Стань себе хорошей мамой. Как согреть своего внутреннего ребенка и дать ему поддержку

Здесь многие мои клиенты часто оказываются без ответа. Они не понимают, что еще нужно делать и как долго, чтобы удовлетворить своего эмоционального кредитора. А соответственно, они не знают, когда все это закончится и они смогут избавиться от своих обязательств.

В любой ипотеке есть кредитный план. Вы понимаете, какую сумму на что берете, под какой процент, сколько должны ежемесячно выплачивать. Вы уже на входе знаете, когда сможете завершить ваш контракт. Если будете стараться и выплачивать большие суммы, то закроете ипотеку пораньше.

Но в делах эмоциональных и моральных все намного сложнее.

Если вы пытаетесь удовлетворить родителей, выстраивая свою жизнь так, как хотят они, чтобы их решения о переезде в другую страну, смене работы, разводе или сохранении брака казались им правильными, чтобы им было чем гордиться и не о чем сожалеть, вас ждет сложная жизнь. Ведь вам придется постоянно жить не так, как хочется вам, в соответствии с вашими способностями или потребностями, а так, как нужно, чтобы родителям было комфортно. А когда же тогда жить для себя? Строить свои планы? Ехать в кругосветное путешествие? Бить баклуши? Выбирать ту профессию, которую хочется, а не которую нужно?

Поразмышляйте о том, чего хочется вам. И насколько велика разница между вашими планами на себя и планами родителей? Как в вашей голове звучит диалог потребностей с обязанностями?

Например:

– Я всю жизнь мечтал о том, чтобы быть цирковым артистом.

– Ты сперва получи нормальное образование, а потом мечтать будешь. Сначала нужно уметь обеспечить себя.

– Так я и буду обеспечивать себя, работая в цирке.

– Не знаю я, как можно зарабатывать в цирке. Ты вон на экономиста пойди выучись, чтобы я спокойна была за тебя. Да и вообще, что я людям скажу? Что я тут заведую отделением в больнице, а мой сын циркач? Ну куда это годится?

Прошло 10 лет, сыну уже под 30, он выучился на экономиста, потом пошел работать, купил квартиру. Но все еще мечтает о цирке. И каждый раз, когда он начинает грезить о кочевой жизни, в голове просыпается мамин интроект.

– Сначала выплати ипотеку. А что, я внуков тогда вообще не дождусь? А я так хочу внуков. Ты должен жениться и создать семью. Да и сколько можно витать в облаках? Забудь уже про свой цирк.

Еще пять лет спустя:

– Ты взрослый мужик, какой тут цирк? Тебе детей кормить надо, а не в палатке по миру колесить. Что я подругам скажу? Что мой сын бросил все: хорошую работу, дом – и уехал быть циркачом? Клоуном? Ты что? Я тебя не для этого рожала и воспитывала.

Вы видите, что эту историю можно продолжать бесконечно. У мамы свои взгляды на жизнь ее ребенка, и она не согласна отступать ни на метр. Да, она переживает о нем и его будущем, но делает это со своей колокольни. Она не дает ему свободы, но иногда открывает окошко во внешний мир. «Сначала получи профессию, построй дом, купи машину, заведи детей, а потом я дам тебе вольную, и ты сможешь идти на все четыре стороны и жить, как тебе хочется». Только вот наш герой никак не может выполнить все условия, чтобы начать жить своей жизнью.

И здесь мы четко видим паттерн зависимости. Ребенок зависит от мамы, он подчиняется ее воле. И если в детстве это соотношение сил естественно и необходимо, то во взрослой жизни могут начаться проблемы.

Ради удовлетворения маминых желаний сын отказывается от собственных. Да, он может строить социально признанную жизнь, но быть глубоко несчастным внутри. А там и до депрессии или запоя недалеко.

Поэтому посмотрите, пожалуйста, есть ли у ваших обязательств срок? Запишите подробно, что вы должны сделать, для кого и что вам после этого будет? Ради чего вы откладываете свою жизнь? Откладываете ли?

Чего вам хочется на самом деле? А что мешает двигаться в нужном направлении?

Иногда родительские интроекты имеют защитную функцию. Вам хочется стать цирковым артистом, но вы боитесь, что у вас не получится, вы потеряете статус, работу и т. д. И тогда вы можете даже использовать интроект, чтобы спрятаться. Часто это звучит так: «Я бы пошел в цирковые артисты, но у меня мама, работа, обязательства». А на самом деле вам страшно. Или вы просто мечтаете, не очень горя идеей претворить желание в действительность. Тогда важно быть честным и признать это. «Я чувствую, что мне нужна не только свобода, но и стабильность, защищенность, планирование. А жизнь в цирке мне этого не даст. Да и не люблю я спать в палатке».

А если, наоборот, вы поймете, что у вас еще есть своя жизнь, свои интересы и вы уже достаточно долго выплачивали ипотеку родителям, начинайте вести беседы с интроектами. Именно им вам придется объяснять ситуацию, положение дел, ваши желания и потребности – почему вам важно и нужно, да и давно пора изменить свою жизнь. Либо, напротив, продолжить жить, как вы хотели, но не испытывать при этом угрызения совести из-за того, что вы не выполняете мамин план и этим ее расстраиваете.