Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Наша психика не всегда работает линейно. Она часто следует своей личной логике. И эта логика очень редко похожа на то, что нам кажется понятным и логичным. Поэтому мы всегда стараемся копнуть поглубже и понять истинные мотивы и чувства человека.

Ведь лишь когда мы осознали, что с нами происходит, мы можем изменить ситуацию или свое отношение к ней.

Задача терапевта – без страха, но с уважением посмотреть на событие, увидеть эмоции и найти причину их возникновения.

Медленно и бережно я попросила Алину рассказать, что ее так разозлило.

– Моя мама всегда говорила мне, что нельзя сдаваться. Она заставляла меня ходить в художку и музыкалку, вынуждала часами играть эти дурацкие гаммы, она вынудила меня поступить на экономический и закончить его. Она заставила меня 10 лет отработать по профессии, которую я ненавидела. Мне физически нельзя было отказываться от того, что навязывала мама. Каждый раз, когда я пыталась заговорить с ней о том, что мне не нравится пианино или я хочу учиться на психолога, она говорила, что я слабачка и хочу сдаться. А сдаваться в ее мире было недопустимо. Ведь если ты бросил одно занятие, ты показал, что ты слабак, что ты неумеха, и вообще из тебя ничего не выйдет.

Девять человек, затаив дыхание, слушают эту исповедь. Сколько боли, бессилия и безнадеги звучит в голосе Алины. Но мы все четко чувствуем и ту огромную злость, которая поднимается в ней. Она не хочет больше быть принужденной. Она хочет жить свою жизнь, ту, которая нравится ей, а не устраивает маму. Да, возможно, у нее будет меньше денег, но зато она почувствует себя свободной и счастливой – и не это ли смысл жизни?

Постепенно накал эмоций снижается, и Алина понимает, что Ира, возможно, не хотела ее ранить. Но она говорила словами ее мамы, и это запустило в Алине старый, нерешенный конфликт.

– А ты знаешь, для меня эти слова имеют совершенно другое значение, – прервала Ира свое молчание. – Мне их тоже говорила мама, и тоже в ситуации, когда я хотела бросить дело и пойти другой дорогой. Но она, наоборот, помогала мне справляться со сложностями. Я очень эмоциональный человек и на эмоциях иногда могу наломать дров: разозлиться на человека или на ситуацию и решить бросить все. Даже если сама цель мне очень важна, даже если трудности временные. А потом я сижу и рыдаю в подушку, ведь профукала такой важный шанс или испортила отношения.

И моя мама, зная это, тормозила мою вспыльчивость.

Она призывала меня не сдаваться и не выбрасывать в форточку то, что мне было важно. Не отказываться от отношений после первой ссоры. Не бросать институт, потому что у меня был конфликт с доцентом.

И ты знаешь, я в эти моменты тоже злилась на маму. Потому что моя эмоциональная система хотела биться в истерике, швырять чашки об стенку, хлопать дверью и кричать: «Все, ухожу!» А мама меня тормозила.

Нет, она не запрещала мне злиться и вести мои внутренние войны. Но она, будучи умной взрослой женщиной, обладала дальновидностью и пыталась не дать мне разрушить то, что для меня важно.

Я могла злиться, плакать и матюкаться. Я могла и бросить все. Но она умела достучаться до моего мозга и не дать наломать дров на эмоциях.

И именно ее успокаивающий голос я слышу в своей голове, когда мне опять хочется громко хлопнуть дверью и уйти.

Вы видите, что одно и то же высказывание в зависимости от исходной ситуации и от контекста может восприниматься совершенно иначе. В одном случае это поддержка и связь с реальностью, в то время как в другом мы видим репрессии и требование отказаться от себя и своих желаний. Так же отличаются и реакции: Алина чувствует себя загнанной в угол и злится, пытаясь отстоять свою свободу. А Ира, наоборот, ощущает поддержку, любовь и благодарность.

Внутренний образ мамы может влиять на ваше мышление, на уровень эмоциональности, на отношения с другими людьми. Если ваш опыт был болезненным, то психика четко записала на подкорке: «мне так больно», «не хочу так». И если в детстве вы не решались противостоять маме, то может случиться так, что вы начнете противостоять другим людям. Некоторые из них действительно будут повторять мамин сценарий, но многие смотрят на ситуацию под совершенно иным углом.

Но если вы этого не знаете, а ваша психика просто реагирует на «обидчика» и принимает решение вас защищать, может случиться так, как в ситуации Алины и Иры. И если бы мы не находились в групповой терапии, Ира могла бы неосознанно стать заменителем Алининой мамы и попасть под горячую руку в этом конфликте. Часто такие ситуации не разбираются, а проживаются на высоких эмоциональных тонах и даже разрушают отношения.