Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Даже если ваш ребенок уже взрослый и у него своя семья – он все равно нуждается в любящем родителе. Вы можете стать им в любом возрасте. Начните прислушиваться к его мнению, уважать его границы, соблюдать иерархию – и вскоре заметите изменения в ваших отношениях. Самое главное, делать это искренне. Если вы будете делать это из страха перед одинокой старостью или по другим своим причинам, ребенок почувствует подвох и не поверит вам. Ваши усилия будут напрасными.

О построении отношений со своим взрослым ребенком я писала в первой главе. Важно увидеть в нем взрослого, самостоятельного человека, а не бестолкового малыша, который без вашей заботы и наставлений пропадет. А это значит: отпустить его, позволить жить своей жизнью, делать ошибки и учиться на них. Позвольте ему сепарироваться от вас.

<p>Что такое сепарация</p>

Итак, решающий шаг в разрешении проблем детства – завершение сепарации от родителей. Он позволяет оставить в прошлом проблемы и травмы детства и начать жить собственной жизнью.

Многих людей, особенно старшего поколения, пугает слово сепарация. За ней они видят отказ от семейных ценностей, полное прекращение контакта и отправку в дом престарелых.

Но сепарация – это совсем иное. Это необходимый этап процесса взросления. Завершающий этап.

Переход отношений Родитель-Ребенок в отношения Взрослый-Взрослый. Человек не перестает быть сыном или дочерью своим родителям, но он перестает быть для них ребенком. Теперь он способен самостоятельно справляться со своей жизнью. Не только в финансовом и бытовом плане. В этой части большинство людей как раз успешно отделены от родителей. Но этого недостаточно, чтобы стать по-настоящему взрослым.

Чуть позже я расскажу, что понимается под полной сепарацией от родителей. Сейчас давайте обсудим, что мешает сепарации выросшего ребенка.

<p>Когда сепарироваться легко</p>

В своей практике я чаще встречаю сложности в сепарации от матери, чем от отца. Это обусловлено двумя основными причинами:

1. Связь с мамой у ребенка более сильная.

2. Не всегда в семье присутствует отец.

Поэтому далее буду говорить о сепарации от мамы. При этом все то же самое касается и сепарации от папы или от обоих родителей. И все это будет верно только в том случае, если они дееспособны.

Сепарироваться легко, если соблюдены два условия.

Первое: мама сама справляется со своей жизнью. Она способна обеспечивать себе минимально необходимый уровень жизни. Дети могут помогать ей финансово, но и без их помощи она проживет. Она умеет сама справляться с проблемами. Не разрушается и не впадает в панику из-за жизненных неприятностей. Прямо попросить других, в том числе своих детей, о помощи – это тоже способ справляться с проблемами. У нее есть комфортный круг общения, помимо ее детей. Она умеет занять себя. Она в целом довольна собой и своей жизнью.

А вот как выглядит «дееспособная» мама, которая НЕ справляется со своей жизнью. Она говорит, что чувствует себя ненужной и одинокой, что ее все бросили, она постоянно жалуется на здоровье и хватается за сердце при любом удобном случае. Она страдает с плохим или пьющим мужем. Она все время недовольна своей жизнью. То есть ей плохо и ей нужна ваша помощь.

Второе: мама признает, что ее выросший ребенок нормально справляется со своей жизнью. Она относится к своему ребенку как к взрослому человеку. Оставляет ему право решать свои проблемы. Верит, что он справится с трудностями, которые случаются в его жизни. Признает его достижения. Оказывает помощь только в том случае, если ее об этом попросили. Позволяет самому принимать важные решения в своей жизни, не критикует и не оспаривает их без запроса.

Если же мама не признает, что ее ребенок справляется со своей жизнью, она постоянно спрашивает, надел ли он шапку, покормил ли он своего ребенка. Переживает, что его уволят с работы или бросит муж или жена. Влезает в отношения или финансы. Лезет с непрошеной помощью и советами. Критикует по любому поводу. То есть тем самым она транслирует выросшему ребенку, что он не справляется и ему нужна ее помощь.

Если же одно из этих условий, или хуже того, оба, не выполняются – процесс сепарации будет сложным, может занять всю жизнь, и в итоге так и не случиться. Я в своей практике встречала людей старше 60 лет, у которых уже взрослые внуки, а они продолжают мучительно зависеть от мнения и настроения своей престарелой мамы. И у них есть для этого причины.

Более того, я встречала людей 60+, которые всю жизнь посвятили тому, чтобы угождать маме и заботиться о ней, предотвращая любое ее недовольство, отказавшись от собственной жизни, от возможности создать семью и родить детей. И это на самом деле грустно.

<p>Причины не случившейся сепарации</p>