Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Дети выходцев из бывшего Советского Союза и стран Восточной Европы сталкиваются примерно с такими же проблемами. Многие родители после переезда не были больше на Родине, они не знают, как она изменилась, как изменились нравы и порядки. Они все еще живут в той культуре, которую привезли с собой 30 лет назад. Здесь они сплотились с такими же переселенцами – все же вместе выживать проще. Они сами не прошли процесс сепарации и индивидуализации и поэтому требуют от детей послушания и подчинения. Да, они действительно хотят для детей лучшего будущего, но только в тех рамках, которые могут себе представить.

Они не знают, как устроена система образования, с какими трудностями детям приходится встречаться. Про язык я уже говорила. Про менталитет, кланы, разрозненные классы, высокие требования и проходные баллы многие родители не знают.

Здесь даже в столбик считают по-другому, и к этому надо привыкнуть.

Дети мигрантов быстрее взрослеют, потому что на них со всех сторон оказывается давление. Здесь школа, которая начинает требовать быть как все. Здесь родители, которых нельзя дополнительно нагружать, но которые не могут помочь делать уроки. Здесь другие дети, с которыми хочется войти в контакт, потому что жизненно необходимы друзья. Дети переселенцев показывают невероятную пластичность, но им безумно сложно.

Вдобавок ко всему им нужно выстраивать свою идентичность, что и без опыта миграции огромная задача.

Многие прогибаются под родителей. Становятся добрыми, неконфликтными, послушными. Родители радуются, им есть чем похвалиться перед родственниками. Не зря же уезжали. А дети, не все, но многие, зависают психологически в нерешенном конфликте идентичности. Они настолько были заняты выживанием, что им было некогда заниматься собой.

Родители из Восточной Европы часто задают своим детям вектор движения и развития, от которого нельзя отклониться. Надо как минимум получить высшее образование, а еще и докторскую степень было бы неплохо. И если ребенок не тянет или не хочет, то ему приходится туго.

Потому что он становится разочарованием. Не обязательно для себя, но для родителей точно. А как жить, когда ты одно сплошное разочарование? Как рисковать? Как искать свой путь? Сложно.

Многим из вас знаком процесс нахождения и обретения себя. Когда вы после школы выучились на ту профессию, которую для вас выбрали родители. В мое время было много юристов и экономистов. Вы получили диплом и оказались без работы, либо поработали пару дней и поняли, что до пенсии здесь не дотянете.

Поэтому вы опять отправились на поиски себя. Пошли на курсы, искали то, что вам нравится, получили второе высшее, а может, и третье. Вы ищете себя и то, что вас будет удовлетворять, с чем вы сможете себя отождествлять и чувствовать, что эта профессия действительно о вас, неважно, работаете вы воспитателем или менеджером. Или вы просто выбрали себе дело, которое вас кормит, более или менее смирились со статусом «разочарование семьи» и просто живете свою жизнь. Не все могут стать академиками.

В конечном итоге все эти истории поиска себя – истории про сепарацию. Найти себя и успокоиться. Понять, кто вы есть. Для чего вы рождены. Осознать, что вы не можете, а то и не хотите быть марионеткой в вашей семье и жить только для того, чтобы всем вокруг было уютно и приятно.

Многие такие процессы проходят болезненно, через конфликты с родственниками. Ведь изменение ваших жизненных планов обязательно влечет за собой изменение в родовой системе. И далеко не каждый родитель согласен распрощаться со своими мечтами ради вашего комфорта. Некоторые отношения не выдерживают этого испытания и рушатся. Тогда взрослым детям приходится обрывать или сильно уменьшать контакт с семьей.

Начиная принимать себя, они уже не могут, да и не хотят, ставить других на первый план и быть удобными, послушными. Поэтому отношения переходят в более поверхностные, либо сходят на нет.

Есть такие случаи, где изменения одного человека влекут за собой изменения другого.

Так было у Марины, папа которой хотел видеть ее профессором. Она смогла выйти с ним на диалог и объяснить ему свою позицию. Она рассказала о том, как ей тяжело, насколько ей сложно все время быть должной и что его давление отбирает у нее ощущение свободы, а заодно и счастья.

Папа был поражен. Ведь он хотел только лучше. После нескольких бесед с дочерью ему удалось изменить свое мнение. Он все же решил, что счастье Марины важнее, чем его гордость перед родственниками. Он продолжал ценить свою дочь и обещал ей ту поддержку, которая ей будет нужна.

Упражнение «Аудит психологических долгов»

Давайте сверим счета. Посмотрим, кому, что и за что, собственно, вы должны, как долго уже «выплачиваете» свои долги, и самое главное – как долго еще собираетесь это делать.

Понаблюдайте за своими отношениями с другими людьми, есть ли у вас ощущение наличия долгов или долговых обязательств?

Каково вам с этим?

А теперь посмотрите, как долго и в какой валюте вы выплачиваете свой долг. Сколько еще времени собираетесь платить?