Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Теперь давайте рассмотрим другой сценарий.

Итак, вы сказали официанту, что ваше блюдо пересолено. Вам это стоило огромных усилий, потому что обычно вы так не поступаете, боясь критики и осуждения.

И тут официант начинает вам хамить, говоря, что вы ничего не понимаете в кулинарии и вообще вы идиот.

Что происходит дальше?

Вы смущаетесь, вам становится некомфортно, вы чувствуете растерянность. Возможно, вы попытаетесь объяснить ситуацию еще раз. Но официант просто не хочет услышать вашу позицию и будет настаивать на своем или развернется и уйдет.

Что будет дальше?

Напряжение нарастает, вы еще растеряны или уже начинаете злиться. Вы встаете из-за стола и уходите. Вы не получили здесь того сервиса, на который рассчитывали и за который хотели платить.

Что будет дальше?

Возможно, вас все же заставят заплатить за блюдо. Это будет неприятно.

А что будет дальше?

Вы уйдете и больше никогда сюда не вернетесь. Вы напишете негативную рецензию в интернете. Вы расскажете о происходящем своим друзьям, чтобы они тоже никогда не ходили в это заведение.

А дальше?

Все. Вам понадобится еще какое-то время, чтобы успокоиться. Но на этом инцидент закончен.

Да, официант не будет вас любить. Но действительно ли вам это так важно? Или вам важнее, чтобы вы сами уважали себя и свои желания и потребности? Заявив о них, вы даете самому себе понять, что вы важны, что ваши чувства и мысли ценны, что о вас есть кому позаботиться. И вы берете эту задачу в свои руки.

Да, сначала вам может показаться, что вы плохой, потому что отвергли мнение официанта. Но это ощущение пройдет.

А если вам будет сложно с ним справиться, призовите на помощь внутреннюю заботливую маму, спросите ее, как бы она поступила на вашем месте. Так вы сможете выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны, эмоции потеряют некоторую остроту, и вы сумеете трезво взглянуть на происходящее.

У нашей Вики упражнение дало немного другой результат. Она тревожится и постоянно задает себе и другим вопросы о своем будущем после смерти мамы.

– А что будет, если мама умрет?

– Я останусь одна, и обо мне никто не будет заботиться. Значит, никто не купит и не приготовит мне еду. Да и где я возьму деньги? Мою пенсию получает мама.

А смогу ли я жить одна в нашей квартире? А кто будет делать то, что делает мама? Стирать, убирать, ходить в магазин?

А что, если мне будет сложно и я начну волноваться, кто тогда поможет мне успокоиться?

– А что будет дальше?

– У меня не будет денег, не будет еды, не будет жилья, я начну болеть, потому что буду волноваться, и мне никто не сможет помочь. В конце концов я заболею и умру.

Здесь мы видим, что упражнение особого облегчения не приносит, потому что Викин страх реален, вопрос действительно жизненно важен и должен быть решен. Именно поэтому Вика снова и снова его поднимает. И именно здесь нужно взять все подвопросы и планомерно искать решения.

Так мы пришли к тому, что Вику нужно готовить к жизни. Учить ее минимальным делам по хозяйству. Объяснять ей, как жарить яичницу, проговаривать варианты питания, что можно купить готовое в супермаркете. Также важно увидеть ее реальные возможности и ограничения, для того чтобы искать подходящую помощь.

Есть социальные работники, которые приходят к больным людям на дом и помогают им. Есть волонтеры. Есть опекуны, которые могут заниматься официальными задачами. Далеко не все работает идеально, но здесь жизненно важна действительная подготовка человека к тому моменту, когда мамы рядом не будет. И чем раньше она начнется, тем лучше. Тем дольше заботливая мама сможет сопровождать своего ребенка, помогая ему становиться на ноги, ведь мамино: «Я в тебя верю, у тебя все получится, я тебя этому научила», – имеет огромный вес, независимо от возраста и состояния здоровья человека.

Глава 16. «Я же для тебя старалась». Когда родители приносят в жертву свою жизнь, по счетам приходится платить вам

«Я не знаю, кто я. Я не могу жить свою жизнь. Я дописываю докторскую и уже сейчас терпеть не могу свою профессию. Я хочу ее защитить, отдать диплом родителям и уйти в свободное плавание. Но я не знаю, как это сделать. Мои родители так мною гордятся и всегда считают, что я способна на большее. Я не могу просто учиться и просто работать. Нет! Я ДОЛЖНА развиваться. После университета нужно было защищать диссертацию. Сейчас мой папа уже мечтает о том, что я стану профессором. Замуж выйти и родить я тоже должна».

Примерно так начинаются многие мои беседы с детьми иммигрантов. Они приходят ко мне с депрессиями, паническими атаками, непонятными психосоматическими симптомами. У всех повышена тревожность и сложные отношения с родителями.

Не спешите пропускать эту главу. Ведь обязательства перед родителями и синдром отложенной жизни встречаются повсеместно, независимо от наличия миграции.