Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Тревога разной интенсивности сопровождает каждого человека всю жизнь и может приобретать самые разные формы. Малыш кричит пока мама не возьмет его на руки, ведь он еще не умеет успокаивать себя сам. Ребенок постарше плачет и прибегает ночью к родителям, испугавшись темноты и затаившихся в ней «привидений».

Подрастая, дети сталкиваются с явными и не явными запретами. Взрослые призывают их преодолевать свои страхи. Иногда они приводят в пример других, более «смелых» детей. А иногда транслируют запрет на обращение к ним за помощью, предлагая успокоиться самостоятельно.

Перед ребенком возникает сложная задача – научиться успокаиваться самостоятельно, поддерживать и утешать себя в те моменты, когда взрослых нет рядом или они недоступны.

Научиться этому ребенок может у родителей или других заботящихся взрослых. Позже, в момент сильной тревоги из-за реальной или мнимой опасности, в голове у него включается запись «успокоительного» текста, который он впитал, когда учился преодолевать страх.

Для кого-то это ласковый и размеренный голос мамы, ритмично повторяющий:

– Все хорошо, все в порядке, дыши глубоко, я рядом, сейчас я обниму тебя, и ты со всем справишься.

Для кого-то это запись крайне взволнованного, испуганного или раздраженного голоса, который говорит:

– Немедленно успокойся, мне самой страшно, а еще ты тут со своей паникой.

Чем лучше вы умеете успокаивать и поддержать себя в опасной или сложной ситуации, тем стабильнее вы будете ощущать себя в жизни.

И наоборот, чем хуже вы справляетесь с тревогой, тем больше будете нуждаться в том, чтобы другой помогал вам преодолевать стрессовые ситуации.

При этом близкие отношения нужны одинаково всем. Помимо потребности преодолевать неопределенность жизни, в них много других важных и приятных моментов. Если у вас есть эффективные способы справляться с тревогой самостоятельно, которые делают вас более самодостаточными, появляется выбор: справиться со стрессовой ситуацией, положившись только на себя, либо хотя бы частично опереться на партнера.

Можно предположить, что тревожные люди, которые хуже умеют справляться со стрессом, нуждаются в близких отношениях больше, чем менее тревожные и более самостоятельные. Такие люди, как правило, строят свои отношения особым образом.

Они ждут, что партнер всегда будет рядом в стрессовых ситуациях. Он будет доступен для помощи и всегда с готовностью поддержит их. Это стремление вполне понятно и естественно. Однако, часто стрессовые ситуации оказываются такими из-за своей непредсказуемости, так что невозможно предвидеть момент, когда случится неприятность: сломается машина на пустынной трассе, банк без предупреждения заблокирует карточку, вас одолеет вирус или другое недомогание.

В такие моменты очень хочется, чтобы партнер или другой близкий человек пришел на помощь и лучше всего незамедлительно. Если этого не происходит, тревога нарастает и может сопровождаться ощущением предательства, обиды, раздражения, гнева. Ведь близкий человек, на которого вы привыкли рассчитывать, не смог, отказался, не захотел вам помочь.

Чтобы сделать стрессовую ситуацию более контролируемой, люди часто прибегают к упрекам и обвинениям, ссылаясь на то, что в «настоящих», «правильных», «хороших» отношениях близкий всегда должен быть готов прийти на помощь. В таких случаях люди обычно говорят:

– Мы должны всегда быть вместе. Если ты не хочешь этого, значит, не любишь меня.

– Если мне одиноко/страшно/тревожно, ты обязана постараться меня успокоить.

– Я готова прийти к тебе на помощь в любой момент, а значит, и ты должен всегда поступать так же.

– Мое плохое эмоциональное состояние важнее любых твоих дел.

– Мы – две половинки целого. Мы всегда должны хотеть одного и чувствовать одинаково. Иначе у нас, скорее всего, серьезные проблемы в отношениях.

Такие убеждения позволяют довольно успешно контролировать близкого человека, делая его менее свободным и более предсказуемым. Они внушают мысль, что истинная любовь предполагает самопожертвование ради любимого. В реальной жизни почти невозможно представить себе отношения, в которых никто никогда никуда бы не уходил. Но обвинение успокаивает. Убежденность в том, что «нормальный» человек понял бы, как он должен поступить в той или иной ситуации, делает жизнь более понятной и предсказуемой.

Свобода другого пугает, порождая соблазн защититься, найти успокоение в незыблемых правилах, строгих запретах, предписаниях и самоограничениях.

Эти ограничения человек, как правило, применяет не только к другим, но в первую очередь к самому себе.