Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

ПОДСКАЗКА #32

В процессе сближения с другим человеком иногда нормально испытывать боль, но если видите, что партнер стремится к близости, только чтобы выплеснуть на вас свою злость и критику, вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности, и лучше сразу уйти. В двух словах: если сближение с партнером напоминает выход на ринг, где проводятся бои без правил, самое время закончить матч.

Вот как пользоваться данной подсказкой. В отношениях никому из нас не хочется превращаться в объект постоянной критики, осуждений, контроля и манипулирования. Тем не менее в большинстве случаев, если только вы не столкнулись с властным человеком, которого я описывала в главе «Я в твоей власти» и который делает все, чтобы проигнорировать ваши потребности, можно сказать партнеру о том, что чувствуете себя некомфортно, и тогда он пересмотрит суждения. И в большинстве случаев в ваших отношениях всегда можно найти безопасный уголок близости, где критике и осуждениям просто не будет места. Чем ближе вы становитесь друг другу, тем больше вы учитесь друг друга ценить.

Данная подсказка акцентирует ваше внимание на тех людях, которые переворачивают все с ног на голову и не желают ни при каких условиях отказываться от критики и кто готов использовать вашу близость как арену для осуждения и нападок. Вместо того чтобы создавать безопасные отношения, они разрушают их. И в этот момент вы должны понимать: для вас лучше уйти.

Я не хочу делать слишком большой акцент на критике. Эта подсказка применима даже в том случае, когда партнер не критикует и не осуждает вас. Ключом здесь выступают ваши чувства. Ощущение, словно вы живете в крайне беспокойном мире с вашим партнером, где по каким-то причинам расстояние между вами дарит больше радости, чем близость, где вместо стремления к ней вы стараетесь обойти ее стороной, потому что знаете: там с вами случится что-то плохое.

Эта подсказка неприменима к вам, если относитесь к тем людям, которым близость приносит ощущение дискомфорта в принципе. Она может нравиться далеко не всем. Тем не менее существует огромная разница между простым нежеланием близости и страхом (основанным на опыте общения с человеком), что вам причинят боль, если окажетесь рядом.

Копилка злости

Есть один момент, на котором мне хотелось бы отдельно остановиться. Бывает так, что в перерывах между ссорами вы или партнер так и не можете отпустить обиду или злость. И когда расслабляетесь и становитесь ближе друг к другу, она вдруг выплескивается наружу. Это происходит потому, что в момент расслабления вы отпускаете ее, или потому, что близость с партнером оживляет в памяти все, что изначально стало причиной.

Существует огромная разница между тем человеком, кто намеренно копит злость, чтобы нанести сокрушительный удар по вам в момент близости, и тем, кто не преследует подобной цели. Разница в желании партнера осознавать и находить конкретные решения. Возвращаясь к главе «И это все о нем», если партнер не хочет признавать наличие у него проблем с накоплением обид, не желает искать решение, если злость, которую он копит в себе, делает близость небезопасной и невозможной для вас, могу смело сказать: подсказка #32 применима в вашей ситуации.

Шаг #33: стремление к близости

Теперь перейдем к следующему шагу. Мы поговорили о том, где провести ту черту, когда близость причиняет боль. Но бывает и так, что близость не наступает вообще. И дело не в том, что происходит что-то плохое, когда вы становитесь ближе, просто между вами этого не случается в принципе.

Позвольте я поясню, на чем основывается мой подход к столь важной теме. С одной стороны, я знаю, насколько важна близость для вас. В какой-то степени близость между двумя людьми является главным призом в отношениях. Мы чувствуем себя счастливыми и успешными, становясь ближе, несчастными и несостоявшимися, если этого не случается.

С другой стороны, я понимаю, насколько коварной она бывает. Нет ничего тяжелее, чем стремление к близости, которая всегда оказывается на шаг впереди. Нам так же сложно достигнуть ее, как вырастить сад, пораженный тлей и грибком. Ваши взгляды на близость могут не совпадать со взглядами партнера. Вам кажутся интимными одни вещи, а партнер считает, что вы становитесь намного ближе, когда делаете что-то другое.