Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Описывая устройство отношений в паре, известный немецкий психолог и психиатр Фредерик Перлз использовал образ «челночного движения». По его мнению, находясь в длительных отношениях, партнеры приближаются и отдаляются друг от друга, постоянно меняя психологическую дистанцию.

Многим людям доставляет огромное удовольствие период особой близости и единения, когда они готовы проводить вместе с партнером по 24 часа в сутки. Но напитавшись такой общностью, любой человек рано или поздно испытывает желание отступить, отдалиться, побыть одному.

Согласно теории Перлза, благополучие отношений, способность сохранять чувство любви зависят от того, насколько люди умеют приближаться и затем отдаляться друг от друга. Эта гибкость возможна, если вы сохраняете внутри себя хорошее отношение к партнеру, даже в те моменты, когда он в чем-то вас не удовлетворяет. Или когда вы можете позаботиться о себе, если близкого человека нет рядом.

Несомненно, прошлый опыт привязанности влияет на последующие отношения. Людям с заниженной самооценкой, как правило, гораздо сложнее переживать отдаление партнера. Их мучает ревность и тревожит даже собственная свобода. Оказавшись наедине с собой, они часто не понимают, чем хотели бы заняться, чтобы себя развлечь. Это пугает их и вызывает ощущение тревожащей пустоты внутри.

Бывают, впрочем, и обратные ситуации. Иногда человек ясно понимает, чего хочет. Но это желание кажется ему неприемлемым, неправильным, несовместимым с его собственным образом себя и отношениями, в которых он состоит.

Так или иначе, отдалившись, люди, как правило, испытывают особенное волнение, когда думают о новом сближении с партнером.

Представьте себе, что вы уехали в командировку или отпуск без партнера. Каждый из вас переживает разлуку по-своему. Точно так же ваш новый опыт может быть очень разным. Возможно, пока партнер был далеко, вы посмотрели хорошее кино в одиночестве или встретились с друзьями, с которыми очень давно не виделись. Партнер в это время побывал в новом месте и познакомился с коллегами из других городов и стран. Получив новый опыт, возвращаясь друг к другу, вы чувствуете, что в вас появилось что-то такое, о чем партнер еще не знает.

Ощущая эту новизну, вы предполагаете, что и любимый человек за время отдаления приобрел что-то новое. Это может тревожить, но вместе в тем волновать и возбуждать интерес. Ведь благодаря приобретенной новизне вы можете ощутить себя и любимого человека обновленными, в каком-то смысле загадочными.

Но чтобы взглянуть на близкого человека по-новому, не нужна физическая разлука.

Для этого достаточно изменить психологическую дистанцию. Если вы находитесь в многолетних отношениях, вам может казаться, что вы знаете о партнере все: как он реагирует, чего хочет, что скажет или подумает в той или иной ситуации.

Но попробуйте посмотреть на партнера, родителя, ребенка, друга так, словно это незнакомый человек. Представьте, каким видят его прохожие или коллеги, другие мужчины и женщины? Прислушайтесь к себе, какие чувства у вас в этот момент возникают? Нравится ли вам человек, которого вы видите? Чем он привлекает ваше внимание? Ведь вы вполне можете ощутить чувство новизны таким образом.

Еще один интересный эксперимент можно провести со своими детьми. Для этого нарисуйте мелом на стене или другой вертикальной поверхности силуэты друг друга. Сделать это нужно по памяти, не глядя на человека. После того как вы нарисовали их, разместитесь внутри. Насколько ваши реальные размеры соответствуют тому, какими вы воспринимаете друг друга?

Вы можете обнаружить, например, что изобразили своего ребенка-подростка слишком маленьким. Ведь иногда родители не успевают перестроить свое восприятие и по инерции продолжают считать выросшего ребенка малышом. Даже если нарисованные силуэты совпадут с вашими реальными очертаниями, в процессе эксперимента вы рассмотрите друг друга с нового ракурса.

Каждый новый подобный опыт взаимодействия с близкими – это строительный материал для развития отношений.

Свобода изменять дистанцию укрепляет взаимное доверие между близкими людьми. Если такая свобода отсутствует, вы не сможете понять, действительно ли партнер ценит и сознательно выбирает вас, а не просто чувствует себя обреченным на отношения с вами. Действительно ли взрослые дети интересуются вашей жизнью или просто выполняют свой долг перед родителями?

Чем больше «оков» вы надеваете на других, тем меньше понимаете, что произойдет, если эти «оковы» падут. Останется ли человек рядом с вами, если получит полную свободу? Выберет ли он вас вновь?

Задаваться подобными вопросами бывает страшно, а ждать ответов – тревожно. Но доверие, которое может развиваться, как и любовь, делают отношения более искренними, близкими и глубокими.

Каждый новый шаг к взаимному доверию оставляет в отношениях маленький след. По этим следам вы всегда сможете найти путь друг к другу даже в самые темные времена.

Глава 12. Сексуальность и возбуждение в отношениях любви