Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Если человек поддерживает самоуважение и доброе отношение к себе в моменты ошибок или неудач, если он принимает себя в разных своих состояниях, тогда и напряжение в отношениях уменьшается.

Каждый человек имеет представление о том, каким его примут другие люди, а каким – скорее всего, нет. Чтобы обнаружить качества, которые вы отвергаете в себе, подумайте: в какие моменты вам сложнее всего ощущать любовь к близким людям? Что в их поступках вызывает в вас больше всего неприятия?

Медлительность или торопливость, эмоциональность или холодность, жадность или излишняя щедрость, настойчивость или уступчивость, хвастливость или скромность, прямота или уклончивость – что бы это ни было, спросите себя:

– Могу ли я позволить себе обладать таким качеством?

– Разрешаю ли я себе двигаться с комфортной мне скоростью?

– Могу ли я выражать свои чувства свободно?

– Легко ли мне отказывать или делиться?

– Позволяю ли я себе радоваться и признавать свои успехи?

– Боюсь ли я открыто высказывать свое мнение?

Обдумывая ответы на эти вопросы, допустите, что в природе не существует никаких по-настоящему плохих чувств и очень мало плохих качеств.

Ведь одно и то же качество в одной ситуации может быть помехой, а в другой оказывается большой ценностью. При этом все, что вы подвергаете критике, осуждаете и запрещаете себе чувствовать, превращается для вас в территорию без любви. Хотите ли вы этого?

Иногда, чтобы дистанцироваться от нежелательного представления о себе, люди начинают не только видеть другого в определенном свете, но и бессознательно провоцировать близкого человека на поведение, которое подтвердит правильность их представлений о нем.

Мужчина, подозревая женщину в обмане, спрашивает ее:

– А ты действительно вчера вечером не услышала мой звонок?

– Конечно. Почему ты спрашиваешь? Неужели не веришь мне?

– Ну, я вижу, как ты напряглась от моего вопроса и не ответила на него сразу. Обычно люди, которым есть что скрывать, именно так и поступают.

– Но зачем мне врать тебе?! Я ответила не сразу просто потому, что удивилась твоему вопросу и растерялась.

Если вы бывали в подобных ситуациях, то знаете, что необоснованная подозрительность, с одной стороны, заставляет вас сомневаться в себе и даже оправдываться, хотя вы не сделали ничего плохо. С другой, это приводит к раздражению и иногда конфликту.

Теперь представьте другую ситуацию. Женщина с опытом ненадежной привязанности знакомится с мужчиной. Прошлые отношения научили ее, что партнер может решить расстаться с ней в любой момент. Чем сильнее ее симпатия к мужчине, тем больше ее страх оказаться брошенной. Чтобы избежать повторения болезненного опыта, она внимательно следит за каждым словом и действием мужчины. Она боится упустить малейший признак отдаления, потому что не хочет питать никаких ложных надежд. Неосознанно она ждет наступления «плохого конца», считая это всего лишь вопросом времени. Затянувшееся ожидание бывает таким мучительным, что бессознательно женщина провоцирует партнера, обращаясь с ним так, будто он уже ее бросил. Она говорит:

– Наверное, тебе неинтересно со мной общаться, раз за целых три часа ты не написал мне ни одного сообщения?

– Ты до сих пор не представил меня своим друзьям. Признайся, что на самом деле просто не хочешь иметь со мной отношения.

Заинтересованный мужчина, скорее всего, попытается убедить тревожную партнершу в своей верности, хорошем отношении и серьезности намерений. Но снова и снова будет сталкиваться с ее недовольством. Это будет продолжаться до тех пор, пока он не устанет бесконечно доказывать ей серьезность своих чувств. Тогда отношения действительно закончатся, и женщина в очередной раз сможет сказать себе: я ведь с самого начала знала, что он меня бросит.

Эти примеры наглядно показывают, как один человек сначала наделяет другого определенными чертами, а затем сам бессознательно провоцирует его на подходящее под эти черты поведение.

Часто отношения осложняются еще и тем, что подобный способ коммуникации используют одновременно оба партнера.

Представьте, что мужчину воспитывала очень авторитарная мать. Встречаясь с женской настойчивостью или контролем, он всякий раз обращается к привычной самозащите: увеличивает дистанцию и эмоционально закрывается. Такие мужчины, как правило, очень осторожны в близких отношениях. Они больше других боятся потерять независимость. Это, в свою очередь, увеличивает страх женщины оказаться брошенной. Чтобы справиться со своей тревогой, она усиливает контроль. Это вынуждает мужчину дистанцироваться еще больше. Все это похоже на безнадежный бег по кругу.

Люди в таких парах провоцируют друг друга на поведение, от которого сами страдают. Эти переживания подтачивают чувство любви, заставляют отстраняться от близких, чтобы избежать повторения боли.

Как же предотвратить повторение одного и того же негативного сценария?