Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

1. Дети привыкают к происходящему, особенно если все начинается в довольно раннем возрасте. Это ужасно, но очень быстро превращается в неотъемлемую часть их жизни. Регулярность происходящего создает ложное ощущение нормальности. Последнее, как бы парадоксально это ни прозвучало, может сосуществовать с чувством страха.

2. Дети ошибочно считают, будто все это имеет объяснение и смысл. Дети, подвергшиеся физическому насилию, начинают думать, что они плохие. У детей, подвергшихся сексуальному насилию, складывается убеждение, что они являются сексуальными, соблазнительными искусителями.

3. Дети подсознательно используют классическую психологическую технику диссоциации, при помощи которой дистанцируются от собственных эмоций, что позволяет им справиться с происходящим. Они приучают себя не чувствовать то, что чувствуют.

4. Дети не могут представить, что их родитель, дедушка, бабушка, тетя или дядя могут сделать с ними то, что они делают, поэтому, даже если они осознают, что происходит в тот момент, могут подсознательно отрицать факт произошедшего в остальное время.

Я не говорю, что подобное случается с детьми, пережившими насилие, постоянно. Но, к сожалению, это наиболее распространенные, естественные реакции на произошедшее.

За время терапии Хэнк сумел осознать это и понять, что его нынешний партнер непрерывно и усиленно атаковал его шквалом неуважения. Какое-то внутреннее чувство подсказало, что вещи, которые он говорит, несправедливы. Поэтому подсказка #24 в его случае была неприменима. В то же время он был шокирован, что так долго мирился со всеми устными оскорблениями. Зачем продолжать жить с этим, вместо того чтобы просто уйти?

И тут его осенило. Одни и те же причины, по которым он не мог пресечь насилие в свой адрес в детстве, не позволяли ему противостоять оскорблениям со стороны партнера.

1. Он привык к подобному обращению, и оно казалось нормальным.

2. Хотя Хэнк не верил в каждое слово, которое говорил партнер, он был убежден, что ему все-таки стоило стать «лучше», поэтому происходящее в целом имело определенный смысл.

3. Хэнку удалось выстроить определенную внутреннюю защиту, помогающую абстрагироваться от чувств, которые провоцировали в нем оскорбления партнера.

4. Поскольку не удавалось представить, что любимый и близкий человек способен проявлять к нему такое неуважение, он начал со временем отрицать сам факт неуважения в отношениях.

Это четыре основных фактора, которые вы должны учитывать, если хотите обозначить грань дозволенного в вопросе проявления неуважения к себе. Может, вы просто привыкли? Верите ли вы, что это оправданно? Возможно, вы выработали механизмы, защищающие вас от влияния подобного неуважения? Или не можете в принципе поверить, будто партнер способен на такое?

Разобравшись, вы можете воспользоваться подсказкой:

ПОДСКАЗКА #25

Если большую часть времени партнер проявляет неуважение к вам и вы понимаете, что делаете все от себя зависящее, чтобы максимально сократить общение между вами, за исключением тех случаев, когда не можете не взаимодействовать друг с другом, то атмосфера отношений окончательно испорчена, и вы станете намного счастливее, если уйдете. В двух словах: вода стала непригодной для питья, если вы осознали, что перестали ее пить.

Избегание и дистанцирование – это показатели уровня неуважения, с которым, даже если оно не является токсичным, слишком неприятно мириться в отношениях.

Важно понимать, что ваши усилия «максимально сократить общение» выходят далеко за рамки физического избегания:

• Всякий раз, когда думаете о чем-то и хочется поделиться мыслями с партнером, но вы не делаете этого, вы ограничиваете контакты с ним.

• Всякий раз, когда хотите задать вопрос, но сдерживаете себя, вы ограничиваете контакты.

• Всякий раз, когда хотите поделиться достижениями или бедами, но умалчиваете об этом, вы ограничиваете контакты с ним.

• Всякий раз, когда хотите сделать что-то вместе, но даже не рискуете предложить, вы ограничиваете контакты с ней.

• Всякий раз, когда возникает реальная возможность побыть наедине, но вы не пользуетесь ею, вы ограничиваете контакты друг с другом.

• Всякий раз, когда вам необходимо принять важное решение, и вместо того, чтобы обсудить его, вы принимаете решение самостоятельно, вы ограничиваете контакты с ним.