Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Диагностический вопрос #11

Если хотя бы на секунду абстрагироваться от восхитительных качеств партнера и забыть о вашей злости на него или о разочаровании, можете ли вы сказать, что вам по-настоящемунравитсяэтот человек и нравитесь ли вы ему?

Чтобы не сбить вас с верного пути, сразу оговорюсь, что вопрос #11 состоит из двух частей:

1. Мы уже разобрались в том, что не считаете партнера страшным, глупым, ужасным, сумасшедшим или дурно пахнущим. Но нравится ли он вам действительно? Я не спрашиваю о том, могли бы вы стать друзьями, как со множеством других людей. Я не спрашиваю о том, закрываете ли вы глаза на какие-то вещи, такие как готовка или походы по магазинам. Я не спрашиваю, нравятся ли вам одни и те же вещи. И не важно, происходит это или нет каждую минуту повседневной жизни. Я всего лишь хочу, чтобы вы ответили, что, когда дело доходит до вас, вам по-настоящему нравится партнер, как друг или любой другой человек, в чьем присутствии вы чувствуете себя комфортно и счастливо.

2. И нравитесь ли вы ему? Не нужно проникать в его мысли или в сердце. Напротив, необходимо понять, что чувствуете вы сами относительно того, что чувствует он по отношению к вам. Ведет ли себя так, будто вы ему реально небезразличны? Есть ли ощущение, что вы ему нравитесь? Я знаю, любые отношения проходят через период обиды, злости и разобщенности, но дает ли партнер вам понять, что в остальное время вы по-прежнему нравитесь ему?

На данные вопросы не всегда есть простые ответы. Поэтому посмотрим, чему можно научиться у тех, кого я называю парами, которые слишком старались.

История Энн

Энн и Дэвид влюбились друг в друга и довольно быстро поженились, поскольку их объединяли общие ценности. Они познакомились на собрании квакеров. Оба выросли в общине квакеров, но отдалились от корней в подростковом возрасте. У обоих за плечами непродолжительные браки с другими людьми, и сейчас они пытались вернуться к культурным традициям.

Они сблизились благодаря тому, что оба испытывали определенный дискомфорт из-за чрезмерной политической активности некоторых участников общины. Энн и Дэвида, скорее, интересовали вопросы духовности. При первой встрече казалось, что их стремление к духовности, а также культурные ценности, на которых они выросли, превращали их в идеальную пару: два милых, добрых, порядочных и любящих человека, желающих воссоединиться с Богом и с уважением принимающих суждения и мысли друг друга.

По правде говоря, взаимная поддержка была настолько сильной, что, следуя духу квакерства, у них выработалась устойчивая привычка обращаться друг к другу как «мой лучший друг».

Я никогда не забуду, как пылало от стыда лицо Энн, когда она пришла, откровенно не понимая, как можно быть настолько несчастной в «идеальном браке» с человеком, являющимся ее «лучшим другом», которого она «любила всем сердцем». Женщина не видела никакого смысла в происходящем. Как можно хотеть расстаться с партнером, если то, что она чувствует, является правдой? Она была уверена: что-то не так. Возможно, даже с ней самой. Возможно, пустота, холодность, слепота или ярость в душе не позволяла увидеть истинность ее любви.

Разве это любовь? Энн была готова винить себя во всем, но, когда я попросила рассказать мне больше о своем «лучшем друге», последовал поток недовольства. Хотя она делала особый акцент на высоких ценностях, которые их с Дэвидом объединяли, больше не удавалось сказать ничего хорошего. Конечно, ему хотелось быть ближе к Богу и изменить мир к лучшему, но в повседневной жизни он был злой, постоянно чем-то недовольный, холодный, скучный, отстраненный от своих чувств, даже не заинтересованный в обсуждении отношений. Говоря о людях, он постоянно критиковал их. И если она спрашивала, который час, он молча показывал часы.

«Но я люблю его, – говорила Энн. – Он неплохой человек. Может, со мной что-то не так, раз я постоянно думаю от него уйти?»

Это весьма распространенный пример проявления амбивалентности в отношениях. Дело не в том, что люди начинают сравнивать между собой плохие и хорошие качества партнера. Напротив, они сопоставляют все его плохие качества с ощущением, что он хороший человек, заслуживающий любви.

Конец пути. Я никогда не знаю, куда заведет меня дорога в начале работы с клиентом, но путь, который я проделала вместе с Энн, постоянно уводил меня от мысли, что с ней что-то не так. И подводил нас к тому, что она должна была позволить себе разобраться в собственных отношениях, а затем принимать решение, отталкиваясь от четкого понимания реальности.