполнять уже безо всякого

удовольствия, «с нервами» или под давлением цейтнота. Хотя при этом не

исключено, что до начала своего дела вы действительно успели сделать что-

то важное для других.

А возможно, вы относитесь к людям, которые способны буквально

прошибить лбом стену ради другого человека, а вот попросить за себя не в

состоянии.

А может быть, вы без проблем подбираете подарки для своих близких, но

вот выбрать что-нибудь в магазине для себя — неразрешимая для вас задача.

Так что дело не только в словах, которые вы слышали в своем детстве или

говорите сами сейчас (и то и другое вы можете забыть), сколько в регулярно

повторяющихся, затруднительных для вас (но не для других) ситуациях, в