Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Мы поговорим об обидах и предательствах прошлого, которые делают отношения слишком плохими, чтобы сохранять их в настоящем. О том, что случилось год или десять лет назад и что, подобно чемодану, забитому до отказа горечью и обидами, вы до сих пор тащите за собой, пытаясь решить, действительно ли партнер сделал что-то неприемлемое для вас или прощение возможно.

Травма и исцеление

Как понять, насколько сильна травма от поступка, совершенного кем-то в прошлом? Вот одна из причин, почему это так сложно оценить.

Предположим, вы стоите возле копировальной машины в офисе и случайно наступаете на ногу коллеге. Вы отпрыгиваете в смущении и говорите: «Прошу прощения». И коллега тут же подбадривающе отвечает: «Ничего страшного».

Вдумайтесь в его слова: ничего страшного. Они показывают, как работает механизм прощения всего лишь при помощи заверения, что ваш поступок не так уж ужасен. Это не одно из тех преступлений, которому нет прощения. Это всего лишь небольшой проступок, который можно легко простить. Поэтому, если возникли сомнения, насколько ваша неловкость и причинение вреда коллеге являются серьезным преступлением, его способность к прощению указывает именно степень тяжести проступка.

Но в рамках отношений люди сталкиваются с огромной трудностью, когда один причиняет боль и совершает предательство, а прощение не рождается легко и быстро. Злость, страх и разобщенность постепенно начинают отвоевывать позиции. Возможно, это то, что окружает вас в данный момент. И еще больше сбивает с толку факт, что вы оба не можете договориться, кто несет ответственность, что вы оказались загнанными в тупик.

Допустим, «преступление» против своего партнера совершили вы. Не получается переступить через это и жить дальше, поскольку поступок оказался слишком ужасным? Или потому что партнер не способен простить и забыть?

Является ли поступок объективно настолько ужасным, что любой не смог бы простить это и забыть (о чем, возможно, говорит партнер)? Или вы, как любое другое живое существо, совершили незначительный проступок и обнаружили у партнера какую-то нездоровую потребность страдать (о чем, вероятно, говорите ему вы)?

Обратите внимание, как пересекаются ваши круги. Серьезность преступления определяет степень необходимого прощения. Но это взаимозависимо: степень прощения также отражает серьезность преступления.

Например, если три года назад у вас был роман с коллегой, отношения стали слишком плохими, чтобы их продолжать, поскольку измена сама по себе является ужасным поступком, или партнер никак не может простить вас за это?

Давайте для наглядности сравним это с физической травмой. Серьезность преступления в отношениях равна серьезности полученной травмы. И легкость, с которой приходит прощение, сродни легкости, с которой происходит заживление раны.

Это применимо к любой ране: финальный результат всегда зависит от некоего сочетания полученной травмы и последующего исцеления. Если пытаетесь разобраться, является ли ваш поступок или поступок партнера причиной для разрыва, необходимо сперва определить степень полученной травмы и возможность последующего исцеления.

Шаг #28: раны, которые не может исцелить время

Как вообще понять степень травмы, нанесенной вами или партнером? Это бывает сложно. Даже команде психотерапевтов иногда нелегко разобраться. Это можете сделать вы, учитывая ваше положение в отношениях, где половину времени чувствуете себя обиженной и злой из-за того, что случилось, а вторую половину времени пытаетесь забыть об этом?

Я думала над данной проблемой оценки на протяжении длительного времени. Поэтому хочу, чтобы вы понимали: я отдаю себе отчет, что акцентирую внимание лишь на основных моментах крайне сложной проблемы. Но я делаю это в надежде помочь, принимая во внимание все влияющие факторы. И мне помогает опыт огромного количества людей, уже прошедших через ситуацию, подобную вашей.

Прислушиваясь к их словам на протяжении долгих лет, я могу вам задать следующий вопрос:

Диагностический вопрос #28

Какова бы ни была причина, по которой вы испытываете боль и чувствуете себя преданной, кажется ли вам, что со временем эти чувства стали менее болезненными?

Обратите внимание, мы не говорим об абстрактных вещах. И не стоим с вами в зале суда. У нас под рукой нет Великой Книги Ужасных Поступков, куда можно заглянуть в поисках подсказки, является ли сделанное вами или партнером причиной для разрыва. В действительности в древние времена преступление прелюбодеяния признавалось таковым, только если обиженная жена настаивала. В рамках отношений тяжесть «преступления» определяется лишь тем, что произошло между партнерами и как это отразилось на психологическом состоянии каждого.

Измена в качестве примера

Я понимаю, ответить на вопрос #28 может быть сложно. Чтобы помочь, приведу небольшой пример.