Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Если вы живете вместе с родителями, зависите от них материально или нуждаетесь в их помощи с детьми, полноценная сепарация невозможна. Первый шаг на пути к сепарации от родителей – наладить эту сторону своей жизни, научиться справляться самостоятельно. Это не значит, что вы должны немедленно съехать от родителей или отказаться от их помощи. В данном случае важно восстановить баланс между вами, как между взрослыми самостоятельными людьми.

Иначе, если вы живете у мамы, или мама сидит с вашим ребенком, пока вы работаете, и вы никак не компенсируете ей эти усилия, то у нее появляются неограниченные возможности вмешиваться в вашу жизнь, давать вам советы и устраивать скандалы, если ей что-то не нравится. Так она восстанавливает баланс. По-своему. Как умеет.

Ваша задача – восстановить его комфортным для себя способом. Вы можете прямо компенсировать ее усилия финансами. А можете оказывать ответные услуги или делать приятные и нужные ей подарки. Например, оплатить отпуск или сделать ремонт. Но обычно большинство людей приходят к тому, что проще подобные товарно-денежные отношения иметь с посторонними людьми. В этом случае они менее запутаны и более комфортны. Поэтому нанимают няню и снимают жилье.

Иногда взрослые дети формально физически и материально сепарировались от родителей, но внутри продолжают опираться на идею возможности обратиться за помощью к родителям. Это дает им внутреннюю опору и ощущение безопасности в мире. То есть по факту они ничего не просят и не берут от родителей, но верят, если возникнет необходимость, родители им обязательно помогут: приютят, подкинут денег, помогут с детьми.

Это детская позиция. Потому что взрослым детям родители ничего уже не должны. И в большинстве случаев на практике эти надежды оказываются обманутыми. Люди не получают ту помощь, на которую они рассчитывали, либо цена за нее оказывается слишком для них высока.

Отказавшись от возможности обратиться за гарантированной бесплатной помощью или столкнувшись с отказом, человек быстро взрослеет. Обычно это ведет и к улучшению его материального положения. У него появляется мотивация: опоры на родителей уже нет, и надо формировать собственную.

<p>Шаг 2. Эмоциональная сепарация</p>

Это самый важный шаг в процессе взросления. Человек, который эмоционально отделился от родителей, перестает зависеть от их эмоций. Нет, ему не плевать. Он не становится холодным и равнодушным. Не перестает их уважать и не прекращает с ними общение. Просто он умеет разделять свои эмоции и эмоции родителей. Он не впадает в вину из-за того, что родители им недовольны. Не отказывается от планов и дел, которые вызывают неодобрение или беспокойство родителей.

Именно отсутствие эмоциональной сепарации приводит к постоянным конфликтам, страданиям и недовольству друг другом. Если эмоциональная сепарация не произошла, родитель и выросший ребенок, по сути, находятся в отношениях созависимости. Это деструктивные отношения, в которых один человек полностью поглощен жизнью другого человека.

Например, родитель живет в собственных страданиях, у него много недовольства, претензий к жизни и собственному ребенку. А тот пытается его спасти, изменить, сделать счастливым. Или наоборот, родитель сильно вовлечен в жизнь ребенка. У него нет своей собственной жизни, нет своих интересов, семьи, отношений. Он живет жизнью ребенка. Его успехи воспринимает как свои собственные. Вмешивается в его дела, чтобы избежать тех ошибок, которых боится сам. Активно участвует в отношениях ребенка с его партнером, детьми. Иногда он так эмоционально вовлекается во все происходящее, что начинает управлять действиями и реакциями выросшего ребенка, стремится контролировать все события и направлять их туда, куда нужно самому родителю.

Такие отношения обычно формируются еще в детстве. Родитель, который не смог построить комфортные отношения со своим супругом, переключает все эмоциональные потребности на ребенка. И тот вынужден их обслуживать. Он уже думает не о себе и своих интересах, а о родителе. Подстраивает свою жизнь под него. Когда ребенок вырастает, это начинает вызывать у него напряжение и недовольство. В результате такие отношения перестают устраивать обоих, но прекратить их они не могут. Родитель уже старый и других отношений у него нет. У ребенка сформировано и закреплено чувство долга и вины, и он не может оставить родителя «у разбитого корыта» и пойти жить свою жизнь.

В созависимости каждую из сторон держит целый клубок чувств. Это страх, боль, токсичная вина, обида, злость. Эти эмоции требуют выхода.

Возможно, вам кажется, что прожить эти эмоции можно только в контакте с родителями. Вы ждете, что они признают свою неправоту, попросят прощения, компенсируют ущерб, скажут, что с вами все в порядке. И для этого вы постоянно доказываете им, что вы хорошие или демонстрируете причиненный вам в детстве ущерб и требуете компенсации. А в ответ получаете непонимание, обвинения в неблагодарности, пассивную, а иногда и открытую, агрессию и новую порцию загнанных внутрь эмоций. И так по замкнутому кругу…