Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Вообще, появление такого «черного списка» – неизбежное следствие социализации. Всем людям в той или иной степени важно быть принятыми другими людьми. Для этого требуется соблюдать целый набор правил.

Но если этот список запретов становится слишком большим, а наказание за плохое поведение – жестоким, то для любви внутри остается критически мало места. В таком случае человек уверен, что не заслуживает хорошего отношения, ведь он будто весь состоит из одних недостатков.

Если вы переживаете что-то подобное, спросите себя:

– Действительно ли я так плох, как привык думать?

К сожалению, часто люди не позволяют себе сомневаться в таких установках и просто покорно встраиваются в «правильный» образ, который навязали им другие.

Женщина покупает платье на два размера меньше и изо всех сил старается похудеть, чтобы вписаться в стандарт красоты. Если у нее не получается, она расстраивается и воспринимает себя некрасивой.

Мужчина движется вверх по карьерной лестнице, потому что в его семье уважение определяется высотой статуса человека. Но сам он не чувствует себя удовлетворенным, потому что в глубине души мечтает совсем о другом.

Как только человек обнаруживает в себе желание или чувство, которое пометил как негативное, он стремится немедленно его заблокировать.

В такие моменты срабатывают привычные способы борьбы с «плохим» поведением, усвоенные человеком в течение жизни. Он критикует, ругает и наказывает сам себя.

Ведь психика человека нуждается в механизме, который изгонял бы из него все плохое, чтобы он мог продолжать чувствовать себя хорошим. Иногда в таких случаях облегчение наступает, когда он замечает негативные черты не только в себе, но и в других.

Например, женщина с завышенными ожиданиями переживает неудачи своего ребенка как собственные. Чем строже ее требования к себе, тем больше стыда и ощущения родительской некомпетентности она будет испытывать, сталкиваясь с несовершенством своего ребенка. Чтобы вернуть хорошее представление о себе, она попытается переложить свои вину и стыд на ребенка. Она будет считать его непослушным, дерзким, капризным.

Стыд – очень неприятное и болезненное чувство. Оно возникает, когда вы думаете, что другие люди точно не поддержат вас в каких-то проявлениях. Часто человек стремится избавиться от чувства стыда, даже не успев осознать, что испытывает его. Один из самых действенных способов в такой ситуации – начать стыдить кого-то другого. В таких случаях люди говорят:

– Со мной-то все в порядке, а вот с тобой явно что-то не так.

К сожалению, слишком часто люди воспринимают конфликтные моменты в отношениях именно таким образом. Если «исправить» другого никак не получается, для восстановления «хорошего» представления о себе они решают эмоционально отдалиться от такого «плохого» человека.

Например, родители перестают разговаривать с детьми, игнорируют их обращения, будто на время «выключают» любовь и обрывают всякую связь с ними. Пытаясь восстановить ее, ребенок старается снова стать хорошим, послушным, удобным. Для этого он запрещает себе спонтанность и отказывается от каких-то из своих потребностей и эмоций. Таким образом, дети начинают видеть себя оценочно и однобоко, относиться строго к одним своим качествам и игнорировать другие.

Вы наверняка слышали, что чаще всего люди критикуют и пытаются исправить в близких людях те качества, которые им сложно принять в самих себе. Это не просто расхожая фраза, а вполне справедливая закономерность.

Взрослый, который не позволяет себе лишний раз расслабиться, будет негативно реагировать на потребности ребенка в отдыхе и безделье, считая их проявлениями лени. Того, кто не позволяет себе печалиться, будут раздражать и слезы ребенка.

Очень часто пары обращаются к семейным психотерапевтам с подобными запросами:

– Меня страшно раздражает, что он никогда не признает своих ошибок.

– Когда же она перестанет так много работать?!

Так люди пытаются изменить партнера. Хотя гораздо более действенный способ улучшить отношения в такой ситуации – разобраться, какие именно черты раздражают вас в близком человеке. Не являются ли они вашими собственными чертами, которые вы не можете принять сами в себе.

Ведь задача любящих людей – не избавляться от негативных черт друг друга, а, опираясь на взаимную поддержку, стремиться быть искренними и многогранными в отношениях. Чем больше своих граней вы откроете перед любимым человеком, тем более свободными, глубокими и близкими будут ваши отношения.

Многим людям приходится долго учиться уважать и любить разные свои состояния. Не критиковать, а разбираться, что за ними стоит.