Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Если чрезмерная близость стирает личные границы в отношениях, тогда вернуть влечение партнеров друг к другу помогают конфликты. Они возникают на почве разногласий, а значит, обнажают отдельность партнеров. Это помогает заново очертить границы, вместе с которыми в отношения возвращается и возбуждение. Ведь в состоянии возбуждения всегда есть стремление преодолеть границу и соединиться с тем, кого вы так желаете.

Ссоры в таком качестве используют не только страстные пары, бурно выясняющие отношения. Зачастую люди могут выглядеть довольно сдержанными. Они ведут себя спокойно и даже отстраненно по отношению друг к другу. Но ровно до тех пор, пока подавленное напряжение не накопится и не выплеснется наружу в виде конфликта.

Обычно эта повторяющаяся стратегия поведения выглядит так: в паре нарастает скука, затем происходит эмоциональный конфликт, который заканчивается примирением и сексом. После этого происходит спад. Весь цикл повторяется снова.

Эта повторяемость возникает еще и от того, что конфликты направлены в основном на разрядку накопленного напряжения. Это выражается в деструктивной агрессии – упреках, обвинениях и обидах. Как правило, такие конфликты не приводят к реальным изменениям ситуации в паре. После того как люди выпустили пар, напряжение начинает накапливаться вновь. Ведь глобальная неудовлетворенность каждого из партнеров никуда не делась. Так что вскоре им необходим новый конфликт, чтобы снова разрядить напряжение.

Когда такая пара обращается к психотерапии, в процессе партнеры обычно с удивлением обнаруживают, что их сексуальная жизнь напрямую зависит от конфликтов.

Исправить такие отношения можно, но для этого придется научиться разрешать разногласия более конструктивными способами. Например, начать обсуждать их, вместо того чтобы накапливать гнев и раздражение внутри. Это поможет партнерам научиться замечать, принимать и учитывать их различия.

Когда партнеры начинают спокойно и открыто говорить о своем недовольстве, озвучивать желания и отказы, о чем-то договариваться, чаще всего выясняется, что в их сексуальных отношениях замалчивалось и игнорировалось большое количество важных для поддержания влечения вещей.

Многим людям, по тем или иным причинам, сложно говорить о сексе, озвучивать, что их возбуждает в действиях партнера, а что, наоборот, отталкивает. Эта сфера требует большого такта от обоих партнеров, потому что в таких разговорах человека легко задеть. При этом без честного разговора восстановить сексуальное влечение, не прибегая к бесконечным конфликтам, бывает сложно или вовсе невозможно.

Другая распространенная причина снижения возбуждения – закрытость пары от внешнего мира.

Вспомните моменты, когда ваш партнер приходил домой после встречи с друзьями. Наверняка он был доволен и, возможно, с воодушевлением рассказывал вам, как здорово провел время. Что вы чувствовали по этому поводу? Радовались вместе с ним? Или, может быть, испытывали легкое чувство ревности? Или даже сильную тревогу, словно вашим отношениям угрожает опасность?

Если пара очень закрыта от внешнего мира, а любые увлечения одного партнера, будь то хобби, работа или компания друзей, переживаются другим как угроза для отношений, тогда влечение неизбежно ослабевает.

Когда партнерам фактически запрещается уделять внимание кому-то или чему-то кроме друг друга, они не могут ощутить радость приближения.

Даже если партнеры расстаются физически, психологически они всегда остаются на одной и той же дистанции. Личные интересы в таких парах воспринимаются едва ли не как предательство. Каждый раз во время расставания люди в таких парах думают:

– Ведь это время мы могли бы провести вместе!

Эта замкнутость друг на друге приводит к тому, что люди переживают отношения как результат обреченности быть навсегда вместе. Это весьма эффективно убивает возбуждение.

В то же время открытость и способность поддерживать отношения с миром, оставаясь в паре, не могут быть и безграничными. Партнерам стоит установить такие границы открытости, чтобы они были ясны, достаточно предсказуемы и подходили обоим. Это поможет избежать слишком сильной тревоги и ощущения небезопасности – эти чувства точно так же негативно сказываются на возбуждении.

Часто, очерчивая личные границы, партнеры апеллируют к некой норме, чтобы убедить другого изменить свое мнение по поводу какого-то аспекта отношений.

– Это нормально, что я флиртую с другими женщинами. Что тут такого?

– Это нормально, что я три вечера в неделю хожу на танцы, а не провожу время дома.

– Это нормально, что я привожу домой гостей без предупреждения, это ведь и мой дом тоже.

Проблема с таким восприятием «нормальности» в том, что норма не может быть универсальной для всех отношений. Ведь нормой может стать только то, что подходит обоим партнерам.

Если люди в паре замечают, принимают и учитывают чувства друг друга, они вполне могут прийти к договоренности, которая устроит обоих.