РАСколдовать особенного ребенка. Как одна семья нашла выход там, где его не было

Примерно в этом же возрасте (около пяти лет) у Сережи решился вопрос с личностным самоопределением.

До пяти лет Сережа спал в нашей с мужем спальне на отдельной кровати, придвинутой к двуспальному дивану. Муж спал в отдельном кабинете. Я ломала голову: как «отселить» сына? У старшего была своя комната, своя кровать, стол и т. д.

Периодически я пыталась уложить Сережу отдельно, объясняла, что «взрослые мальчики должны спать отдельно от мамы», но это не помогало.

Неожиданно ситуация разрешилась сама собой. Напомню, что Сережа плохо и мало говорил и вообще не любил беседовать, отвечать на вопросы, что-то обсуждать.

Однажды вечером он молча пошел в комнату старшего брата, разделся, залез под одеяло и уснул. Я быстро всех организовала. Мы застелили спальное место в кабинете и старшего сына поселили туда. Муж вернулся в супружескую спальню.

В жизненном пространстве мы были стеснены. Семья наша жила в четырехкомнатной хрущевке жилой площадью 45 кв. м, оставшейся от родителей. Комнаты были очень маленькие, две из четырех – смежные.

Зато такая квартира давала возможность выделить в семье родительскую спальню и две отдельных комнаты для детей.

С этого дня у Сережи появилась своя комната. Я, конечно, все ему объяснила. Он молчал, было не совсем понятно, согласен ли он с тем, что теперь будет жить в отдельной комнате. Дальнейшая жизнь подтвердила – да, согласен. Все произошло совершенно естественно, само собой.

Вышеупомянутый диван-софа, на котором «поселился» Сережа, заслуживает отдельного внимания и почтения. Ему на момент написания книги исполнилось 48 лет, на нем по очереди спали все члены нашей семьи. Когда-то он был частью большого гарнитура, состоящего из книжных шкафов, кресел и журнального столика. Все прочие предметы мебели пришлось продать при переезде. Диван был удобный, крепкий, его удобно было перевозить в машине, поэтому продавать не стали. Мы его много раз ремонтировали, обтянули новой тканью, заменили отдельные элементы каркаса. До сих пор он служит нашей семье верой и правдой.

КОММЕНТАРИЙ

В норме к трем годам у ребенка созревают структуры мозга, ответственные за формирование собственного «я». Меняется отношение к окружающему миру. Ребенок начинает активно удовлетворять познавательную потребность. Это проявляется в его активности, любознательности и утверждении своего собственного «я». Правда, проявление инициативы может вызывать конфликты со взрослыми, поскольку она (инициатива) не всегда соответствует возможностям ребенка.

Необходимо учитывать, что ребенок пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию. Это совпадает с кризисом трехлетнего возраста. Ребенок начинает осознанно хотеть получить свою территорию (комнату, стол, уголок, кровать и т. д.). Он как бы отделяет себя от остальных и начинает понимать: это МОЕ.

У детей с задержками развития (неважно, по какой причине) может происходить все то же самое, только позже. Ребенок также начинает осознавать, что он отдельная, самостоятельная личность, а не часть чего-то или кого-то. Тормозить этот процесс может гиперопека родителей. Почувствовать эту грань, эту демаркационную линию – когда уже можно отпустить ребенка от себя без опасности для него – бывает очень тяжело. Некоторые родители не могут это сделать и наносят непоправимый вред своему взрослеющему чаду.

Нас часто учат, какие эпикризные сроки должен преодолеть ребенок в том или ином возрасте. Но очень мало консультативной помощи оказывается самим родителям. Тактичной профессиональной помощи, которая позволит родителю не уйти в «омут» патологической привязанности.

Важно понимать, что все процессы личностного становления происходят постепенно. Сначала надо пытаться (!) уложить ребенка спать отдельно, потом – дать остаться ненадолго дома одному, потом – дать выйти на улицу (например, покормить голубей под окнами), потом – в ближайший магазин за хлебом и так по нарастающей. И все это надо заставлять делать, ненавязчиво подталкивать к самостоятельности!

Безусловно, есть дети, которым это так и не удастся. Я видела много детей с интеллектуальным дефектом, воспитывающихся в семьях в условиях гиперопеки. Видела детей из социальных учреждений, которые находятся постоянно под руководством воспитателей. Не утверждаю, что условия пребывания в соцучреждениях у детей замечательные. Но степень самостоятельности у них гораздо больше. Как ни странно, я часто замечала, что некоторые родители обычных здоровых детей опекают их больше, чем я своего.

Да, были и потерянные спортивные брюки в школьной раздевалке, и ключи, и забытые кепки в кинотеатре, и сумки в магазине, и много-много чего другого. Но это единственный путь к самостоятельности. Не скрою, много раз приходилось испытывать досаду и разочарование. Часто приходилось оказывать помощь и поддержку на разных этапах выполнения больших и маленьких задач. Эту поддержку приходится оказывать и в настоящее время. Но, к сожалению, другого пути нет.