Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

• Спустя один год. Хорошим признаком можно считать тот факт, что ваши отношения постепенно начинают возвращаться в прежнее русло на длительные периоды времени, например на два или три месяца. Еще лучше, если в равнозначные периоды времени «преступление» перестает быть центром, вокруг которого крутится вселенная отношений. Упоминание имен, мест или событий, связанных с «преступлением», уже не вызывает столь сильную боль. Вы не так сильно расстраиваетесь, когда слушаете объяснения партнера, почему он так поступил и что это значило для него. Можете говорить о случившемся, не испытывая ту степень боли, с которой столкнулись в самом начале и которая раньше перерождалась в ярость и обиду.

• Спустя первые пять лет. Можно считать добрым знаком, если удалось понять, где ваши отношения оказались наиболее разрушенными, и в значительной мере залечить эту рану; если перестали избегать разговоров на данную тему, а, наоборот, инициируете их; если на повестке дня снова оказались вопросы доверия и того, что необходимо для его восстановления; если делаете конкретные шаги в эту сторону.

На момент истечения пяти лет вы должны быть в состоянии сформулировать, чему вы научились на своих ошибках и что вы можете сделать, чтобы их предотвратить в будущем. Каждый человек должен научиться не посыпать голову пеплом, а принимать на себя ответственность за свои поступки. Вы оба должны найти силы чувствовать себя хорошо в присутствии друг друга, несмотря на случившееся.

Эти временные рамки весьма условны. Позитивно настроенный по жизни человек может пройти процесс исцеления намного быстрее. Тому, кто сталкивался в прошлом с чередой потерь и неудач, может потребоваться больше времени. Смысл заключается в том, чтобы оценить процесс исцеления, отталкиваясь от следующих факторов:

• Ослабление боли в краткосрочной перспективе.

• Возвращение прежних привычек в отношениях в среднесрочной перспективе.

• Способность со стороны обоих продуктивно справляться с процессом исцеления, а также с первоначальными причинами, приведшими к возникновению боли в отношениях, в долгосрочной перспективе.

Подсказка #28 важна, поскольку зачастую люди даже не знают, как правильно подойти к осмыслению произошедшего. Но сам факт, что случилось что-то плохое, еще не означает, что отношения испорчены безвозвратно и необходимо их разорвать. Если вы замечаете, что процесс исцеления все же начался, можете быть уверены: вы пройдете через него до конца и дождетесь заживления раны.

Шаг #29: есть ли шанс на прощение?

Но что делать, если ответ на вопрос #28 отрицательный, если, в зависимости от шкалы времени, исцеление так и не началось? Конечно, это важно знать, однако само по себе это еще не говорит о том, что в отношениях пора ставить точку. Да, раны не зажили. Но вопрос вот в чем: насколько вы оба обладаете способностью исцелить повреждения, подобные этому.

И все зависит от ответа на следующий вопрос:

Диагностический вопрос #29

Присутствует ли в ваших отношениях механизм или способность к искреннему прощению?

Прощал ли ранее человек, которому причинили боль, когда-либо за что-либо партнера. Спустя время проявлялась ли способность отпускать чувство обиды? Было ли прощение искренним или только на словах? И, что не менее важно, предпринимал ли партнер, нуждавшийся в прощении, какие-либо шаги для возмещения, искупления вины или помощи в исцелении? Был ли реальный толк от этих шагов?

Умение искренне прощать – это психологическая способность и личностный талант. Вы не просто ощущаете это внутри, но и знаете, как передать его другому. Это механизм, существующий в некоторых отношениях, подобно механизму организации вечеринки, так, чтобы не ссориться и спорить из-за каждой детали. Если в отношениях есть место для искреннего прощения, любые раны могут исцелиться.

Ингредиенты прощения

Наблюдая за людьми, прощающими друг другу даже самые глубокие раны, я неизменно наталкиваюсь на три главных ингредиента. Если у вас присутствуют все, ваша способность к исцелению может не вызывать опасений.

Первое, и самое главное, заключается в том, что страдающий от боли человек достигает той точки, где больше не испытывает необходимости держаться за обиду, страх и потерю. Вы не можете простить другого, когда эмоционально увязли в ощущении опустошенности и желании наказывать его постоянно.