Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Чтобы удостовериться в этом, спросите себя в момент, когда проводите вечер с партнером без драм и страстного секса: действительно ли это вызывает в вас скуку, как вы привыкли думать? Возможно, вы ощущаете телесное расслабление рядом с любимым. Возможно, вам на самом деле не хочется никакой активности. Может быть, вам приятно просто находиться в одном пространстве с близким человеком, занимаясь своими личными делами.

Или когда ребенок рассказывает вам о том, как прошел его день в школе, а вы не начинаете его немедленно воспитывать или развлекать, значит ли это, что вы невнимательный или равнодушный родитель? Возможно, вы просто ощущаете спокойствие от того, что не произошло ничего плохого. Или вам доставляет удовольствие просто смотреть на ребенка с нежностью, умиляться тому, какой он взрослый, умный, прекрасный и родной.

Помните, что все это совершенно не значит, что ваша любовь прошла или стала слабее.

Просто палитра ваших отношений расширилась за счет новых или давно забытых переживаний и чувств.

Когда вы прислушиваетесь к себе таким образом, «контейнер любви» внутри вас становится глубже, шире, объемнее. Ведь способность любить не равна переживанию сильных чувств. Она может сохраняться в виде нежности, покоя, умиления, тихой грусти, сочувствия, маленькой благодарности или каждодневных проявлений заботы о близком, любимом и любящем человеке.

<p>Глава 5. Запреты и границы любви</p>

Но почему же с любовью всегда так много сложностей? Разные люди понимают под любовью что-то свое. Отчасти именно в этом кроется ответ на вопрос о сложности любви.

Для кого-то она означает полное единение, когда границы индивидуального стираются, а на их месте появляется новое понятие – «мы».

Свои ожидания от этой любви люди, как правило, формулируют так:

– Пусть он успокаивает и защищает меня от тревожного и непредсказуемого мира.

– Пусть она всегда выбирает и считает меня единственным и самым ценным человеком в своей жизни.

– Пусть он всегда безошибочно угадывает, чего мне не хватает, и сразу же исполняет все мои желания.

Такие ожидания, как правило, возлагаются не только на партнера. Человек предъявляет их и к себе в виде требований вроде: «Если я люблю, я должен поступать и чувствовать именно так».

Другой, услышав нечто подобное, может возмутиться:

– Но ведь такие отношения ограничивают мою свободу?!

– Я не собираюсь ни за кого отвечать, ведь мы взрослые и самостоятельные люди.

– Я не хочу полной открытости, у меня есть право на секреты и личные дела.

Так нужны ли любви подобные границы и запреты на самом деле? Или столкновение с ними – всего лишь неприятная сторона отношений, с которой приходится мириться?

Давайте для начала разберемся, что такое запрет в отношениях. Чаще всего это правило или требование не совершать какое-то действие. Там, где вступает в силу запрет, появляется граница между приемлемым и недопустимым, подходящим и непозволительным.

Отношения между взрослыми людьми почти всегда предполагают наличие некоторого набора запретов.

Они формируются в процессе опыта жизни в семье и социуме. Люди не всегда явно осознают их, но они прямо влияют на их способность любить.

Образуя пару, вы создаете новую общность, которая опирается в том числе на представления партнеров о том, чего нельзя делать, игнорировать, чувствовать или не учитывать.

В детско-родительских отношениях такой симметричности нет. Ребенок в процессе узнавания мира автоматически усваивает запреты, которые транслируют ему родители. В подростковом возрасте, а затем во взрослой жизни люди относятся к таким требованиям все более критично, могут сомневаться в них, переосмысливать и менять. Так формируется наше собственное ощущение границ дозволенного.

Рассмотрим на конкретных примерах запреты из детско-родительских отношений, взглянув на них критическим, взрослым взглядом.

«Нельзя отказывать детям»

Безусловно, игнорировать потребности ребенка – неправильно. Это наносит вред детской психике и иногда может считаться жестоким обращением. Но часто родители выбирают полярную стратегию воспитания, когда любое ограничение в отношении ребенка воспринимается как недопустимое. Такое восприятие создает сложности при выстраивании хоть каких-то ясных границ. А без них ребенок получает свободу, с которой еще не может справиться. Он начинает управлять родителями и в то же время сильно тревожится из-за отсутствия понятных правил. Ведь встреча с ясным и обоснованным отказом любящего взрослого хоть и вызывает недовольство, но дает ощущение, что на взрослого можно положиться. Благодаря этому у ребенка формируется опыт, в котором любовь не приравнивается к тотальному согласию. Отказывать – нормально, это не может и не должно разрушать чувство любви.

«Нельзя показывать ребенку свои чувства»