Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

2. Демократия и равноправие. Родители руководствуются идеей, что в детях надо видеть и уважать личность. Однако трактуют ее буквально. Обычно такие родители сами выросли в деспотичных семьях. Для своих детей они пытаются сформировать другую среду и полностью отказываются от идеи родительской власти. В результате ребенок становится равным родителю. А значит с ним можно советоваться и делиться проблемами, предоставлять полную свободу выбора и действий, отказаться от контроля и управления. Но для ребенка это стресс, он не понимает, что ему делать в такой ситуации. Он ребенок. Он нуждается в поддержке и руководстве. Свобода ему нужна в определенных рамках, установленных родителями, – это дает ощущение безопасности. Равноправие во всем вызывает тревогу и беспомощность. В данном случае родители подменяют уважение к личности ребенка попустительством. Уважать личность ребенка значит учитывать его мнение и действовать в его интересах, а не перекладывать на него решения, принять которые он еще не способен в силу возрастных ограничений. Как итог такого воспитания, родители теряют авторитет в глазах ребенка. Он обесценивает их мнение, не может на них опираться и обращаться за помощью. Во взрослом возрасте это приводит к повышенной тревожности, проблемам с самооценкой, выбору слабых или, наоборот, чрезмерно властных партнеров.

3. Дети становятся родителями для своих родителей. В этом случае ребенок обслуживает потребности своих родителей. Такое случается, когда родители не справляются со своей жизнью. Алкоголизм, расстройства личности, когда родитель не может справляться со своими эмоциями, затяжные депрессии, инфантильность родителей и другие эмоциональные проблемы – все это причины того, что взрослый не может полноценно выполнять родительские обязанности. Он сам нуждается в помощи и поддержке. И ребенок пытается эту поддержку ему дать. В надежде, что родитель справится со своими проблемами и сможет начать заботиться о ребенке.

Когда мама жалуется ребенку на папу или на жизнь в целом, она ставит ребенка на место своего родителя. Он обслуживает ее эмоциональные потребности в поддержке и заботе. Когда ребенок сдерживает свои переживания или желания, не рассказывает о своих проблемах, чтобы не расстроить родителей – он становится для них родителем. Когда ребенок «контейнирует» эмоции своих родителей – он становится для них родителем. Когда ребенок сидит ночью у постели пьяного родителя и следит, чтобы тот не захлебнулся рвотой – он выполняет обязанности его родителя. Когда ребенок ворует еду в магазине, чтобы накормить себя и маму, которая второй год лежит в депрессии – он выполняет обязанности родителя. Когда ребенок встает между дерущимися мамой и папой, чтобы прекратить это или защитить одного из них – он выполняет обязанности их родителя. В этой роли ребенок не чувствует защиты, ему не на кого опираться. И ему страшно. Но он вынужден быть сильнее своих родителей, потому что они не справляются. В результате он лишается детства. Во взрослом возрасте он выбирает партнеров, которые, также как его родители, не справляются с жизнью. Или наоборот ищет властных и сильных партнеров, чтобы почувствовать себя защищенным. Но в результате попадает в ситуацию психологического, а иногда и физического насилия.

Помимо общего нарушения иерархии в семье, есть еще периоды взросления ребенка, когда борьба за власть в любой семье обостряется.

Первый такой период – это кризис двух лет. Ребенок начинает осознавать себя и свои желания через категорическое отрицание всего, что предлагает родитель. Он еще не понимает, чего он хочет, но точно может сказать, чего не хочет. Отвергая предложения родителей, он ищет, что же ему подходит. Таким образом учится понимать свои желания.

Родитель в этот период рискует начать борьбу за власть с ребенком. Делать этого категорически нельзя. Если вы серьезно боретесь с двухлеткой за власть, вы теряете авторитет в его глазах или травмируете его. Это время, когда пора начать проявлять родительскую власть. В этом возрасте ребенок учится проживать ограничения и связанную с ними фрустрацию. Чтобы не разрушаться от каждого родительского запрета, ребенку нужно опираться на уверенность родителя, что тот поступает правильно. И сам родитель не должен разрушаться от эмоций ребенка.

Если родитель отдает власть ребенку, идет у него на поводу и просто демонстрирует свое недовольство – тот испытывает тревогу. Во взрослом возрасте он будет строить отношения на недовольстве, требованиях и скандалах, чтобы получить от другого желаемое. Не будет брать на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, требуя «обслуживания» от других.