Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

– Я хочу все делать сам и не так, как это делаешь ты. Я хочу быть отдельным. Мне важно понять, примешь ли ты меня таким. Ведь я не хочу того, чего хочешь для меня ты.

Это сложное испытание для большинства родителей. То, как мы отвечаем на первые попытки ребенка отделиться, зависит от нашего собственного ощущения отдельности и способности принимать различия между нами и нашими близкими. Это не должно разочаровывать и лишать нас уверенности в себе. Даже когда речь идет о наших детях.

К сожалению, взрослые не всегда способны поддержать желание ребенка быть не таким, как они. В таких семьях отказ становится запрещенной опцией, а слово «нет» табуируется.

Вместо права быть другим дети впитывают установки, знакомые многим:

– Хочется – перехочется.

– Мама старалась, готовила, а ты отказываешься?! Нет, пока не поешь, из-за стола не выйдешь.

– Ты ничего еще не понимаешь в жизни. Я лучше знаю, что тебе нужно.

– Если не будешь слушаться, отдам тебя соседям, пусть они тебя воспитывают.

Следуя этим установкам, дети фактически привыкают подавлять в себе чувство отвращения. С точки зрения биологии оно необходимо человеку для того, чтобы избегать отравления или переедания.

Когда вы не можете сказать «нет», это вынуждает вас подавлять в себе чувство отвращения. А значит, вы не можете выбирать, что принимать, а от чего отказаться.

Малейшие попытки выразить протест в ситуации, где это запрещено, обычно сопровождаются сильной тревогой и чувством вины. Это происходит потому, что человек привыкает бояться, что отношения с близкими людьми не выдержат его отказа.

Попробуйте вспомнить, как обстояли дела со словом «нет» в вашей семье? Как именно ваши близкие отказывались от чего-то и сами реагировали на отказы? Наконец, как это повлияло на вас и ваши актуальные отношения?

Если вам трудно отказывать близким людям, ваша любовь превращается в бесконечное самопожертвование.

Любящий человек в таких отношениях может ощущать себя всего лишь функцией для другого.

Чтобы способность любить развивалась, очень важно принять тот факт, что другой человек не является вашим продолжением. Если ваше желание не находит в нем отклика, если любимый человек отказывает, это не означает, что он вас разлюбил.

Точно так же, если вы сами отказываете близким, не соглашаетесь с их мнением, это не означает вашего равнодушия. Это всего лишь говорит о том, что вы хотите «учесть» и себя тоже.

Довольно интересный вопрос, касающийся отказов: почему люди воспринимают одни отказы относительно спокойно, а другие лишают их эмоциональной стабильности на продолжительное время?

Чтобы ответить на него, попробуйте вспомнить отказ, который вы получили от кого-то из близких и были очень сильно им задеты. Возможно, это какая-то повторяющаяся ситуация. Подумайте, как вы объяснили себе этот отказ?

Например, после первого свидания мужчина предлагает женщине встретиться еще раз. Она отвечает уклончиво и в итоге вежливо отказывается от встречи, ссылаясь на занятость. Если мужчина недоволен своей внешностью, он легко может воспринять отказ как подтверждение собственной непривлекательности. Если он сомневается в том, что может быть по-настоящему интересным собеседником, он свяжет отказ именно с этим. Иными словами, он придаст отказу тот смысл, который подтвердит его уязвимость.

Другой пример. Женщина, которая в прошлом столкнулась с многочисленными изменами партнера, будет испытывать сложности с доверием во всех будущих отношениях. Пережитый опыт она будет воспринимать как подтверждение того, что она недостаточно привлекательна или вовсе не достойна любви. Каждый раз, когда мужчина будет откладывать встречу с ней, это будет накладываться на ее самоощущение и заниженную из-за травмирующего опыта самооценку.

Вспомнив ситуацию отказа, попытайтесь отделить сам отказ от смысла, который вы, возможно, придали ему, исходя из личного опыта. Что вы думаете о нем теперь?

В самооценке каждого человека есть зоны особой хрупкости. Отказы любимых людей, попадая в эти уязвимые места, легко могут лишить вас опоры.

Осознавая эту хрупкость, вы можете постараться не переживать отказ как подтверждение вашей несостоятельности.

Вместо этого важно напоминать себе, что желание сблизиться действительно возникает, когда вы видите схожесть с другим человеком. Но затем вы неизбежно сталкиваетесь с различиями. Отказы и несогласия в этом случае явно говорят о том, что вы и партнер – два разных человека, которые обязательно чем-то отличаются друга от друга.

Если, сближаясь с человеком, вы обнаруживаете фундаментальные различия между вами, это может сильно осложнить или вовсе сделать отношения болезненными и невозможными. Но даже если вы совпадаете в базовых ценностях, мировоззрении, общих интересах, рано или поздно вы все равно столкнетесь с отличиями.

– А ты точно хочешь идти в парк? Может быть, лучше сходим в кино?