Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Четыре механизма, перечисленные перед подсказкой, подскажут, что именно может подвести к той черте, где вы утратите всякую надежду на удовлетворение ваших разумных потребностей или сможете добиться этого только путем болезненных ссор и конфликтов. От вас лишь требуется разобраться, действительно ли данные механизмы присутствуют, и решить для себя, реально ли вы опустили руки и отказались от надежды. Это ключ к данной подсказке.

Сам факт того, что вы до сих пор остаетесь в этих непростых отношениях, указывает на то, что вы смогли подстроиться под существующий уровень лишений и потерь. Вы не можете сказать, что остались лишь потому, что внутри все еще теплится надежда. Не позволяйте поступкам сбить вас с толку и оттеснить на задний план ваши чувства. То, что выглядит как действие, может быть лишь движением по инерции.

Но надежда, как известно, умирает последней. Познакомив вас с четырьмя основными механизмами, я дала вам возможность разобраться, что реально в ваших отношениях, а что нет. И если то, что вам кажется реальным, означает наличие надежды на удовлетворение собственных потребностей, вы не можете сказать, будто отношения настолько плохи, что из них пора уходить.

А как же ссоры?

Обратите внимание, я ни словом не обмолвилась о том, как часто вы должны ругаться, прежде чем понять, что пора ставить точку в отношениях. Причина в следующем: когда люди жалуются на постоянные конфликты, они жалуются в действительности на деструктивное противостояние, ведущее в никуда и не позволяющее удовлетворить потребности ни одной из сторон. Проблемой является не сама ссора, а невозможность реализовать то, что тебе по-настоящему нужно; конфликты, которые не приводят к решениям, а не ссоры, в ходе которых можно достигнуть компромисса и понимания.

Иногда во время ссор люди находят реальное решение. И в такой ситуации никогда не говорят о сожалении, что сохранили отношения. Разрыв должен определяться не количеством ссор между вами, а бесполезными конфликтами, которые не приводят к удовлетворению потребностей.

Шаг #31: удовлетворение главной потребности

Иногда люди в отношениях говорят: «Мы редко ссоримся, и практически все мои потребности удовлетворяются, и если вдруг возникают проблемы, мы всегда можем об этом поговорить и прийти к консенсусу. Но проблема в том, что у меня есть одна главная потребность, крайне важная, но я не могу удовлетворить ее в рамках этих отношений с партнером». И затем следует рассказ, как и почему партнер либо отказывается, либо не в состоянии удовлетворить эту главную потребность.

Конечно, мы все взрослые люди и понимаем: невозможно получить в этой жизни все, что только пожелаешь. Вы можете жаловаться на невозможность удовлетворить важную для вас потребность в рамках отношений, но это не делает их автоматически слишком плохими. Где же провести разумную грань? Где остановиться и перестать вести себя как ребенок или позволить себе принять решение и уйти, чтобы реализовать то, что вам необходимо?

Безусловно, я говорю о чем-то настолько важном, что меняет смысл вашей жизни в целом. Я говорю не о какой-то еще одной неудовлетворенной потребности, а о нереализованной жизни. И вот наглядный пример.

История Берни

Берни нравилась его жизнь с Сэнди. Он любил их дом, детей, друзей, отпуска, которые они проводили вместе. Ему даже нравилась идея ходить на работу каждый день и усердно работать. И его жене Сэнди нравилось то же самое. Но он ненавидел работу и ненавидел то, каким он там становился. И все, к чему он стремился, – свобода и сила, и ощущение, что он может сам распоряжаться своей судьбой, которое, как он думал, неизбежно придет, когда он откроет свой бизнес.

Берни был менеджером по продажам и представителем производственной компании. Он продавал технические инструменты всевозможных видов промышленным компаниям, как маленьким, так и крупным. Это требовало огромного количества технических знаний, поскольку нужно было разбираться в продукции и решать любые возникающие проблемы.

Его беспокоило, что за всем этим напускным лоском он был всего лишь обычным парнем, которому нужно продавать инструменты, чтобы платить по счетам, в то время как он хотел стать настоящим инженером. И что убивало его больше всего: необходимость продавать клиентам инструменты, которые не решали и половины их проблем, хотя он мог придумать, как их доработать, чтобы они приносили реальную пользу.