Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Одна из причин, почему вы боитесь потерпеть поражение, заключается в нечестной игре партнера. Когда садитесь за стол переговоров, он начинает оскорблять вас, припоминать прошлое, угрожать, наигранно показывать, чего ему стоит согласиться на ваши условия, врать, будто у него мало денег, кричать – думаю, идея ясна. У него в арсенале больше оружия, чем у вас, и он не стесняется пускать его в дело.

Другая причина – ограниченность ресурсов партнера. Возможно, ему просто нечего вам дать. Если он абсолютно измотан, вы не можете требовать больше секса, или заставлять ходить по вечеринкам, или слушать постоянно о том, что вам необходимо. Вы не можете рассчитывать на то, что он будет делать то, что усталость не позволяет делать людям. Или партнер может быть просто глупым. Такие люди не способны понять саму идею поиска решений, в процессе которого вы пытаетесь найти наиболее приемлемые варианты для обоих. Они думают лишь о том, что вы хотите Х, а они не хотят Х в данный момент, поэтому сам процесс переговоров представляется невозможным.

Вы не можете сесть за стол переговоров, если боитесь оказаться под ударом.

Вы должны чувствовать себя в безопасности, говоря о своих потребностях.

Вы состоите в отношениях с одним из тех людей, которых я называю историками. Что бы вы ни сказали, рассматривается через призму прошлого. Если хотите потратить немного денег, вам припоминают, как бездумно вы «спустили» некую сумму денег в прошлом или насколько экономной были в те дни. Если хотите чаще заниматься сексом, вас тут же возвращают в те дни, когда вы сами отказывались, или напоминают о сексуальных проблемах, которые возникали в прошлом.

Другая причина страха оказаться под ударом связана с нежеланием выслушивать критику. Любая потребность, которую вы озвучиваете, является поводом для партнера сказать вам, что с вами что-то не так, раз вы стремитесь к этому. Что?! Вы хотите, чтобы он помогал вам по дому? Да вы просто недалекая женщина с навязчивыми идеями. Что?! Вы хотите, чтобы она перестала критиковать вас постоянно? Значит, вы просто слабак, не способный за себя постоять и не желающий развиваться. И даже если такие люди не критикуют вас за ваши потребности, они выражают недовольство тем, как вы об этом говорите, поэтому в любом случае все заканчивается ощущением себя «ужасной и бездушной скотиной».

Вы не можете сесть за стол переговоров, если боитесь конфликтов и противостояний.

Это может происходить потому, что все предыдущие переговоры заканчивались катастрофой. Если переговоры видятся возможностью спокойно поговорить, а партнер воспринимает их как арену для жарких дебатов, любая попытка договориться очень скоро обернется серьезной ссорой, приносящей сплошные разочарования. Иногда оба партнера в отношениях не хотят уступать, и тогда любые переговоры априори обречены на провал, поскольку каждый хочет видеть себя победителем.

Другая причина в том, что, не вдаваясь в особые подробности, партнер просто ненормальный. Стресс, связанный с переговорами, повергает его в депрессию всякий раз. Или любой тупик в переговорах заставляет почувствовать угрозу в свой адрес, и тогда он тут же начинает задумываться о разрыве отношений.

Не менее веской причиной, почему вы стремитесь избегать конфликтов и противостояний, будет наличие подводных камней в отношениях, на которые вы натолкнетесь спустя две минуты от начала разговора. Например, никто не зарабатывает много денег, не говоря уже о сравнении доходов с необходимыми расходами по оплате счетов, поэтому желание покупать больше свежих овощей неизменно наталкивается на мель: «А где взять деньги?» Или вы давно ругаетесь на тему, что кто-то из вас слишком строг или слишком мягок в вопросах воспитания детей. Поэтому любая ссора, что один из вас забыл заплатить вовремя по счетам, будет тут же налетать на контраргумент: зато другой ведет себя абсолютно неправильно, когда запрещает или разрешает детям все подряд.

Все, что я перечислила выше, является главными причинами, почему обсуждение потребностей для одних не имеет абсолютно никакого значения, а для других превращается в невыносимое испытание. И чем сложнее оно для вас, тем меньше шансов когда-либо удовлетворить свои потребности в рамках данных отношений.

3. «Ты никогда не делаешь то, что обещаешь»