Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

– Мне не нравится этот твой друг. Не понимаю, что общего может быть между вами?

– Мне удобнее поехать в отпуск весной, а не летом, как ты предлагала.

– Почему ты опять не помыл за собой посуду, ты же знаешь, что меня это очень раздражает?

Отказ в таких случаях может звучать так:

– Нет, я точно не хочу идти в кино.

– Мне важны отношения и с тобой, и с ним, я буду и дальше дружить с этим человеком.

– Нет, я никак не могу поехать в отпуск летом.

– Я точно не хочу мыть эту посуду сейчас.

Когда отказ попадает в зону уязвимости, человек переживает его довольно болезненно. Как будто партнер в этот момент отказывается не от его предложения или просьбы, а вообще от отношений с ним. Он будто слышит:

– Нет, я не хочу идти в кино, потому что в принципе не хочу быть с тобой.

– Я не перестану общаться с этим человеком, потому что ты не так уж и важен для меня.

– Нет, я не поеду отдыхать летом, потому что мне вообще не нравится проводить с тобой время.

– Я не хочу мыть посуду, потому что мне все равно, что ты чувствуешь по этому и всем другим поводам.

Такое восприятие отказа демонстрирует, насколько сильно прошлый опыт разделения с объектом любви, переживания физического или эмоционального одиночества влияет на все будущие отношения. Вы можете снова и снова переживать травматический опыт оставленности, брошенности, ненужности, просто получив отказ.

Если человеку не удается избавиться от ложной убежденности в том, что плохое обращение связано с тем, что с ним что-то не так, он будет все отказы объяснять с позиции своей уязвимости. Это может вызывать злость на партнера, который продемонстрировал свою отдельность. Или на самого себя.

Чтобы отказ не дестабилизировал, важно напоминать себе:

если близкий человек не поддержал мое желание, это не значит, что мы перестали подходить друг другу.

Несовпадение в конкретной ситуации не может перечеркнуть совпадений во всем остальном. Все ваши общие цели, ценности, интересы по-прежнему остаются с вами. Как и любовь друг к другу.

Если вы научитесь любить того, кто не является вашим продолжением, вы сможете оставаться верными своим желаниями, даже когда они не совпадают с тем, чего хочет другой.

Реальность не может предложить вам жизнь без отказов. Чтобы научиться переживать неудовлетворенность, часто требуется серьезная внутренняя работа. При этом важно помнить, что переживать грусть, сожаление, обиду или вину, когда речь идет об отказе или разочаровании, – совершенно естественно и нормально. Но эти чувства не должны быть настолько сильными, чтобы они могли разрушить ваши отношения, если для этого нет по-настоящему веских причин.

Возможность «легально» отказывать или отдаляться – одновременно непростая задача и большая ценность для отношений.

Очень важно находить подходящие формы для того, чтобы тактично и бережно сообщать любимому человеку о ваших потребностях или недовольстве.

Это тоже непростая задача. Если отказ дается вам тяжело, необходимость отказывать может вызывать раздражение и даже злость. Такие эмоциональные отказы обычно звучат резко, содержат в себе элементы защиты или нападения, произносятся упрекающим или обвиняющим тоном:

– Ты разве не слышала, что я буду занят в выходные? Зачем ты опять спрашиваешь меня, получится ли у нас встретиться?

– У меня совершенно нет сил на то, чтобы снова и снова разговаривать про наши отношения.

– Ты что, специально приходишь ко мне за помощью с уроками, когда я устала и уже не могу ничем таким заниматься?

Когда вы отвечаете на довольно обычную просьбу или простой вопрос подобным образом, подумайте, что на самом деле заставляет вас злиться? Смягчить интонацию в такой ситуации поможет понимание, что ваши желания по умолчанию не менее важны, чем желания другого человека. Вы просто прямо сейчас хотите разного, и в этом никто не виноват.

Тогда вы можете сказать:

– Мне жаль, но я не могу прямо сейчас помочь тебе/составить компанию/успокоить/уделить внимание.

Бывает и так, что люди избегают однозначных отказов, потому что боятся спровоцировать таким образом ссору. Тогда отказ принимает крайне неопределенную форму.

– Ты заберешь ребенка из садика сегодня?

– Я не знаю, у меня вообще-то были планы на вечер, не уверен, что получится их отменить.

– Поговорим о том, почему мы перестали заниматься сексом?

– Думаю, сейчас не очень подходящее время. Возможно, немного позже. Или завтра утром. Или после ужина послезавтра.

В такие моменты не происходит никакого явного отвержения, но и согласия тоже нет. Очень часто ситуации, с которыми люди обращаются подобным образом, переходят в разряд хронических. Со временем это может привести к слишком сильному отдалению в отношениях. Откладывая сложные вопросы в долгий ящик и делая вид, что их вовсе нет, вы только усугубляете ситуацию. По этой причине важно не бояться давать однозначные ответы.

– Мне сложно тебе отказывать, но я действительно договорился об очень важной встрече и никак не могу ее отменить.