Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Небольшой и весьма распространенный пример. Одна пара на протяжении многих лет то сходилась, то расходилась. Наконец они решились связать себя узами брака. Единственным огромным препятствием для женщины было то, что партнер никогда не говорил, что любит ее. Для нее данные слова означали доказательство близости. И мысль, что она может никогда их не дождаться, напоминала эмоциональную пустыню.

Однако в его представлении слова «Я тебя люблю» были чем-то поверхностным и формальным. Они обесценивали его истинные чувства, утверждал он. С его точки зрения, он доказывал ее тем, что никогда не произносил эти слова вслух. Мысль о необходимости постоянно произносить ничего не стоящие фразы превращала его жизнь в эмоциональную пустыню.

И оба правы. Так где провести эту черту? Предлагаю задать себе следующий вопрос:

Диагностический вопрос #33

Когда между вами и партнером встает вопрос близости в отношениях, зачастую вы не можете прийти к общему мнению, что представляет собой близость и как ее достигнуть?

Многие ошибочно полагают, будто партнер не хочет близости. Но люди практически никогда такого не говорят. На самом деле у меня всегда зарождалась надежда на восстановление отношений между теми супружескими парами, в которых один говорил, что чувствовал себя некомфортно или боялся близости. Возможно, он пережил травмирующий опыт в прошлом, или вырос в семье, где близость была чем-то чуждым, или просто испытывает стеснение, поскольку считает себя неумелым в данных вопросах. Даже в тех случаях, когда человек говорил: «Я не хочу слишком частой близости» (и она никогда не происходит слишком часто), был готов идти навстречу, потому что его партнер хотел этой близости.

Проблема вовсе не в том, что партнер не хочет близости с вами так же часто, как того хотите вы, а в том, что он хочет близости, но его представления о ней кардинально отличаются от ваших. Мы привыкли думать об этом шаблонно, как о проблеме между женщиной и не сильно задумывающимся о своих чувствах мужчиной. Но позвольте рассказать вам одну из худших историй, которую я когда-либо наблюдала между двумя людьми.

Терри и Фло

Терри и Фло, молодая гомосексуальная пара, не испытывали никаких проблем с идеей близости. Более того, обе работали психотерапевтами и ежедневно помогали людям решать проблемы интимного характера. Трудность в том, что их взгляды на близость существенно расходились.

Терри считала, что пиком близости является возможность поделиться с партнером своими самыми глубокими и темными секретами и тайнами. Она считала, что два человека наиболее близки, когда плачут вместе, говорят о своих страхах, показывают друг другу, насколько ранимы и уязвимы. Вы были близки, рассказывая друг другу то, что не говорили никому другому, обнажая самые глубокие эмоции, которые никогда бы не показали миру. Для нее это настоящее доказательство близости между двумя людьми.

Фло считала, что высшим проявлением близости была возможность побродить по улицам города, слиться с ними в молчании. Или совместная работа в саду, во время которой их действия и чувства перемешивались друг с другом, пока они создавали что-то уникальное и в то же время на что смотрели одинаковыми глазами. Или любое другое совместное времяпрепровождение, в процессе которого они могли делать что-то такое, что вызывало схожие эмоции.

Прискорбно, но их взгляды абсолютно не совпадали. Фло считала эмоциональность Терри пустой тратой времени, лишь создающей видимость отношений. Терри полагала, что вариант Фло представлял собой полную противоположность близости – нечто такое, что люди обычно делают, лишь бы не быть вместе по-настоящему.

Обе обладали всеми необходимыми знаниями и мотивацией, когда дело доходило до «работы» над отношениями. Но в конечном счете были рады поставить точку в отношениях, поскольку так и не смогли прийти к общему знаменателю во взглядах на смысл близости. Всякий раз, когда я вижу, что люди разрывают отношения именно из-за проблемы близости и чувствуют себя намного счастливее после, это происходит из-за таких вот ситуаций, когда взгляды на само значение не совпадают кардинально.

И вот небольшая подсказка: