Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Мы переживаем глубокий шок, когда это особое убежище вдруг превращается в арену распрей и лишений, где не удается получить желаемого, или где получаем его после болезненной ссоры, или где ругаемся и ссоримся, но все равно ничего не добиваемся. Возможно, ничто так не подталкивает нас больше к мысли о разрыве, как постоянные ссоры и невозможность реализовать собственные потребности.

«Целыми днями мы только и делаем, что ссоримся». «Она никогда не делает то, что я хочу». «Он постоянно делает одно и то же, и я не могу остановить это». Вот наиболее частые жалобы, которые выслушивают терапевты от людей в самом начале семейной терапии.

Хуже драки

Но это не самое плохое. Вы ссоритесь в надежде победить. А когда не получаете желаемого результата, то просто сдаетесь. Холодная, отстраненная вежливость, пустота, холодная война, где каждый понимает, что реализовать потребности получится только за пределами отношений. Все это намного хуже реальной драки.

И, как во всех холодных войнах, в ваших отношениях разворачиваются тайные операции, секретные маневры и саботаж, при помощи которого каждый надеется получить негласное преимущество, поскольку открытое противостояние кажется вам пустой тратой времени.

Взгляд со стороны

Если пребываете в сомнениях относительно отношений и до сих пор не можете решить, уйти вам или остаться, вы столкнулись с особой проблемой. Она заключается не в том, насколько все плохо, а в том, насколько это все широко распространено. Конечно, вам не нравится то, что вы переживаете. Но даже древнейшие культуры оставили нам свидетельства: брак всегда был и будет местом сражений и неудовлетворенных потребностей.

К примеру, в «Илиаде» Гомера, древнейшем из сохранившихся памятников западной литературы, Зевс и Гера, бог и богиня, как любая супружеская пара постоянно ссорятся и жалуются друг на друга, подобно Ральфу и Элис из сериала «Новобрачные»[19]. Каждый образ семейной пары, созданный классической или популярной культурой, начиная с Гомера и Шекспира и заканчивая радио- и телевизионными комедиями положений, показывает людей, постоянно ссорящихся в стремлении удовлетворить свои потребности и неизменно проигрывающих.

Самая короткая шутка в истории человечества на эту тему принадлежит Генри Янгмену[20] и состоит всего из четырех слов: «Заберите мою жену, пожалуйста». Есть ли лучшее доказательство, что не бывает отношений без ссор? Однако, учитывая распространенность данного явления, когда наступает момент для слова: «Хватит»? Тонкости и сложности этого вопроса объясняют, почему, несмотря на всю его важность, мы только сейчас подходим к нему в рамках нашего диагностического путешествия.

Шаг #30: способность к поиску решений

Люди, отметившие, что стали намного счастливее, когда разорвали отношения, а также те, кто сказал, что пожалели о решении остаться, были далеко не дети. Они не витали в облаках завышенных ожиданий и надежд, что в их отношениях не будет ссор. Они не думали, что по первому щелчку пальцев получат то, чего хотят, и станут делать, что им вздумается. Они понимали, без конфликтов и разочарований не бывает.

Но им приходилось иметь дело с чем-то намного более сложным. И следующий вопрос подводит нас к этому:

Диагностический вопрос #30

Есть ли вероятность, что в случае возникновения у вас разумной потребности вы с партнером сможете договориться, не прибегая к болезненным ссорам и выяснениям отношений?

Иными словами, насколько справедливо сказать: «Очень сложно добиться реализации моей потребности»?

Помните, когда мы обсуждали проблему властных людей? Диагностический вопрос в главе «Ты в моей власти» был именно о том, что ваши потребности в отношениях игнорировались, будто вы вообще не имели на них никакого права. Вопрос #30 совершенно другой, и, возможно, ответить на него будет гораздо сложнее. Здесь речь не столько о ваших потребностях как таковых, сколько о ссорах и сражениях, которые не дают результата. И дело не в том, что ваши потребности не удовлетворяются вовсе, а в том, что в какой-то момент вы просто понимаете: бороться за них нет никакого смысла. Слишком ничтожная победа, доставшаяся слишком дорогой ценой.

Чтобы ответить на вопрос #30, имеет смысл ознакомиться с четырьмя наиболее распространенными способами, при помощи которых без особых усилий партнеры препятствуют реализации наших потребностей.

1. «Я могу делать все, что пожелаю, так?»