Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Или девочка, которая регулярно слышит от отца, какая она хорошая, в отличие от ее матери, невольно втягивается в конфликт лояльности между родителями. Любовь отца для нее похожа на эмоциональное соблазнение. Когда девочка занимает для него место «близкой женщины», это отдаляет ее от матери, лишая материнской поддержки и близости. Это приводит к тому, что девочка обесценивает мать, «выбирая» отца. Из-за чего во взрослой жизни ей сложно принимать себя как женщину и строить собственные отношения. Всякий раз, встречая нового избранника, она чувствует будто «бросает» отца.

Или женщина, которая в детстве регулярно выслушивала жалобы матери на отца, испытывает множество проблем с построением собственных отношений. В детстве она была невольным свидетелем или даже модератором отношений родителей. Это вынуждало ее переживать сложные, противоречивые чувства, которые она ни с кем не могла разделить. Женщины с таким опытом часто испытывают сложности с психологическим отделением от родителей. Как будто им в жизни отведена особая роль – поддерживать отношения других людей, а не создавать собственные.

Приведенные примеры показывают, что взрослые не всегда способны установить правильную внутрисемейную иерархию. Ребенка привлекают на особое место рядом с родителем. С одной стороны, ребенок видит, как сильно ему доверяют. С другой, в силу возраста у него нет возможности справиться с эмоциональным грузом, который ложится на его плечи.

Будучи неспособными критически оценить такие отношения, дети ошибочно воспринимают их как абсолютно нормальные и естественные. Часто для людей с подобным опытом становится настоящим открытием тот факт, что любовь, оказывается, может быть совершенно другой.

<p>Глава 6. О повторяющемся рисунке любви</p>

Люди нередко замечают, что их любовные отношения движутся по одной и той же, до боли знакомой траектории. Как правило, они задумываются об этом, когда один и тот же сценарий снова и снова приводит их к неудаче и разочарованию. Это хождение по кругу расстраивает и злит. Пытаясь разобраться в причинах этого повторения, они спрашивают себя:

– Почему это всегда происходит со мной?

– Почему мне вечно попадаются такие отстраненные мужчины?

– Почему каждая женщина, с которой я встречаюсь, называет меня хорошим человеком, а потом бросает?

– Почему ребенок упорно продолжает меня обманывать?

– Почему моей маме всегда хуже, чем мне?

Иногда, сталкиваясь с подобными ситуациями, человек чувствует сильную обиду на несправедливость мира и людей, которые раз за разом его разочаровывают. В других случаях он ударяется в самокритику и спрашивает себя:

– Что же со мной не так? Разве я не достоин любви?!

Люди тщетно пытаются найти объяснение тому, что с ними происходит. Но ничто не приносит им облегчения, ведь ни обида, ни чувство вины не помогают выйти из замкнутого круга.

Как же быть в таком случае?

Для начала давайте разберемся, как формируются подобные повторения и что мы можем сделать для того, чтобы изменить привычный сценарий.

Мечтая об идеальной любви, люди часто говорят:

• Я бы хотел, чтобы она всегда принимала меня таким, какой я есть.

• Любимый человек должен всегда оставаться со мной. Как бы я себя ни вел, чего бы ни хотел, он должен всегда поддерживать и одобрять меня.

• Было бы замечательно, если бы он всегда заботился обо мне и защищал ото всех невзгод.

Все эти желания вполне можно понять. Опыт безусловного принятия, тотальной заботы и защиты, который многие люди получили в детстве, говорит, что такая любовь возможна, а для кого-то именно она становится образцом любви вообще.

Но этот опыт было важно получить, чтобы у человека появилась возможность сохранять чувство любви даже при столкновении с неудовлетворенностью и другими несовершенствами мира, отношений и близких людей. Иными словами, опыт идеальной любви дает силы смиряться с неидеальной реальностью.

Итак, если вам приходилось переживать сильную фрустрацию, слишком долго выдерживать неудовлетворенность, испытывать дефицит эмоционального контакта с заботящимися взрослыми или выживать в атмосфере строгих запретов, единственный способ не потерять любовь – попытаться стать таким, каким вас ожидают видеть: ничего не требующим, «удобным» и «правильным».

Человек может переживать это как собственный выбор и осознанное решение. Но, как правило, это не так.

Чувствовать привязанность и любовь для ребенка – это жизненная необходимость.

Поэтому он старается синхронизироваться с заботящимися взрослыми, адаптироваться к заданной ситуации, лишь бы его продолжали любить.

Из-за этого рядом с некоторыми своими чертами и качествами человек ставит пометку «таким меня любят, а значит таким я и должен быть». Другие свои черты он, наоборот, отправляет в черный список: в нем находится все, что запрещено, все, что может вызвать недовольство, агрессию, обиду, злость со стороны взрослых. Так он запрещает себе быть спонтанным и ругает себя, если у него не получается соблюдать собственные запреты.