Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Чрезмерная эмоциональность родителей, выражение чувств в агрессивной манере пугают ребенка. Но чувства можно переживать и выражать по-разному. Тактичное и умеренное проявление эмоций, возможность объяснить их природу сообщают ребенку, что и он может испытывать самые разные чувства, не стыдясь этого. Так формируется умение различать оттенки любви, переживать ее как более сложное и многогранное чувство, которое можно разделить с близкими людьми без страха быть отвергнутым.

«Нельзя сближаться с партнером или супругом больше, чем со своим ребенком»

Когда родители объединяются, чтобы использовать свою власть для авторитарного управления поведением и решениями ребенка, это может нанести вред его психике и самооценке. Но столкновение ребенка с тем, что родители – пара со своими отношениями, в которые он не включен, становится для него важным и полезным опытом. Именно это помогает ему в будущем благополучно отделяться от родителей и создавать собственные отношения.

Подытоживая сказанное, отметим, что качество отношений очень зависит от запретов, которые формируются у нас, начиная с детского возраста. Многие из них действительно необходимы и благотворны для отношений. Другие, напротив, только ограничивают и не дают ничего взамен.

Чтобы разобраться со своими индивидуальными запретами, попробуйте составить список из нескольких предложений, каждое из которых будет начинаться словами: «Если любишь, нельзя…». Не думайте слишком долго. Опирайтесь не на логику, а на свои ощущения. Просто записывайте все, что придет вам в голову.

Или используйте такой способ: вспомните ситуации, в которых вы были очень недовольны своим ребенком, родителем или партнером. Подумайте, какой именно значимый для вас запрет нарушил этот человек? Какую границу дозволенного перешел?

Продолжая это самоисследование, ответьте себе на следующие вопросы:

Как в вашей жизни появился этот запрет? Может быть, в вашей семье никто никогда не демонстрировал злость, словно вам сообщали: злиться – плохо, а на любимых людей и вовсе запрещено?

Почему этот запрет важен для вас сегодня? Чему он способствует в ваших отношениях? Например, вы могли бы ответить, что он помогает избегать конфликтов с близкими, выдерживать их недостатки, а они благодаря этому чувствуют себя рядом с вами комфортно и безопасно.

В чем именно этот запрет ограничивает вас? Может быть, из-за него вы не можете высказывать свое недовольство, долго копите его, а потом выплескиваете в приступе раздражения?

Ответы на эти вопросы дадут более ясное представление о том, как ваши запреты влияют на отношения с близкими. Разобравшись с этим, подумайте, стоит ли оставлять все как есть, или пришло время что-то пересмотреть.

Многие запреты сформировались очень давно. Не исключено, что они передавались в вашей семье от родителей к детям в нескольких поколениях. Но ведь ничто не стоит на месте. Общество движется в сторону свободы самоопределения, а любовь все больше ассоциируется со свободой: выбора или смены партнеров, сексуальных предпочтений, отношения к браку, способов выражения чувств и других ее проявлений.

Иногда запреты на этом фоне кажутся по определению чем-то неактуальным, ненужным, излишне ограничивающим и даже возмутительным.

Тем не менее, некоторые из них по-прежнему очень важны и вряд ли когда-то потеряют свою актуальность.

Например, в детско-родительской любви самый глубокий запрет касается эмоционального или физического насилия, в том числе сексуального. Очевидно, что этот запрет необходим, ведь он помогает переживать любовь как нечто безопасное и питающее, а не пугающее и разрушительное. Если родители нарушают такие запреты, дети сталкиваются с травматическим опытом, который влияет на всю их будущую жизнь. Их способность любить и принимать чувства других затрудняется, а иногда и вовсе становится невозможной.

Ниже приводим несколько менее явных ситуаций нарушения границ между родителем и ребенком, о которых важно упомянуть.

Например, мальчик, которого воспитывают как «маленького маминого мужчину», получает опыт, в котором любовь приравнивается к использованию. Пытаясь защититься от сложностей взрослой жизни, мать обращается за эмоциональной поддержкой к ребенку. Вырастая, мужчина привыкает брать на себя в отношениях больше ответственности, чем может выдержать. Прочные партнерские отношения он сможет создать, скорее всего, только тогда, когда избавится от чувства вины за то, что оставляет мать, «меняя» ее на другую женщину.