Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Как правильно победить ребенка в этой борьбе? Самое главное – родители должны демонстрировать ребенку уважение друг к другу. Часто мама сама выталкивает отца из своих отношений с сыном или отец пытается получить от дочери внимание и уважение, которых ему не хватает от жены. В таком случае родители сами ставят ребенка на место партнера и блокируют его психо-сексуальное развитие.

Во взаимодействии с ребенком также важно транслировать следующие смыслы:

• Я большой – Ты маленький.

• У родителей есть отношения, в которых нет места ребенку, при этом они остаются родителями, заботятся о ребенке.

• Я не позволю тебе обижать, не уважать маму (в случае с девочкой), папу (в случае с мальчиком).

• Ты не мой партнер, ты мой ребенок.

• Я сам(а) могу о себе позаботиться.

Родитель должен воспринимать попытки ребенка конкурировать с ним с позиции взрослого: быть снисходительным, великодушным, но одновременно строгим и последовательным. В результате ребенок принимает свой проигрыш, понимает свое место в иерархии и не тратит силы на постоянную борьбу.

Третий период – подростковый возраст. Похож на кризис двух лет. Только в два года ребенок учится понимать «Чего я хочу?» через отрицание того, что предлагают родители. А в подростковый период ребенок пытается найти ответ на вопрос: «Какой я?» И делает это, также отталкиваясь от родителей. Он еще не знает, какой он, но точно знает, каким быть не хочет: похожим на родителя или таким, каким хочет его видеть родитель. Многие родители радуются, что подростковый кризис у ребенка проходит спокойно. Но эта борьба необходима ребенку для поиска и формирования собственных представлений о себе. Нет борьбы – нет знания себя.

Результатом становится взросление ребенка, понимание себя, формирование внутренней опоры. Отношения Родитель-Ребенок переходят в партнерские отношения Взрослый-Взрослый.

Однако родитель может не принимать процесс взросления ребенка и мешать его сепарации. У ребенка тоже может не хватать сил отделиться. В этом случае ребенок остается привязанным к родителю, все время оборачивается на его оценку и мнение, боится жизни, боится неудач. Он действует не из своих целей и желаний, а из страха наказания за бездействие, либо вообще отказывается от каких-либо действий. Ребенок живет не свою жизнь, за него живет родитель своим умом и своим опытом, который чаще всего не пригоден и не в интересах ребенка.

Почему некоторые родители препятствуют сепарации подростка? Ими руководят собственные страхи и ограничения. Повзрослевший ребенок покидает семью. Родители остаются один на один друг с другом. Один на один со своей жизнью. Бывает, что отношения с партнером строятся только вокруг интересов ребенка, и больше их ничего не связывает. Бывает, что в жизни родителя нет ничего, кроме заботы о ребенке, и ему больше нечем заняться. Тогда ребенок необходим для поддержания статус-кво.

Наличие младшего ребенка в семье упрощает процесс сепарации старшего. Некоторые родители даже рожают второго ребенка, когда первый начинает сепарироваться. Тогда ответственность за поддержание внутреннего благополучия родителей ложится на младшего ребенка. И уже у него могут быть проблемы с сепарацией.

Как родитель может помочь подростку сепарироваться? Задача родителя в этот период – постепенно отпустить его в жизнь. В этой борьбе за власть родитель должен ПРОИГРАТЬ. Цель подросткового кризиса – забрать власть над своей жизнью у родителей и одновременно с ней ответственность за самого себя. Но происходить это должно постепенно.

Ребенку в процессе подросткового бунта важно знать, что у него есть опора и поддержка в лице родителей. Что они контролируют его «разнос» и способны вовремя остановить, проявив родительскую власть. Но для этого он должен чувствовать, что родители действуют в его интересах, а не блокируют сепарацию из собственных страхов. Ключевые моменты в отношениях с подростком: уважение к его интересам, предоставление разумной свободы действий, принятие происходящих с ним изменений. Это создаст атмосферу доверия, в которой будет легче заботиться о его интересах и безопасности.

Ко мне часто приходят на консультации родители подростков. Нет, не для того, чтобы пожаловаться или изменить их. Они приходят, чтобы изменить себя. Научиться принимать и отпускать своего взрослеющего ребенка, одновременно обеспечивая его безопасность и сохраняя заботу. Это, пожалуй, самый важный период, который влияет на то, какими будут отношения выросшего ребенка со своими родителями. И родителям тут тоже ой как нелегко.

Борьба за власть с ребенком может продолжаться и после его взросления, в случае если сепарация от родителей не произошла или произошла частично. Вообще борьба за власть возобновляется при любых изменениях в семейной системе: свадьба, развод, рождение ребенка, смерть кого-то из членов семьи.