Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Если такие фразы звучат без обвиняющей интонации, это значит, что пара, скорее всего, научилась использовать такие внутренние «голоса» с пользой. Их обнаружение помогает посмотреть на то, что казалось вам очевидным, под новым углом. Тогда вы можете пересмотреть эту «очевидность», переосмыслить ее и решить, что с ней делать дальше: отбросить как неподходящую или необязательную или принять как действительно полезную и справедливую.

Подумайте прямо сейчас, какие «скрытые третьи» особенно сильно влияют на ваши отношения. Для этого вспомните: какие идеи об отношениях являются актуальными для вас? Откуда вы узнали, что нужно вести себя именно так, а не иначе? Кто транслировал вам, вербально или своим поведением, что отношения должны быть именно такими?

Чтобы посмотреть на такие утверждения критически, спросите себя: согласен ли я с этим? Почему эта идея важна лично для меня? А в чем она меня ограничивает? Как она влияет на мои отношения? Согласен ли с этой идеей мой партнер?

Итак, любые отношения постоянно и неразрывно связаны с другими людьми. Пара получает от окружающего мира и социума не только различные суждения, мнения и советы, но и поддержку, одобрение и признание. Для этого люди устраивают свадебные церемонии, приглашая на них родственников и друзей, организуют семейные фотосессии, которые размещают потом в социальных сетях.

Людям важно, чтобы их союз был замечен, распознан и поддержан другими.

Но иногда партнеры отвергают эту потребность или пытаются бороться с ней. Они говорят:

– Нам никто не нужен.

– Мы вдвоем, и это и есть наш мир.

Такие внутренние «девизы» могут быть полезными в самом начале отношений. За счет такого радикального отделения паре удается выполнить сложную работу по эмоциональному и физическому отсоединению от родительских семей и давления социума. Но спустя некоторое время изоляция и противопоставление могут привести к тому, что этот отдельный мир пары превратится в «осажденную крепость». Внутри нее будет накапливаться скука, теснота, раздражение. Ведь невозможно давать друг другу ощущение признания, любования и замеченности по двадцать четыре часа в сутки много дней подряд.

Часто в ходе парной терапии можно обнаружить, что сексуальное влечение снижается в отношениях, которые устроены по принципу «не вижу никого, кроме тебя». У таких пар есть высокий риск перейти к принципу устройства отношений, который можно определить как «обреченность друг на друга». В таких отношениях сложным образом переплетаются влечение, ревность, одновременно желание верности и потребность в свободе, страх предательства и скука.

Большая проблема таких отношений заключается в том, что возбуждение не может быть направлено всегда только на одного человека. Вы либо разрешаете себе восхищаться, любоваться, возбуждаться, глядя как на партнера, так и на мир вообще, включая людей, которые его наполняют, либо же вы подавляете в себе любые зачатки влечения, чтобы обезопасить себя и свои отношения от вмешательства «третьего».

Если возбуждение и желание возникают к кому-то еще, помимо партнера, это может пугать и создавать внутри вас значительное напряжение.

Иногда людям кажется, что любое влечение должно обязательно превратиться в действие. Хотя это абсолютное заблуждение. Ведь вы можете получать удовольствие, просто чувствуя внутри себя энергию, которая дает вам ощущение жизни. Если такого разделения на чувствование и действие внутри нет, партнеры стремятся полностью запретить себе любое влечение.

Чтобы разобраться с природой напряжения, которое при этом возникает, важно понять, как именно оно возникает.

Во многом это зависит от психологического устройства каждого человека, его взгляда на отношения, гласных и негласных договоренностей внутри пары, ее общих установок и убеждений. Спросите себя:

– Если мне нравится кто-то другой, остаюсь ли я верен своему партнеру?

– Если меня кто-то привлекает, как я решаю остаться в своих отношениях? Это мое сознательное решение, или за ним стоят привычка, обязательства, внешние обстоятельства?

– Честно ли я поступаю по отношению к партнеру, если не говорю ему о том, что симпатизирую кому-то другому?

– Это влечение возникает потому, что в моих нынешних отношениях временно что-то не так, или мне действительно будет лучше с другим человеком?

Все эти вопросы связаны с напряжением выбора. Обнаруживая в себе восхищение, симпатию и стремление к кому-то за пределами пары, вы оказываетесь перед выбором. Напряжение, которое с этим связано, возникает из-за того, что вы вроде бы уже сделали выбор, когда решили, что будете в отношениях с вашим партнером.

Возможность выбрать что-то другое напоминает о том, что вы по-прежнему свободны.

Несмотря на уже принятое решение и данные друг другу обещания, вы все еще можете решать, хотите ли быть вместе.