Системная семейная терапия субличностей

Переговоры о перемирии между субличностями Этот способ поддержания лидерства Самости один из двух основных методов ССТС (Системной семейной терапии субличностей). Например, если семья хочет обсудить какие-то конкретные взаимоотношения, терапевт создает условия, при которых двое лицом к лицу могут начать говорить о том, что их беспокоит. По мере того, как в разговор вторгаются их субличности и конфликт начинает нарастать, терапевт останавливает разговор, а затем просит каждого человека обратиться внутрь себя и разобраться, что именно так расстроило их субличности, а затем вернуться и поговорить от лица части личности, не позволяя чтобы она контролировала его целиком. Таким образом, укрепляется вера каждого члена семьи в свою Самость они получают возможность воочию убедиться, что под руководством Самости дела идут лучше. К тому же проблемы в таком случае имеют тенденцию разрешаться довольно быстро ведь именно ригидность частей была тем, что поддерживало проблему. Теперь, когда они чувствуют себя услышанными и даже понятыми, решение находится гораздо быстрее.

ОТЕЦ (обращаясь к Джуди). Ты со мной хорошая, только когда тебе что-то надо. Сидишь у себя в комнате все время, делаешь Бог знает что, и предполагается что я должен просто с этим мириться!

ДЖУДИ: А тебе только и нужно, что меня контролировать. Я с тобой не разговариваю, потому что на самом деле ты мне не нравишься...

ТЕРАПЕВТ (прерывая Джуди): Ладно, на секунду остановите музыку. Я хочу, чтобы каждый из вас обратился внутрь себя и поговорил со своими частями чего они хотят и почему они сейчас решили захватить вас целиком. Дайте знать, когда сможете снова говорить от лица самих себя.

ДЖУДИ (после долгой паузы). Окей, я вернулась.

ТЕРАПЕВТ; Можешь рассказать отцу, что с тобой было?

ДЖУДИ: Моя злая часть заводится каждый раз, когда ты начинаешь ругаться из-за времени, что я провожу в своей комнате. Мне и самой от этого плохо, но когда мне стыдно из-за того как я выгляжу, мне нужно спрятаться. И когда ты на меня за это набрасываешься, я ненавижу себя еще больше. У меня есть еще одна часть, помладше, которая чувствует, что ты воспринимаешь меня неудачницей. Когда ты начинаешь комментировать мои проблемы эта часть чувствует себя ужасно.

ОТЕЦ: Извини... Я позволил своему Расстроенному Парню снова выйти наружу. Просто он так переживает за тебя и отчаянно хочет, чтобы у тебя все это кончилось. Когда ты закупориваешься в своей комнате в доме становится пусто, а я знаю, что ты там мучаешься, и не могу чувствовать себя так, будто все в порядке. И еще мне кажется, что как отец я провалился.

Тут Джуди с отцом провели переговоры о перемирии между их соответствующими Менеджерами. Другими словами, они начали снижать поляризацию типа Менеджер-Менеджер между ними. Его Менеджеры пытались осуществлять контроль, ее подталкивали к дистанции. Руководствуясь каждый своей Самостью, они смогли сказать что-то от имени тех субличностей, которых Менеджеры защищали. Таким образом, это позволило другому чуть-чуть заглянуть за воздвигнутую Менеджерами защитную стену. По мере того как это продолжалось, и чувствовалось безопаснее, они смогли постепенно предъявлять свои более ранимые части, и снова начать радоваться обществу друг друга.

Отслеживание последствий изменения. По мере того как потепление в отношениях Джуди с отцом продолжалось, начали реагировать матери. Отношения Джуди с ее матерью отличались большим слиянием; обе боялись потерять друг друга. Поэтому субличности обеих были встревожены переменой. В связи с этим, по поводу этого и каждого последующего изменения терапевт спрашивал, как на него реагируют субличности разных членов семьи.

ТЕРАПЕВТ: Миссис R., как Вам было бы, если бы Джуди и мистер R. стали ближе друг к другу?

МАТЬ: Думаю, это было бы замечательно. Это будет большим облегчением ведь я смогу больше не быть между ними, а им обоим это пошло бы на пользу.

ТЕРАПЕВТ: Рад, что вы так чувствуете. Но будь я на Вашем месте у меня нашлись бы субличности, которые боялись бы потери близости с Джуди. Вы с нею очень долго были близки, а это означает, что многое изменится.

МАТЬ: (обороняясь) Вы что, хотите сказать, что мне нужна дистанция между ними, чтобы Джуди была моя?

ТЕРАПЕВТ: Нет, вовсе нет. Просто может быть есть маленькая часть Вас, которая чувствует себя не очень уверенно и которой может потребоваться немного больше уговоров. Любое изменение в семье может привести в замешательство ту или иную часть личности. Если Вы не против не могли бы вы заглянуть в себя на минутку, просто посмотреть все ли хорошо относительно перемен?

МАТЬ (после паузы). Ну, одна из моих частей вообще переживает, что Джуди растет и становится взрослой. Этой очень нравилось иметь маленькую девочку, и она скучает по ней. Но ведь это естественно, я так думаю. Каждая мать это переживает.