Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

• Если партнер зарабатывал мало денег и по тем или иным причинам подолгу оставался без работы, доказательством его искреннего желания измениться для одного человека будет возвращение к учебе, получение нового образования или навыков, которые создадут дополнительные перспективы. Для другого достаточно, если партнер с такой же проблемой вернется на полноценную работу, от которой в прошлом отказался, и продержится на ней хотя бы год, не получив увольнения. В обоих случаях люди могут признать: «Да, мой партнер прикладывает усилия».

• Для одного человека, чей партнер постоянно чувствует себя в депрессии, уставшим или несчастным, доказательством желания измениться станет прохождение курса психотерапии. Другой убедится в искренности намерений только после того, как партнер обратится к врачу, чтобы получить рецепт на антидепрессанты. В обоих случаях человек сможет сказать: «Да, он искренне пытается измениться».

Говоря о конкретных изменениях в поведении партнера, вы договариваетесь о временных рамках и говорите приблизительно так: «Я хочу приступить примерно через месяц и придерживаться около года. Не потому, что хочу навязать тебе свои условия или начать контролировать тебя во всем, а потому, что факты таковы, что твое нежелание меняться подталкивает меня к решению разорвать отношения. Это не угроза, просто моя реальность».

Ловушка ожидания

Если придете к подобному соглашению, в отличие от большинства людей вы избежите того, что я называю «ловушкой ожидания».

На протяжении жизни все мы рано или поздно по тем или иным причинам попадаем в нее. Вот пример того, как это работает.

Допустим, вы ждете автобус. Если стоите на остановке 10 минут, то начинаете переводить это время в своеобразную инвестицию. Если уже отдали 10 минут своей жизни, будет глупо не отдать еще 10 минут. И если уже потратили 20 минут, почему не продолжить просто стоять и ждать дальше. И вот вы не успеваете моргнуть глазом, как тратите 45 минут на ожидание автобуса, который должен отвезти вас туда, куда вы дошли бы пешком минут за 15.

То же самое делают люди, оказавшиеся в проблемных отношениях. Если ждали год, чтобы партнер изменился, вы волшебным образом затянули себя в ситуацию соглашения ждать еще. Стоит ли подождать еще пару лет, если первые 2 года уже прождали? Помните Салли, о которой мы говорили в самом начале главы? Она была замужем за алкоголиком на протяжении 32 лет, поскольку стала жертвой ловушки времени, в которой чем дольше ждала, тем больше надеялась окупить первоначальную инвестицию.

Говоря о конкретных шагах, которые партнер должен предпринять, чтобы доказать вам желание измениться, вы определяете четкие временные рамки именно для избегания ловушки времени. Некоторые с огромным предубеждением относятся к тому, что я готова сейчас предложить, но будет полезно, если вы запишете цели партнера и временные рамки на листке бумаги. Затем оба поставите подписи под этим. (Если он не готов расписаться на бумажке, реально ли он настроен на изменения?) Затем прочитайте то, что написали, через год (или тот срок, на который договорились). Если он не сделал обещанного, то, несмотря на все слова, партнер на деле доказал нежелание меняться, и тогда в игру вступает подсказка #16.

Шаг #17: умение абстрагироваться

Итак, партнер не желает меняться, и эта проблема делает вас несчастной. Существует вариант, который никогда не приходит на ум людям: научиться абстрагироваться от того, что так вас беспокоит. Вот вопрос, на который необходимо ответить:

Диагностический вопрос #17

Вы когда-нибудь пытались абстрагироваться от проблемы партнера, из-за которой собираетесь разорвать отношения; игнорировать ее, сделать так, чтобы она перестала вас беспокоить? И удавалось ли добиться успеха?

Я не говорю о том, чтобы выносить невыносимое. Я не говорю о том, чтобы научиться жить со страданием. Я говорю о том, что многие люди делают перед лицом реальной проблемы, даже если она беспокоила их на протяжении длительного времени. Трудности, висевшей на их ногах неподъемной гирей, пока они не превратили ее для себя в воздушный шарик, который просто взяли и отпустили, чтобы он улетел далеко. Им больше не нужно ни с чем мириться и ничего выносить, поскольку проблемы как таковой больше не существует.

Вот небольшой пример.

История Джона