Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Но всегда ли она в эти моменты думает только о нем? Всегда ли ее мысли сосредоточены только на своем ребенке?

К счастью, это не так.

Временами она отвлекается на мысленный разговор со своей матерью, вспоминает ее советы по уходу за ребенком, соглашается с ней или спорит. Иногда она думает об отце ребенка и с удовольствием мечтает о том моменте, когда он вернется с работы и сможет помочь ей, или, наоборот, злится, что его все время нет рядом. Или она думает о своих подругах, коллегах, родных и множестве других людей.

В каждом из этих случаев в отношениях мамы и ребенка появляется третий. Ребенок не знает об этом, но этот третий всегда присутствует и непременно влияет на отношения мамы и малыша.

Уверена ли мама, что отец ребенка рад его появлению? Со стыдом или с гордостью планирует она показать своего младенца подругам? Воспринимает ли она свою семью или семью мужа как поддерживающую?

В зависимости от ответов на эти вопросы будет меняться и отношение мамы к своему ребенку, хотя сама она может даже не отдавать себе в этом отчета.

Мы много писали о том, как важно для младенца материнское присутствие в раннем возрасте.

Но современные матери иногда настолько сильно тревожатся о том, чтобы не травмировать ребенка своим отсутствием, что стараются убрать все «третье» из своей жизни.

Это неплохо, ведь младенец должен получить опыт безусловной любви и ощутить себя очень значимым и важным. Это необходимо в том числе для развития его способности любить.

Но с какого-то момента ребенку не менее важно научиться выдерживать и отсутствие матери. Так он учится ощущать любовь на расстоянии и помнит о маме даже тогда, когда ее нет в поле зрения.

Постепенно, соприкасаясь с реальностью, в которой у мамы есть не только он, но и еще кто-то или что-то важное, ребенок учится быть в отношениях «втроем» и получать от этого не меньшее удовольствие.

Самые очевидные отношения «втроем» – мать, отец и ребенок.

Очень важно, чтобы ребенку не приходилось чувствовать ревность, страх и необходимость выбрать кого-то одного.

Для ребенка это отношения, в которых можно легально любить обоих родителей и видеть, что это их радует, а не огорчает.

К сожалению, так бывает не всегда. Иногда один из родителей воспринимает проявления любви ребенка к другому с ревностью. Это происходит не только в ситуации развода, когда сложное или негативное отношение к бывшему супругу выплескивается на ребенка. Такие чувства могут возникать и у родителей, живущих вместе.

– Ты что, любишь папу больше, чем меня?

Этим вопросом мать ставит ребенка в очень сложное положение. Он чувствует, что своей любовью к отцу почему-то причиняет страдание матери.

Иногда мужчина воспринимает младенца как того, кто «забрал себе» его жену. Это может вызывать ощущение брошенности и чувство обиды. В таких ситуациях мужчины часто дистанцируются. Иногда они заводят параллельные отношения, чтобы снова почувствовать себя «вдвоем», пусть и с другой женщиной.

Опыт «хорошего треугольника», в котором каждый из его членов может видеть, что его любят, но при этом он не единственный, помогает сохранить отношения. В таких «треугольниках» каждый может искренне любить и не переживать, что это портит другие его отношения. Никто не должен выбирать для любви кого-то одного.

Если говорить о парах, в которых детей нет, даже укрывшись на необитаемом острове, эти двое не перестают думать о ком-то еще: родителях, друзьях, коллегах, бывших мужьях или женах, любовниках или любовницах. Влюбленные могут не замечать этого, хотя осознать такое влияние бывает крайне важно. Ведь иногда оно может быть весьма деструктивным.

Очень часто подобные открытия происходят только в кабинете психотерапевта. Чтобы обнаружить внутренний голос «третьего» в своей голове, спросите себя:

– А я уверен, что хороший муж обязан во всем и всегда обеспечивать свою жену? Если да, то почему я задаюсь этим вопросом? Как я вообще узнал об этом правиле? Кто впервые сказал мне это? Или, может быть, я слышу это постоянно от каких-то значимых для меня людей?

Чаще всего люди усваивают подобные идеи еще в детстве. Именно по этой причине они кажутся им очевидными. Но у них почти всегда есть свой «автор», из общения с которым человек узнал о том, что такая идея вообще существует и что именно она – правильная.

Умение обнаруживать таких «скрытых третьих» очень полезно и важно для отношений.

Иногда такие открытия порождают своеобразные внутрисемейные мемы.

– О, кажется, сейчас к нам «зашел» твой папа с его любимым предложением запастись продуктами на черный день.