Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Но представьте себе, что кто-то стремится к такой близости из-за состояния эмоционального дефицита. Например, женщина долго была одинока и наконец смогла найти того, с кем ей действительно хорошо. Близость в таком случае становится для нее сверхценностью. Это можно понять: она слишком долго была ее лишена. Чтобы сохранить эту ценность, она сосредотачивает на партнере и его потребностях все свое внимание и ждет, что это будет взаимно. Но через какое-то время она замечает, что, несмотря на сильную привязанность, она больше не испытывает сексуального влечения к любимому человеку.

Или представьте, что мальчик все детство слышит от матери:

– Какой безалаберный у тебя отец! Надеюсь, хотя бы ты станешь ответственным человеком, способным позаботиться о своей семье.

Мужчина с таким детским опытом, встретив женщину, рядом с которой ему будет хорошо, постарается соответствовать усвоенному от матери представлению об ответственности как о сверхценности. Он полностью возьмет на себя заботу о женщине, словно она – беспомощный ребенок. Но через какое-то время заметит, что, несмотря на всю его любовь и заботу, его влечение к ней снизилось или вовсе ушло.

Эти примеры показывают, как люди, опираясь на прошлый опыт, полностью концентрируется на любимом человеке. В какой-то момент объем ответственности, которую один партнер берет на себя в отношениях, начинает напоминать заботу родителя о ребенке. В этой ситуации люди чувствуют себя настолько близкими, что становятся почти родными. Это на бессознательном уровне актуализирует в нас глубокий запрет: родные люди не могут иметь сексуальных отношений друг с другом.

Чтобы вернуть возбуждение в такие отношения, необходимо восстановить индивидуальные границы каждого партнера.

Нужно вспомнить, что вы – не единое целое и уж тем более не родственники. Вы имеете право на свои личные интересы, увлечения, цели и зоны интимности.

В отличие от близости, которая включает заботу о любимом человеке, возбуждение предполагает возможность сосредоточиться в первую очередь на себе.

Представьте пианиста, который готовится выступить перед публикой. В каком случае он сыграет произведение с большей увлеченностью и страстью? Если забудет о публике и целиком отдастся процессу? Или если во время игры будет размышлять, что думают о нем люди в зрительном зале?

Мы уверены, что именно в первом случае игра пианиста произведет наиболее сильное впечатление на слушателей. Ведь она отразит не только его талант, но и его состояние, эмоции, отношение к исполняемому произведению.

Если же он сосредоточится на зрителях, то не сможет так же сильно вовлечься в процесс игры, его контакт с инструментом, своим телом и внутренним состоянием будет ослаблен.

Примерно так же дело обстоит с возбуждением. Оно требует хотя бы на время стать чувствительными к самим себе, замечать, от чего вы получаете наибольшее удовольствие, а от чего не получаете его совсем.

Заботливым людям, которые замечают, что их партнеры перестают вызывать у них сексуальное возбуждение, стоит спросить себя:

– Достаточно ли я учитываю самого себя в этих отношениях?

– Есть ли в наших отношениях место для моих собственных желаний?

– Могу ли я позволить себе не заботиться о партнере в те моменты, когда мне этого не хочется?

Когда вам удается достичь баланса между близостью и своим индивидуальным комфортом, возбуждение чаще всего возвращается в отношения.

Другое проявление любви, которое может снизить влечение, – это стремление партнеров полностью раствориться друг в друге. Люди в таких парах часто говорят:

– Мы рассказываем друг другу все.

– У нас нет друг от друга никаких секретов.

– Мы все всегда делаем вместе.

Такой тотальный отказ от любых проявлений индивидуального может сильно осложнить отношения.

Полная прозрачность партнеров исключает из них элемент новизны и загадочности.

Очень важно уметь время от времени сближаться и отдаляться. Ведь слияние в одно целое, как и чрезмерная близость, могут негативно влиять на влечение и возбуждение партнеров. Человек, который отказывается от своей индивидуальной жизни в пользу близости, со временем перестает быть интересным другому. Можно сказать, что такое самопожертвование лишает вас и вашего партнера привлекательности.

Иногда люди принимают спад интереса за естественный этап развития отношений. В таком случае пара может жить без секса годами, и никто из партнеров не выскажет недовольства по этому поводу. В других случаях кто-то из них все же начинает беспокоиться и искать способы вернуть утраченное возбуждение.

Известный семейный психотерапевт Карл Витакер писал: «Брак становится горячее, когда в нем усилилась или сексуальность, или ненависть. Фактически усиление температуры ненависти в браке помогает избежать усиления температуры сексуальности».